(MUCHA COMIDA!)
viernes, 28 de marzo de 2008
Fuimos a Morelia
Descubrimos que hay una iglesia en Quiroga cuyo techo parece juego de la oca y que el sol se pone con escándalo en Morelia.
(MUCHA COMIDA!)
(MUCHA COMIDA!)
martes, 25 de marzo de 2008
Notas para el hombre moderno
1. Hay un calamar gigante en exposición.
2. Una coreana tiene un proyecto de foto que retrata cómo nuestras vidas de niños están marcadas por el rosa o el azul y es bárbaro. Aquí, muchas muestras de su trabajo.
3. En Wray, Inglaterra, los adolescentes sí que saben cómo divertirse.
4. Mural mete hoy una nota de la AFP sobre el Gran Colisionador de Hadrones, un proyecto físico que permitirá emular el Big Bang o algo así. Va a estar canijo. Copio aquí un extracto de la nota, porque Mural.com es de paga.
(Y YA)
2. Una coreana tiene un proyecto de foto que retrata cómo nuestras vidas de niños están marcadas por el rosa o el azul y es bárbaro. Aquí, muchas muestras de su trabajo.
3. En Wray, Inglaterra, los adolescentes sí que saben cómo divertirse.
4. Mural mete hoy una nota de la AFP sobre el Gran Colisionador de Hadrones, un proyecto físico que permitirá emular el Big Bang o algo así. Va a estar canijo. Copio aquí un extracto de la nota, porque Mural.com es de paga.
Simula Europa el Big Bang
AFP
Ginebra, Suiza (25 de marzo de 2008).- A 100 metros bajo tierra, el Gran Colisionador de Hadrones, el mayor instrumento científico jamás construido, emerge como una catedral de cables y acero dispuesta a arrancar los secretos de la creación del universo a partir de este verano boreal, desde un lugar de la campiña suiza.
El CMS es uno de los cuatro experimentos de física de las partículas preparados por el Centro Europeo de Investigación Nuclear (CERN, por sus siglas en francés) dentro del proyecto Gran Colisionador de Hadrones (LHC, por sus siglas en inglés).
En una fecha aún por determinar, entre julio y agosto, dos haces de protones se cruzarán a una velocidad próxima a la de la luz en el interior de un túnel de 27 kilómetros de circunferencia instalado bajo la frontera franco-suiza.
En cuatro puntos, estos haces chocarán entre sí en enormes colisionadores, cuya misión consiste en analizar cada segundo las partículas resultantes de la colisión de dos mil millones de protones en condiciones semejantes a las registradas justo después del Big Bang.
Por el momento, los técnicos se afanan en poner a punto los colisionadores, el mayor de los cuales, Atlas, mide 25 metros de diámetro por 46 metros de largo.
En el interior del túnel, otros técnicos circulan en bicicleta por un interminable tubo de helio líquido. Este gas permitirá enfriar los imanes supraconductores hasta una temperatura de -271 grados para orientar los haces, el uno hacia el otro. Dentro de los colisionadores, la temperatura superará a la del Sol.
Las colisiones podrían crear "materia negra" y "energía negra", que componen el 96 por ciento del universo.
Esta perspectiva suscita inquietud entre aquellos que temen ve desaparecer el planeta en una especie de gran agujero negro.
"Recibimos muchas llamadas de personas preocupadas", asegura Sophie Tesauri, de la oficina de prensa del CERN. "Pero no hay nada que temer: la cantidad de materia negra será ínfima", agrega.
Más de 10 mil investigadores de 500 institutos del mundo entero han trabajado en este proyecto valorado en 6.030 millones de francos suizos.
(Y YA)
Rock!
La ListUniverse regala una selección de los que considera diez memorables performances de rock. Pero es básico admitir que si un día hubo un toquín de los Sex Pistols al que fueron sólo 40 tipos, y esos tipos fundarían luego media escena independiente del rock inglés, entonces ése es, definitivamente, The gig that changed the world.
(EL NUEVO ORDEN!)
(EL NUEVO ORDEN!)
lunes, 24 de marzo de 2008
Acabo de darme cuenta que soy un viejito
Una reportera de acá, llegada hace un par de meses, me parecía conocida, pero todo el mundo me dijo que no se trataba de mi ex compañera en Televisa. Hoy, por fin, me animé a preguntarle. Y sí: era ella. Brevísimamente, recordamos que nos conocimos hace diez años en aquel empleo.
Hace más de diez años que trabajé allí.
Hace ocho años y varios meses que tengo este empleo.
Hace más de trece años que trabajo en medios.
Soy un anciano.
(CHALE)
Hace más de diez años que trabajé allí.
Hace ocho años y varios meses que tengo este empleo.
Hace más de trece años que trabajo en medios.
Soy un anciano.
(CHALE)
(Otra) Peli de Street Fighter
Es hora que no veo aquélla donde Van Damme se enfrenta a un enloquecido Raúl Julia, quien demostró, de ese modo, que hubo un momento en su carrera en que le importó bien poco firmar cualquier chingadera. Por lo pronto, me entero por MechanixPV que va a haber una nueva cinta, basada en la vida de Chun Li, y la actriz que la encarnará está encarnabilísima.
(PUES SHORYUKEN, O COMO SE DIGA)
domingo, 23 de marzo de 2008
Hoy no posteé y tampoco he comido
1. El País trae una bonita entrevista con don Roth. Ajá.
(ESTE POST LO PONGO EN REALIDAD EL LUNES A LAS 13:35, CUANDO YA POSTEÉ Y COMÍ)
(ESTE POST LO PONGO EN REALIDAD EL LUNES A LAS 13:35, CUANDO YA POSTEÉ Y COMÍ)
Jaime López!!!
Y para el post 800: fresas, cerrar el pico. Es noche de Jaime López. Y con Cecilia. Y con Aguilera.
(DIOS ESTÁ EN EL INFIERNO DE BONZO DE BONZOOOOOO)
(DIOS ESTÁ EN EL INFIERNO DE BONZO DE BONZOOOOOO)
sábado, 22 de marzo de 2008
Ah, los pesados pesados de Radio Kaos
Yo sé de alguien (admítelo, Fer) que añora esta rola.
No nos miren así: no tenemos la culpa de haber sido adolescentes por entonces.
(CON MIS BOTAAAAS NEEEEGRAS)
No nos miren así: no tenemos la culpa de haber sido adolescentes por entonces.
(CON MIS BOTAAAAS NEEEEGRAS)
Eres viejito cuando
ves una nota sobre un bato que estaba en El Juguete Rabioso y dices: "¡Aaaaah, no mames, yo los fui a ver una vez!". Y estás peor cuando los buscas en el Youtube. Y peor, cuando los hallas y pones el video de Tu amor mata. Pero el verdadero acabóse es cuando brincas de risa porque, al lado de ése, está el video de Esquizofrenia, de Kerigma. Y Kerigma sí es viejo. Es más : Kerigma es lo más viejo de toda la Creación. Y tú los conoces. Hasta considerabas una buena balada aquello de Tres lunares.
Chale.
La letra de Esquizofrenia era, por cierto, muy seba. Lo que exaspera un poco más es que el Youtube vincula Kerigma a otras barbaridades del rock mexicano de entonces como Los Amantes de Lola, los infumables Coda o incluso los Cómplices, que no eran paisanos.
(EL DE LA RODILLA, EL DE LA MEJILLA, EL DE LA RABADILLA, EL DE LA TORTILLA, EL DE LA MASILLA, EL DE LA SILLA, EL DE LA COSQUILLA...)
Chale.
La letra de Esquizofrenia era, por cierto, muy seba. Lo que exaspera un poco más es que el Youtube vincula Kerigma a otras barbaridades del rock mexicano de entonces como Los Amantes de Lola, los infumables Coda o incluso los Cómplices, que no eran paisanos.
(EL DE LA RODILLA, EL DE LA MEJILLA, EL DE LA RABADILLA, EL DE LA TORTILLA, EL DE LA MASILLA, EL DE LA SILLA, EL DE LA COSQUILLA...)
Woooo!
¿Sabrá Liniers lo que me importa Things have changed? ¿Sabrá Bob Dylan lo que me importa Liniers?
(QUÉ MISTERIO)
viernes, 21 de marzo de 2008
Los 10 libros que cambiaron a Estados Unidos
La selección de la ListUniverse es bastante linda. Pero más lindo es que hay ligas a los textos completos en internet. Ahora bien: todavía más lindo sería que usted se concentrara en buscar su ejemplar de cada uno en la librería. Y mucho más lindo sería que ciertos sujetos de por acá terminaran su trabajo para que me dejen terminar a mí. Pero nada en esta vida se obtiene pidiéndolo sólo: todo tiene un costo.
(CHINGADO)
(CHINGADO)
Tres cosas lindas de El País
1. Una, dedicada a Watchmen y al reto sabroso que tiene Zack Snyder encima.
2. Otra, acerca de los directores chafillas que se busca Leo DiCaprio. Imagínate que tiene en agenda una película con Ridley Scott y Russell Crowe. Zas.
3. Y una galería de las fotos que hizo Dom Monaghan en ESDLA y Lost. Ése que bebe tan a gusto es Frodo, por ejemplo. Ja.
(WHO WATCHES THE LEOS?)
2. Otra, acerca de los directores chafillas que se busca Leo DiCaprio. Imagínate que tiene en agenda una película con Ridley Scott y Russell Crowe. Zas.
3. Y una galería de las fotos que hizo Dom Monaghan en ESDLA y Lost. Ése que bebe tan a gusto es Frodo, por ejemplo. Ja.
(WHO WATCHES THE LEOS?)
jueves, 20 de marzo de 2008
Emos
La otra cosa que tiene vueltos locos a los medios tapatíos estos días es la fiebre del movimiento emo. No porque el movimiento emo esté de moda, sino porque está de moda hacerlo nota. Yo intenté buscar información sobre el asunto, pero entre que toso cada vez que respiro y que la cabeza me va a reventar como la bolita de un termómetro cuando la metes al agua caliente, sólo pondré en este post varios links que me servirán un día para escribir un post más largo, o bien para nada. Por ejemplo: la nota de hoy del arresto de un incitador de violencia antiemo; una nota reciente sobre las broncas en la Glorieta de Insurgentes del DF; la mejor-mejor-mejor guía para convertirte en emo sólo en diez pasos, y otra no tan completa, pero utilísima, que describe, por ejemplo, detalles como el tipo de grititos que deben dar los emos al bailar y sus rituales de apareamiento (no empluman, nomás se mimetizan); una nota de El Occidental sobre la supuesta agresión, seria y grave, a un emo de Guadalajara; el hallazgo de que Elmo se volvió emo y es tan poco simpático como los demás emos del mundo (qué quieren: simpáticos no son); un largo artículo de la Wikipedia sobre la historia de la música emo donde hasta Fugazi sale raspado (chingao); y, en definitiva, lo que podemos llamar un notición: ¡en Veracruz sí quieren a los emos!
(EMO NO VA CON CURSIVAS EN VAN ZORN)
(EMO NO VA CON CURSIVAS EN VAN ZORN)
Los elfos que asustan adultos
A veces es desafiante trabajar en un periódico: uno se enfrenta a tal cantidad de preocupaciones de individuos que creen que representan el interés público, que termina por juzgar con mucha distancia el interés de los demás. Pero algo resulta extremadamente raro cuando los actores públicos hablan de cosas que parecen ya no baladíes, sino, abiertamente, bobas.
Hace unas semanas, a un prelado católico que todos conocemos se le ocurrió advertir del riesgo que representan unos muñequitos algo feos que venden en varios sitios de la ciudad, como el Tianguis Cultural: los elfos (no ha sido el único: esta selección de notitas de Notisistema da cuenta de, llamémoslo así pero engolemos la voz, un debate al respecto. Como lector de mitologías, consumidor de literatura de la fantasía heroica y seguidor de la obra de John Tolkien, tengo que decir que esos elfos son, entre todas las representaciones gráficas de la palabra elfo, los más feos de la Creación: son peludos, regordetes y siniestramente sonrientes como otros primos suyos de plástico, los troll; tienen unas bolitas negras por ojos y visten complicadas ropas que reclaman, en definitiva, más atención que las Barbies o las Bratz de las niñas. Pero hay decenas de personas a los que les gustan; niños y adolescentes, sobre todo. Y esto le ha parecido alarmante a un sector de las voces tapatías que habitualmente acaparan el espacio que los medios asignan quienes invisten como la opinión pública. ¿Qué son esos elfos?, se preguntan, y, como no los conocen, les inquieta pensar que sean malos, y que la compulsiva relación sentimental que los niños establecen con ellos —hay que adoptar a los muñecos, y demandan tal atención que podrían perjudicarte si los descuidas— seguramente es enfermiza y los distrae de tareas más sensatas. Tareas “normales”, querrían decir: hacer la tarea escolar, jugar sanamente con sus amiguitos, huir de las drogas y crecer sin supersticiones excéntricas que los hagan verse “raros”.
Como en todas las generaciones desde que el mundo es mundo, a los padres se les olvida que los hijos tienen, como principal ocupación, hacerse los “raros” y alarmarlos de vez en cuando, con tendencias cándidas o escandalosas. El problema son los funcionarios y servidores públicos, convencidos de que son los papás de la comunidad: cuando lo de los elfos se convirtió en preocupación de un sacerdote, saltaron algunos regidores de Guadalajara (busque usted este viernes 21 de marzo la nota en la edición impresa de Público, o en internet pues, sección Cultura, firmada por Dolores Reséndiz Mora), que, en un despliegue de sociología etnográfica, fueron a pararse al Tianguis Cultural, le miraron la cara a los elfos, chasquearon los dientes, se persignaron perplejos y volvieron al cabildo a presentar una iniciativa, que ya fue votada a favor por todos sus compañeros: y ahora le pedirán a la Secretaría de Educación estatal que tenga la amabilidad de estudiar si los niños con elfos no tendrán algo de veras malo y si están aprovechando sus clases igual que siempre. ¿Por qué eso, se pregunta uno, y no otros males de las aulas? ¿Por qué no le piden a la secretaría investigar si todos los maestros están capacitados para atender a grupos de 50 niños en una primaria? ¿O investigar si todos los niños están comiendo lo suficiente para no caer dormidos a media clase o babear el pupitre de puro cansancio? ¿O investigar si hay conductas de prevención suficientes a la hora en que salen de clases, los papás se vuelven locos con el tráfico, se paran a doble fila, secuestran dos banquetas y propician que a sus hijos, con elfos o sin ellos, los arrollen los carros de al lado?
Tengo para mí que un niño con elfo estudia lo mismo que un niño sin elfo. Que tenga tan malos gustos para escoger a su muñequito —o tan buenos gustos: en eso de la estética, casi siempre los niños van por delante de los adultos— no me merece una especial preocupación sobre su tranquilidad pedagógica. A nadie le preocuparon, en su momento, los tamagotchis, ni los pokemones, ni las estampitas de los Thundercats que salían en las papas, ni la fiebre de los tazos, ni que media clase se saliera a la calle en el recreo para comprar raspados con chamoy. Les preocuparon los cigarros de broma que encendían una brasa fosforescente y escupían un polvito que parecía humo, y eso es comprensible en tiempos de histeria antitabaco. Sale. Pero todavía no se sabe de un caso en que un niño con elfo se pare en el mesabanco y proclame, con expresión satánica, que destripará a la miss porque, con sus distractoras clases de historia de los héroes patrios, no le deja alimentar a su muñequito con semillas de girasol. En realidad, lo que ocurre es que a esta generación de padres le ha tocado lo de los elfos, como a otros le tocaron las estampitas de los thundercats: déjenlos que pase y ya vendrán otras costumbres feas a distraer a los niños. Para eso son niños. Mientras tanto, señores regidores, pórtense ustedes como adultos, y ocúpense de asuntos más urgentes.
(GROAR)
Hace unas semanas, a un prelado católico que todos conocemos se le ocurrió advertir del riesgo que representan unos muñequitos algo feos que venden en varios sitios de la ciudad, como el Tianguis Cultural: los elfos (no ha sido el único: esta selección de notitas de Notisistema da cuenta de, llamémoslo así pero engolemos la voz, un debate al respecto. Como lector de mitologías, consumidor de literatura de la fantasía heroica y seguidor de la obra de John Tolkien, tengo que decir que esos elfos son, entre todas las representaciones gráficas de la palabra elfo, los más feos de la Creación: son peludos, regordetes y siniestramente sonrientes como otros primos suyos de plástico, los troll; tienen unas bolitas negras por ojos y visten complicadas ropas que reclaman, en definitiva, más atención que las Barbies o las Bratz de las niñas. Pero hay decenas de personas a los que les gustan; niños y adolescentes, sobre todo. Y esto le ha parecido alarmante a un sector de las voces tapatías que habitualmente acaparan el espacio que los medios asignan quienes invisten como la opinión pública. ¿Qué son esos elfos?, se preguntan, y, como no los conocen, les inquieta pensar que sean malos, y que la compulsiva relación sentimental que los niños establecen con ellos —hay que adoptar a los muñecos, y demandan tal atención que podrían perjudicarte si los descuidas— seguramente es enfermiza y los distrae de tareas más sensatas. Tareas “normales”, querrían decir: hacer la tarea escolar, jugar sanamente con sus amiguitos, huir de las drogas y crecer sin supersticiones excéntricas que los hagan verse “raros”.
Como en todas las generaciones desde que el mundo es mundo, a los padres se les olvida que los hijos tienen, como principal ocupación, hacerse los “raros” y alarmarlos de vez en cuando, con tendencias cándidas o escandalosas. El problema son los funcionarios y servidores públicos, convencidos de que son los papás de la comunidad: cuando lo de los elfos se convirtió en preocupación de un sacerdote, saltaron algunos regidores de Guadalajara (busque usted este viernes 21 de marzo la nota en la edición impresa de Público, o en internet pues, sección Cultura, firmada por Dolores Reséndiz Mora), que, en un despliegue de sociología etnográfica, fueron a pararse al Tianguis Cultural, le miraron la cara a los elfos, chasquearon los dientes, se persignaron perplejos y volvieron al cabildo a presentar una iniciativa, que ya fue votada a favor por todos sus compañeros: y ahora le pedirán a la Secretaría de Educación estatal que tenga la amabilidad de estudiar si los niños con elfos no tendrán algo de veras malo y si están aprovechando sus clases igual que siempre. ¿Por qué eso, se pregunta uno, y no otros males de las aulas? ¿Por qué no le piden a la secretaría investigar si todos los maestros están capacitados para atender a grupos de 50 niños en una primaria? ¿O investigar si todos los niños están comiendo lo suficiente para no caer dormidos a media clase o babear el pupitre de puro cansancio? ¿O investigar si hay conductas de prevención suficientes a la hora en que salen de clases, los papás se vuelven locos con el tráfico, se paran a doble fila, secuestran dos banquetas y propician que a sus hijos, con elfos o sin ellos, los arrollen los carros de al lado?
Tengo para mí que un niño con elfo estudia lo mismo que un niño sin elfo. Que tenga tan malos gustos para escoger a su muñequito —o tan buenos gustos: en eso de la estética, casi siempre los niños van por delante de los adultos— no me merece una especial preocupación sobre su tranquilidad pedagógica. A nadie le preocuparon, en su momento, los tamagotchis, ni los pokemones, ni las estampitas de los Thundercats que salían en las papas, ni la fiebre de los tazos, ni que media clase se saliera a la calle en el recreo para comprar raspados con chamoy. Les preocuparon los cigarros de broma que encendían una brasa fosforescente y escupían un polvito que parecía humo, y eso es comprensible en tiempos de histeria antitabaco. Sale. Pero todavía no se sabe de un caso en que un niño con elfo se pare en el mesabanco y proclame, con expresión satánica, que destripará a la miss porque, con sus distractoras clases de historia de los héroes patrios, no le deja alimentar a su muñequito con semillas de girasol. En realidad, lo que ocurre es que a esta generación de padres le ha tocado lo de los elfos, como a otros le tocaron las estampitas de los thundercats: déjenlos que pase y ya vendrán otras costumbres feas a distraer a los niños. Para eso son niños. Mientras tanto, señores regidores, pórtense ustedes como adultos, y ocúpense de asuntos más urgentes.
(GROAR)
Y que se muere Paul Scofield
Auch y reauch. Fue Tomás Moro. Fue el rey Lear. Hasta fue el rey de Francia en la Henry V de Branagh. Nada más que decir. La vida así es: va uno y nace y luego va uno y se muere. ¿Todo lo que ocurre en el intermedio tiene sentido? Dejen que me muera y les informo con gusto.
(AUCH)
Impresionante hallazgo que importará a unos cuantos iniciados
Gene Wilder existe y se dedica a escribir.A todos los cuales esto no les importa: no se sientan curiosos, que no es para tanto.
(AND I GOT A GOOOLDEN TI-CKET!)
El chavo de Tsotsi
En internet hay una especie de consenso acerca de que Tsotsi nunca consigue ser una película sólida con una historia específica, que ataca demasiados frentes y que su posible fuerza termina por diluirse. A mí me ha gustado, sin embargo, y encuentro increíble el casting que llevó a localizar al protagonista, Presley Chweneyagae: ese rostro es la mejor mitad de la película, y me parece efectivamente una lástima que se le saque mayor partido al principio de la cinta que en el lacrimógeno final. Y qué voz, qué ganas de proyectar, más que emociones, extravagantes rasgos del temperamento de un personaje. Qué ojos. Qué actor para una película de muchos close up.
Gavin Hood también es el director de X Men Origins: Wolverine, una película con un reparto rarísimo. Liev Schreiber será Dientes de Sable! Ryan Reynolds aparecerá como el mercenario Deadpool, y Dominic Monaghan, Merry en ESDLA, será Beak, que luego se llamó Blackwing, pero no volará ni tendrá aspecto de ave, sino que manipulará la electricidad.
O sea, todo un merengue.
(SIGO ENFERMO, SÍ)
Una nota perturbadora y otra alentadora
1. Una es que hallaron muerta a la mujer cuyo tumor en la fosa nasal la había desfigurado hasta lo impensable, y a quien le fue negada la eutanasia. ¿Vieron la foto en Público de este miércoles?
2. Otra es que están trabajando en el que será el mapamundi más preciso de la historia. El Mundo, de donde extraigo ambos links, ofrece además un grafiquito lindo.
Para quienes critiquen la frivolidad de hablar de estas dos cosas juntas, les diré que pueden hallarlas en los periódicos al lado de otras cosas que hacen más frívolo a) al periodismo b) a internet y c) a usted.
(CHALE)
2. Otra es que están trabajando en el que será el mapamundi más preciso de la historia. El Mundo, de donde extraigo ambos links, ofrece además un grafiquito lindo.
Para quienes critiquen la frivolidad de hablar de estas dos cosas juntas, les diré que pueden hallarlas en los periódicos al lado de otras cosas que hacen más frívolo a) al periodismo b) a internet y c) a usted.
(CHALE)
Visitar Blogdecine es bueno de vez en cuando
Así que ir y visitarlo. Hoy que lo he visto traía el tráiler nuevo de Elegy, basada en Roth, con Ben Kingsley y Pé Cruz y dirigida por Isabel Coixet. Y una foto de Johnny Depp como Dillinger. Y una foto de Hombre lobo donde estará Benicio del Toro. Es que en Blogdecine traen bastante nota, digo yo.
Lo que sí es que el tráiler de Blogdecine está en español, así que mejor agarrar este clip de 5 minutos de la cinta.
(PERO VAN ZORN ES MÁS LINDO!)
Lo que sí es que el tráiler de Blogdecine está en español, así que mejor agarrar este clip de 5 minutos de la cinta.
(PERO VAN ZORN ES MÁS LINDO!)
miércoles, 19 de marzo de 2008
Netas de la convalecencia
1. Todo lo que quieres está en otro sitio.
2. Si odias un lugar o huyes de él, a él irá a parar lo que desees más tarde.
3. Los hombres más grandes tienen sueños gigantescos; los peores hombres tienen sueños aún más grandes.
4. El Aeroflux, salbutamol y ambroxol, sabe a platanito.
Y ya.
(TOSER, TOSER, TOSER)
2. Si odias un lugar o huyes de él, a él irá a parar lo que desees más tarde.
3. Los hombres más grandes tienen sueños gigantescos; los peores hombres tienen sueños aún más grandes.
4. El Aeroflux, salbutamol y ambroxol, sabe a platanito.
Y ya.
(TOSER, TOSER, TOSER)
El Aute del día (de hace como varios años, mejor dicho)
Querida, ya ves: aquí me tienes, escribiéndote esta torpe despedida para poner en claro algunos puntos antes de emprender la huida. Intentaré encontrar esa palabra que resuma el pánico a la vida... pero no sé qué poner; se me ocurre cobardía o tal vez melancolía... o solamente te quiero, probablemente te quiero. Parece que es así... qué insensatez.
Mi vida: no sé cuántas razones me empujaron a tomar esta medida: son todas tan comunes que cualquiera me resulta repetida. No doy con esa frase para que la Historia me recoja en su guarida. Pero qué raro placer, el que invade estos instantes de sentencias importantes... como decirte te quiero, probablemente te quiero.
Acuérdate de mí alguna vez.
(AAAAYYYY!)
¿Ha intentado usted trabajar enfermo?
Es horrible, lectora, lector.
Quiero decir: (trabajar enfermo) es horrible, (sépalo usted) lectora, (sépalo también usted) lector.
Luego, eso de las comas pone furiosos a los celosos de la ortografía, y a los idiotas los pone a babear.
Ay, ni modo.
A trabajar.
(COF, COF, CXOF, CÑOF... NO HAY ONOMATOPEYA POSIBLE PARA ESTA TOS)
Quiero decir: (trabajar enfermo) es horrible, (sépalo usted) lectora, (sépalo también usted) lector.
Luego, eso de las comas pone furiosos a los celosos de la ortografía, y a los idiotas los pone a babear.
Ay, ni modo.
A trabajar.
(COF, COF, CXOF, CÑOF... NO HAY ONOMATOPEYA POSIBLE PARA ESTA TOS)
martes, 18 de marzo de 2008
Una película (para TV) de El color de la magia de Pratchett
Hay un videíto en el Times de Londres. ¿Quién es Dosflores? ¡Sean Astin! Y un señor que se llama David Jason, que hacía la voz del Conde Pátula, es Rincewind.
(Y NO: SUPONGO QUE NO LA VERÉ NUNCA) (SNIF)
Este blog no mató a Ray Bradbury
Lo había temido, pero, no fue don Ray. Fue don Arthur C. Clarke, que se ha muerto hoy.
Mala onda. Pero muy mala onda.
(MALÍSIMA)
Eclipse de mar, con Baglietto
La versión es, por supuesto, mejor que la de Joaquín, porque Baglietto canta muchísimo mejor, y porque Joaquín es un pelmazo que arruina cualquier buena canción. Pero porque además es Joaquín, y agregó estos ribetitos a las estrofas previas al coro:
(DE ESTA SUCIA PASIÓN, DE ESTE LUNES MARRÓN)
...del obsceno sabor a cubata de ron de tu piel,
del olor a colonia barata del amanecer (¿me siguen?),
de este cuarto sin medias ni besos,
de este frio de agosto en los huesos,
como un bisturí
(hoy, amor, como siempre...)
...de tu voz tiritando en la cinta del contestador,
de las manchas que deja el olvido a través del colchón,
del otoño como una amenaza,
del dolor de encontrar, en las tazas,
huellas de carmín...
(DE ESTA SUCIA PASIÓN, DE ESTE LUNES MARRÓN)
Hoy, las cosas las entiende Fito (qué feo título para un post)
En un par de minutos sale el sol: si ya no hay nada que anestesie tu dolor, si no llegás, si no alcanzás a verme, tira tu cable a tierra. No creas que perdió sentido todo, no dificultes la llegada del amor, no hables de más, escucha al corazón: ése es el cable a tierra.
(Y YO ESTOY ACERCÁNDOME HASTA VOS, BAJO LA LUNA, BAJO LA LUNA...)
(Y YO ESTOY ACERCÁNDOME HASTA VOS, BAJO LA LUNA, BAJO LA LUNA...)
Murió Anthony Minghella y otras notas
1. Yo vi El paciente inglés con la desesperación de un adolescente enamorado que ya es dueño de sus cheques quincenales. Quiero decir que, después de aquello, fui a sentarme con dos amigos que entonces tenían mi actual edad, en un café baratísimo, y determiné: "He visto algo hermoso". Porque el corazón de un espectador de cine no entiende razones. Prácticamente nunca. Y, unos años después, cuando cierta especie de basta madurez da forma a la razón del espectador, el corazón ya se ha hecho de un incómodo y vivificante hábito: la defensa acendrada de la inmortal capacidad de asombro. Y uno ve más cine y dice: El paciente inglés es una porquería, y el corazón se calla, porque siempre, siempre, se burla en silencio.
Esta mañana se ha muerto Anthony Minghella y no tengo nada que ver con él, salvo porque ha sido un cineasta de mi generación de espectador. Es hora que no veo Cold mountain y no tengo ganas de verla, la mera verdá. Pero El talentoso Mr. Ripley me descubrió con admiración a Matt Damon y a Jude Law junto a Gwyneth Paltrow y Cate Blanchett y Philip Seymour Hoffman. Y un reparto así no se le debe olvidar a nadie. Y no hay manera de apelar: así ha sido ello. Minghella se murió. No nos importa más de lo que nos importa. Acá afuera y allá, con usted, lectora, lector, la vida continúa.
2. La cosa entre Tíbet y China arde. ¿Uno se acuerda del Dalai Lama? Se acuerda, sí...
3. Angela Merkel fue a la Knesset. Las vueltas que da el mundo...
4. ¡Fincher va a dirigir Heavy metal, el remake! ¡Ja!
5. Son, your ego is writing checks your body can't cash.
6. Una serie de compositores de soundtracks de cine se queja de los soundtrack actuales. A saber...
7. Y una lista de los 25 directores de cine más influyentes de la historia. Celebro que esté allí Billy Wilder. No concebiría una lista así sin Godard o Truffaut y están Renoir y Buñuel, guau. Pero, ¿no debería estar William Wyler? ¿No? Ah, ¿no debería?
Bueno...
(ESTOY ENFERMO)
lunes, 17 de marzo de 2008
Y más fregaderitas de un día aburrido
1. La Biblia en manga. Suena como Tu abuelita en camisón.
2. Los cien mejores juegos de Nintendo para jugar desde el navegador.
3. Publicidad gráfica escogida por Péinate que viene gente.
(Y YA)
2. Los cien mejores juegos de Nintendo para jugar desde el navegador.
3. Publicidad gráfica escogida por Péinate que viene gente.
(Y YA)
Mario necesita una buena afeitada
Así debería ser el sujeto, según el blog Pixeloo.
No sé si ha sido buena idea.
(TIENE PELOS EN LAS OREJAS?)
Algunos blogs
1. La Fama Fatal, de Carranza.
2. Gervasio Montenegro. Está inactivo el blog, pero el último post tiene fotos de varia gente que conozco. El Víctor, entre ellos. ¿Por qué me encuentro blogs así?
3. Un chavo que se llama Hammurabi comenta y recomenta el Festival de Cine de Guadalajara.
Y, ahora, una lección sobre los blogs:
la gran mayoría de los blogs son obscenos: exhiben la intimidad de quien los escribe cuando debería quedarse en su sitio —oculta y reservada, condenada a la perpetua contemplación del autor por sí mismo—. No interesan a nadie más: interesan a quien los hace. Y por eso, cualquiera se siente con derecho de arrancar uno y llevarlo hasta el final. ¿Cuántos escriben, por allí, blogs para los demás? ¿Cuántos, para los lectores del mundo? ¿Cuántos, para un lector-imprevisto-que-llegará-un-día? ¿Y cuántos se escriben para uno mismo?
La otra cuestión importante es: ¿cómo escoges qué blog leer? Te aparece un día, por accidente, porque en una búsqueda o en un periódico o en otro sitio te lo linkearon y te asomaste a ver. No pasa nada. Te sales y ya, si no te gusta. Pero veamos: el número 4 de la lista de este post debería ser este blog, que no me gusta (ofrece, de hecho, una de las lecturas menos relevantes que he encontrado nunca acerca de la película Wonder boys; y ya, no pasa nada: me salgo y punto), pero cuyo autor ha linkeado tal cantidad de blogs conocidos que, debo asumir, le deben robar todo el tiempo del mundo cuando los revisa. Por ejemplo: 5. Un tipo con el que tampoco estoy de acuerdo en nada (qué divertido) pero que se bautizó el blog Zeligmanía. O 6. un blog sobre la película Casi divas que ya sé que no veré. ¿Los conocerá todos? Por supuesto no espero que sea así. Pero estoy ante el dilema, ahora mismo, de decidir si me asomo a revisar blogs linkeados por alguien cuyo blog no me gusta. ¿No se supone que debería evitarme tal práctica, precisamente?
En materia de blogs, no hay nada escrito.
Seguro que alguien un buen día se hace un blog allí al respecto.
Y que me lo voy a encontrar.
(CON SU NYLON TE HIPNOTIZA, Y SUS MIL Y UNA ESTRELLAS)
2. Gervasio Montenegro. Está inactivo el blog, pero el último post tiene fotos de varia gente que conozco. El Víctor, entre ellos. ¿Por qué me encuentro blogs así?
3. Un chavo que se llama Hammurabi comenta y recomenta el Festival de Cine de Guadalajara.
Y, ahora, una lección sobre los blogs:
la gran mayoría de los blogs son obscenos: exhiben la intimidad de quien los escribe cuando debería quedarse en su sitio —oculta y reservada, condenada a la perpetua contemplación del autor por sí mismo—. No interesan a nadie más: interesan a quien los hace. Y por eso, cualquiera se siente con derecho de arrancar uno y llevarlo hasta el final. ¿Cuántos escriben, por allí, blogs para los demás? ¿Cuántos, para los lectores del mundo? ¿Cuántos, para un lector-imprevisto-que-llegará-un-día? ¿Y cuántos se escriben para uno mismo?
La otra cuestión importante es: ¿cómo escoges qué blog leer? Te aparece un día, por accidente, porque en una búsqueda o en un periódico o en otro sitio te lo linkearon y te asomaste a ver. No pasa nada. Te sales y ya, si no te gusta. Pero veamos: el número 4 de la lista de este post debería ser este blog, que no me gusta (ofrece, de hecho, una de las lecturas menos relevantes que he encontrado nunca acerca de la película Wonder boys; y ya, no pasa nada: me salgo y punto), pero cuyo autor ha linkeado tal cantidad de blogs conocidos que, debo asumir, le deben robar todo el tiempo del mundo cuando los revisa. Por ejemplo: 5. Un tipo con el que tampoco estoy de acuerdo en nada (qué divertido) pero que se bautizó el blog Zeligmanía. O 6. un blog sobre la película Casi divas que ya sé que no veré. ¿Los conocerá todos? Por supuesto no espero que sea así. Pero estoy ante el dilema, ahora mismo, de decidir si me asomo a revisar blogs linkeados por alguien cuyo blog no me gusta. ¿No se supone que debería evitarme tal práctica, precisamente?
En materia de blogs, no hay nada escrito.
Seguro que alguien un buen día se hace un blog allí al respecto.
Y que me lo voy a encontrar.
(CON SU NYLON TE HIPNOTIZA, Y SUS MIL Y UNA ESTRELLAS)
Y por cierto, nena
nuestro amor es ese gato negro muerto en el baldío (y el video es feo, pero la rola es la gran rola).
("NENA" ES UNA EXPRESIÓN UTILITARIA, NO ME REFIERO A UNA NENA EN ESPECÍFICO. QUEDA CLARO, NO?)
("NENA" ES UNA EXPRESIÓN UTILITARIA, NO ME REFIERO A UNA NENA EN ESPECÍFICO. QUEDA CLARO, NO?)
Webs gruexas
Mural.com colocó una padrísima fotogalería en su sección de Negocios llamada Sitios de broma que parecen reales. No sé exactamente cómo linkearla, pero lo intento aquí. Si no funciona, buscarla ustedes, que el sitio es de paga y me da flojera.
Ahora bien: algunos de los sitios que lista son Genpets.com, donde uno puede hacerse de las que serán las primeras mascotas creadas genéticamente y que son, opino, harto feísimas; y The dog island.com, un sitio exclusivo donde entre 2,500 y tres mil perros de todo tipo viven en paz y armonía.
No tiene pierde.
(CHALE)
El mejor sitio web del universo
Lo crearon unos itesianos y la verdad es que es fantástico. No sé si sea el mejor sitio web del universo, pero candidato al mejor de Guadalajara sí que es. Albricias.
(¡NUNCA MÁS SER ATENDIDO POR IDIOTAS AL TELÉFONO!)
(¡NUNCA MÁS SER ATENDIDO POR IDIOTAS AL TELÉFONO!)
domingo, 16 de marzo de 2008
The moment Phil says "I'm gonna stay a little longer"
I'm gonna stay
R U sure?
Yes, I'm sure...
Why Earl?
He's all the movie
He's all our lifes
you regret
you regret
and you die
and you're not fucking fucking not ready to die
you're not ready
you're not fucking ready
(you) won't (you) ever ready for die
(WON'T EVER READY)
R U sure?
Yes, I'm sure...
Why Earl?
He's all the movie
He's all our lifes
you regret
you regret
and you die
and you're not fucking fucking not ready to die
you're not ready
you're not fucking ready
(you) won't (you) ever ready for die
(WON'T EVER READY)
¡La señorita Juliaaaaa!
VAYAN A VERLA!!!
Éste es el primer post que arranco en mayúsculas.
La idea es que se quede aquí en primer sitio el resto del fin de semana.
Vayan!!!
(NETA: VAYAN!!!)
Diálogo desesperado en el messenger maldito
No tengo nada que decirte.
¿Cómo va todo?
Wow. Mejor que a mí.
Todo siempre te va mejor que a mí.
Ey. Pásatelo lindo.
Nos vemos. Ajá. Emoticón gracioso. Emoticón gracioso.
Cuídate mucho. Te quieeeroooooooo.
Bye.
Bye.
Bye.
(JUST WORDS, NEVER DIALOG)
¿Cómo va todo?
Wow. Mejor que a mí.
Todo siempre te va mejor que a mí.
Ey. Pásatelo lindo.
Nos vemos. Ajá. Emoticón gracioso. Emoticón gracioso.
Cuídate mucho. Te quieeeroooooooo.
Bye.
Bye.
Bye.
(JUST WORDS, NEVER DIALOG)
Un tipo alemán confiesa que derribó el avión de Saint-Exupéry
El tipo dice que disfrutaba mucho los libros del señor don Antoine. Unas preguntas: ¿se lo habrá presumido a sus amigos? ¿Lo habrán condecorado? Y el premio, ¿habría consistido en una edición especial de Vuelo de noche? ¿Le apodarían, desde entonces, el Principito Rippert en su escuadrón?(PERO LE CAÍA BIEN, ESO SEGURO)
sábado, 15 de marzo de 2008
Vayan a ver La señorita Julia, caray
Teatro Café La Casa Suspendida: se van por Alcalde y en la esquina con Jesús, que es la del Monte de Piedad, al lado de un acuario y de una puerta gris. Hoy domingo 16 de marzo, a las seis de la tarde. Lleguen temprano y se echan un cafecito antes, lleguen a la pura hora y piden que les lleven el café a la butaca. O una soda italiana, que son deliciosas y resucitan hasta a Julia. Las recomiendo de mandarina o frambuesa.
Es el último día de marzo, no sean cábulas y diantres. Luego: todo abril.
Aquí está toda la info.
¡Vayan ya, caray!
(RUN RUN RUN TO THE CITIES FO THE FUUUUTURE...)
Noche electrónica
Imagínate tener ganas de caminar y que te arranque el iPod con aquello de run, run, run to the cities of the future...
Con decirte que se me ocurrió filmar La señorita Julia en versión siglo XXI noche de música electrónica. Juan sería el chofer de la señorita Julia, que es una morrita toda fresa toda fresa en una noche de party y se siente muy chida para llevarse al chofer a la party y termina, digamos, pues bastante mal.
¿Por qué se suicidaría una mujer moderna tras un acostón malogrado? ¿Perdería el honor? ¿Hoy, una mujer, perder el honor sólo por coger un poquito?
Lo hablaré con mi guionista cuando empiece a reunir a los creativos de proyecto.
O mejor: yo seré el guionista.
Ja.
Jajajá.
Y luego: Times goes by so slowly for those who wait, time goes by so slowly...
(NO TIME TO HESITATE)
Con decirte que se me ocurrió filmar La señorita Julia en versión siglo XXI noche de música electrónica. Juan sería el chofer de la señorita Julia, que es una morrita toda fresa toda fresa en una noche de party y se siente muy chida para llevarse al chofer a la party y termina, digamos, pues bastante mal.
¿Por qué se suicidaría una mujer moderna tras un acostón malogrado? ¿Perdería el honor? ¿Hoy, una mujer, perder el honor sólo por coger un poquito?
Lo hablaré con mi guionista cuando empiece a reunir a los creativos de proyecto.
O mejor: yo seré el guionista.
Ja.
Jajajá.
Y luego: Times goes by so slowly for those who wait, time goes by so slowly...
(NO TIME TO HESITATE)
viernes, 14 de marzo de 2008
La deshonra y el empresario
Javier Gutiérrez Treviño volvió a clavarla: el líder del Consejo de Cámaras Industriales de Jalisco está alarmado por la múltiple ejecución del jueves en la colonia Providencia, una colonia que él llama "de gente bien". Pero lo que más le alarma al pobre hombre, ciudadano ejemplar, es que la "gente mal", los deshonestos y malévolos hijos de clase media, nos acerquemos demasiado, con nuestra violencia, a la gente de su clase.
Cito una nota que seguro encontrará usted, lectora, lector, hoy en la parte Guadalajara de Milenio.com:
Así nomás.
Alguien párelo. Este comentario de Gutiérrez Treviño es un tormento de incorrección: es tan suciamente discriminatorio que el señor debería disculparse. Señor Gutiérrez Treviño: eso no se dice. Cuide su boca. ¿Se disculpará? No. No parece que vaya a hacerlo nunca. La última vez, recordemos, su comentario era un sarcasmo odioso, una grosería infamante, casi criminal. ¿Quiere usted escucharla, por ejemplo, en el sitio de Notisistema?
Alguien párelo, por favor.
Cito una nota que seguro encontrará usted, lectora, lector, hoy en la parte Guadalajara de Milenio.com:
Al coordinador del CCIJ, Javier Gutiérrez Treviño, le llamó especialmente la atención la zona donde ocurrió el crimen y consideró que “es bien preocupante que esté pasando esto en la supuesta colonia de la gente bien de Guadalajara”, pues alarma que se esté filtrando la delincuencia “día a día” entre la “gente honesta”.
Así nomás.
Alguien párelo. Este comentario de Gutiérrez Treviño es un tormento de incorrección: es tan suciamente discriminatorio que el señor debería disculparse. Señor Gutiérrez Treviño: eso no se dice. Cuide su boca. ¿Se disculpará? No. No parece que vaya a hacerlo nunca. La última vez, recordemos, su comentario era un sarcasmo odioso, una grosería infamante, casi criminal. ¿Quiere usted escucharla, por ejemplo, en el sitio de Notisistema?
Alguien párelo, por favor.
Hallazgos de la edad
1. Dentro de dos años, estaré en el límite justo para aspirar a la Compañía Nacional de Teatro: tendré 30.
2. Natalia va a cumplir 6 años, ya mudó dientes y está en la primaria. En la primaria. En la primaria. Aria. aria. ia. a.
3. Hoy me di cuenta que tengo arrugas y canas. Nada del otro mundo. Pero, hace unos años, no las tenía.
Todo eso no puede ser normal.
(CHALE)
2. Natalia va a cumplir 6 años, ya mudó dientes y está en la primaria. En la primaria. En la primaria. Aria. aria. ia. a.
3. Hoy me di cuenta que tengo arrugas y canas. Nada del otro mundo. Pero, hace unos años, no las tenía.
Todo eso no puede ser normal.
(CHALE)
Cosas del antifolk que están de moda
Mi iTunes no soporta no tocar algo del soundtrack de Juno cada diez minutos. Lo cual no es su asunto moral: mi iTunes es un software y en teoría yo soy su dueño. Si se le deja solo, sin embargo...¿Usted conoció a The Strokes? El mismo año había una banda harto rara demasiado demasiado indie, que odié automáticamente. Y, mira tú por dónde: la canción más itesiana de The Moldy Peaches resultó el mejor momento de Juno, que es una película tan itesiana que uno se pregunta si los itesianos no tendrán todos 16 años para toda la vida, sin el buen gusto ni el sentido del humor de Juno McGuff ni su fertilidad (o sí, con ella, pero no con su sentido común) pero sí con una tendencia fabulosa a ser, o bien como los padres adoptivos que ella escoge, o bien como sus amigos, o bien como sus papás (excepto J. Jonah Jameson, que es muy simpático). Lo que sea: Juno es tan indie que me doy de topes y no se le quita. Pero The Moldy Peaches eran lo más indie de lo indie en Juno. Y eso no sé si lo soporto.
La cosa es que Kimya Dawson resucitó al mundo comercial con esto. El soundtrack es popularísimo, Juno es popularísima, y Kimya ya la armó otra vez.
Y no puedo negarlo: varios, varios años después, he venido a descubrir que me gusta Anyone else but you.
Ya qué.
(Y EN MEDIO, SONIC YOUTH Y THE VELVET UNDERGRUND. CHALE)
La nueva de Amenábar
Rachel Weisz es tan bella que se entiende que le llene los ojos a Alejandro Amenábar, un tipo aficionado a los actores de gestualidad poderosa: Nicole Kidman, Eduardo Noriega, Javier Bardem, la sorprendente Belén Rueda —fíjate: a ella me la imagino en La señorita Julia—, incluso la Pé Cruz... Los niños de Los Otros tenían esa clase de rostros que se vino a poner de moda hace unos quince años: aspecto adulto, una especie de circunspección que pone en duda si quien te mira no ocultará algo.
Y luego, Rachel Weisz: hermosa, hermosa como pocas actrices hoy, precisa en sus papeles a tal grado que es su personalidad lo primero que llena en la cámara: The Fountain, The constant gardener, ¿vieron About a boy? Las cintas de La Momia, Runaway jury, Confidence, su papel en la Belleza robada de Bertolucci... Dios, no he visto My Blueberry nights de Wong Kar Wai.
Rachel protagonizará Ágora. Amenábar: púlete. Te quedas con una de las actrices de mayor clase en toda Europa.
Provecho, tío.
(¡A TRABAJAR!)
jueves, 13 de marzo de 2008
Don Terry Pratchett
El señor hizo una bonita donación a una fundación contra el Alzheimer: un milloncito de dolaritos.
Que no se nos olvide.
(JA)
Que no se nos olvide.
(JA)
Notas
1. Dios existe. Si usted quiere disentir, bienvenido: compita usted con un señor que hoy es un millón de euros más rico gracias a que lo demostró. Prefiero, honestamente, el capítulo de anoche de Futurama: Bender sale volando por el espacio y se pierde para vagar eternamente; una tormenta de meteoritos lo impacta, y uno de ellos, que se le incrusta en la barriga, es en realidad el diminuto planeta de una especie liliputiense, que lo adoptan como Dios, pero, cada vez que Bender interviene, falla y provoca desastres. Su pequeño planeta termina destruido, y Bender, en su desesperación, termina siendo atrapado por una galaxia que habla en lenguaje binario, que es Dios. Y Dios, bueno, pues lo resuelve todo.
2. 40,100 dólares: eso costó la cita con Scarlett. No los tengo, así que no lo lamentaré. Pero Scarlett: no te olvides que, por ti, yo lo daría todo. Aunque no sumaría 40,100 dólares en ningún caso, pero tú entiendes.
3. ¿Reemplazar a Google por algo mejor? Me lo imagino, pero no lo deseo. Google: te amamos todos.
4. Mozart tenía cara de plomazo barroco. Seguro que no era su culpa.
5. Kristen parece convertirse en la mujer del año. Por aquí, por allá, por todos lados, se habla de ella.
6. Un blog padrísimo sobre la Antártida avisa de que la cosa está terriblemente triste. ¿A usted no le importa la Antártida? Manténgase así: sus hijos y sus nietos no dejarán de hablar de ella y de la indiferencia que mostraron pelmazos como usted cuando todavía era posible parar una crisis seria.
7. ¡Por fin! Amenábar se puso a trabajar.
(Y EN GUADALAJARA, SEIS EJECUTADOS EN UN EDIFICIO DE LÓPEZ MATEOS)
2. 40,100 dólares: eso costó la cita con Scarlett. No los tengo, así que no lo lamentaré. Pero Scarlett: no te olvides que, por ti, yo lo daría todo. Aunque no sumaría 40,100 dólares en ningún caso, pero tú entiendes.
3. ¿Reemplazar a Google por algo mejor? Me lo imagino, pero no lo deseo. Google: te amamos todos.
4. Mozart tenía cara de plomazo barroco. Seguro que no era su culpa.
5. Kristen parece convertirse en la mujer del año. Por aquí, por allá, por todos lados, se habla de ella.
6. Un blog padrísimo sobre la Antártida avisa de que la cosa está terriblemente triste. ¿A usted no le importa la Antártida? Manténgase así: sus hijos y sus nietos no dejarán de hablar de ella y de la indiferencia que mostraron pelmazos como usted cuando todavía era posible parar una crisis seria.
7. ¡Por fin! Amenábar se puso a trabajar.
(Y EN GUADALAJARA, SEIS EJECUTADOS EN UN EDIFICIO DE LÓPEZ MATEOS)
En este planeta algo marcha muy mal
La escena pudo haberse desarrollado de este modo (los nombres, por supuesto, son opcionales: puede usted ponerles Marilyn y Arthur que nadie va a quejarse):
(DIOS)
ÉL: Estoy harto del modo en que te metes en todo lo que hago.
ELLA: Y yo, de que nunca me pones atención.
ÉL: ¡Sal de mi vida!
ELLA: ¡Escúchame, mejor! Tengo cosas importantes que decirte.
ÉL: ¡No! No quiero saber nunca nada más de ti. Vete de casa, por favor. Sal por esa puerta y no vuelvas nunca.
ELLA: Si me escucharas...
ÉL: ¿Te irías, después?
ELLA: ¿Cómo?
ÉL: ¿Me dejarías en paz, abandonarías esta casa, jamás volvería a saber de ti?
ELLA: (llorosa, pero decidida) Lo prometo, pero debes garantizarme que me escucharás hasta que termine de decirte todo lo que debo decirte.
ÉL: Lo juro.
ELLA: No es suficiente que lo jures. Necesito garantías.
ÉL: ¡Garantías! ¡Pero esta mujer está loca! ¡Me va a matar!
ELLA: ¡Garantías, sí, canalla! Ya que voy a abrir mi corazón y a decirte todo lo que yo creo que podría salvarnos, sabiendo que no conseguiré nada, que sólo vaciaré, como una válvula, lo que tu indiferencia me ha obligado a contener... (llora de nuevo) ¡Monstruo! Tú no quieres una pareja: ¡quieres una compañía para unos días! ¡Te hartarías poco después y la despacharías! Pero yo soy una mujer, ¿te enteras? ¡Una mujer que necesita atención!
ÉL: (explota) ¡Entonces ven! ¡Ven y siéntate aquí y yo te escucharé con toda la atención que necesites! ¡Empieza a hablar ya, y pongamos fin a esta farsa!
ELLA: (se sienta) ¿Aquí, me siento?
ÉL: ¡Allí! Y juro ahora por mis muertos y mis hijos que no te dejaré levantarte hasta que hayas terminado.
ELLA: (asustada) ¡Fermín!
ÉL: ¿Ahora qué, Nora?
ELLA: (en pánico) ¡Fermín, que no puedo pararme!
ÉL: ¡No, hasta que termines de hablar!
ELLA: ¡Que no puedo pararme, estúpido! ¡No puedo físicamente!
ÉL: ...
ELLA: ¡Ayúdame!
ÉL: (tira de las manos) No sale...
ELLA: ¡Imbécil! ¡Bestia! ¡Eres el hombre más idiota del planeta, Fermín!
ÉL: (sacando lo mejor de la situación) Bueno, pero, si lo miras bien...
ELLA: (duda unos segundos, pero entiende y accede) Sí, sí... Si lo miras bien...
ÉL: ...
ELLA: ...
ÉL: ¿Te traigo un cigarro?
ELLA: Y un cenicero. Y un refresco, si tienes. Y algo para picar.
ÉL: Quítate los zapatos, que te traigo unas sandalias más cómodas.
ELLA: ¿Pantuflas? ¿No tendrás unas pantuflitas? ¿Y una cobija que te sobre?
ÉL: Mira, que te cerraré la ventana para que no entre aire. ¿Un queso en cuadritos, te parece bien? Y así estamos los dos cómodos, hasta que termines.
ELLA: Ahora termino porque termino.
ÉL: Y yo te escucho todo, ¿está bien?
ELLA: Está bien.
ÉL: (sonrisa cómplice) ¿Sigo siendo el hombre más idiota del planeta?
ELLA: (risa comprensiva) No. No. Pero vas a tener que llegar a un acuerdo con tu vecino.
(Risas de ambos. Él va por la comida y las demás solicitudes. Ella contempla los azulejos y las revistas junto al mueble)
(Telón)
(DIOS)
Sabiduría popular
1. A mí me gusta esa nena, compa (se asume que, aquí, el aludido compa pregunta, alegre y curioso pero confundido, "¿cuál, si pudieses con precisión señalarla para que su figura y su candor el corazón me llenen de contento?"), la de minifalda, compa ("aaah", diría el compa en cuestión, ahora jubiloso, mientras contempla a la nena señalada); le mandé un saludo, compa (el compa mira a su compa picándole una costilla, en caballerosa pero picante anticipación del viril triunfo de su compa, "eeeh, pillín"), con el guitarrero, compa (e ignoramos qué pasará aquí: si el compa se decepciona de la estupidez primitiva de su compa, quien ignora que el guitarrero terminará por agenciarse para él los favores de la fementida fembra, o si el compa pega un brinco de pura felicidad, agitando su tarro de cerveza, pues emplear a tan musical celestino garantiza el éxito de la campaña del compa).
2. Tengo el perro sin cadena para morderte, nena (franco aviso económico en el diario: hombre sadista busca chica masoquista que permita participación de mascotas domésticas en nuestra relación; limpio y sin malos hábitos; sano, tengo examen; también yo estoy sano y limpio aunque tengo uno que otro malo hábito por allí); quiero comerte y saborearte entera (¿Buscas macho caníbal? Llámame; sazón casero): formarte (quizá se refiere a darle educación profesional), devorarte, acariciarte; lo que yo quiero, sólo tu puedes darme (por supuesto: le ofrece sadomasoquismo, canibalismo, prácticamente estudiar en una licenciatura de la vida, y todavía va y le dice "Es que la que importa aquí eres tú"); tú vas a matarme, yo te tengo hambre (díptico curioso: él expresa su angustia y su desesperación, pero luego expresa su deseo desbordado; es un ejemplo genial de una locura incontenida), no me puedo controlar (¿ven?); el sudor que recorre tu cintura provoca mi locura (ah: es un problema de higiene), tú eres la dura (¿cómo?, pero, ¿qué?) y también mi cura (válgame...).
3. Tú lo que quieres es que te pegue de la pared. Yo soy tu bombón. En esto el mas cabrón. A tu novio que no se late de roncón (con acento, supongo) que yo sé que es pura feca y un bobolón (insisto: quiero suponer que aquí rima todo) (y ¿qué mierda es un bobolón?). Mas super exagerao', en esto el mas ranquiao' sin vieja de pegao', humilde y respetao' (por fin: ¿humilde o ranquiao?). Entonces han bailao' lo que he sacao', cómo han vacilao', bebio y fumao' y así es mi tumbao', báilalo afincao', vete pa' otro lao' que aquí está el sobrao', Eliel (¿será un nombre propio?) está ariscao' (¿será un adjetivo?), dale timbre al picao' con un bailar zafao'.
Y otras linduras por el estilo...
(DIOSES DE TODOS LOS DIOSES...)
Mi horóscopo de hoy, dizque, pues'n
Según Mural.com:
Básicamente, lo que dice esta cosa es que deje mi trabajo, abandone mi departamento, ignore que mi sueldo no me permite gastar en lujos imbéciles y dilapide mis ingresos, porque la suerte me viene sonriendo hace un rato y no me he dado cuenta. Y seguro que todo esto implica un pleito con mis jefes uno que otro día, pero los demás me lo aplaudirán.
O algo así. Empiezo mañana a insultar a mis compañeros de trabajo en puestos superiores. Verán como los demás me apoyan.
Yijajay.
(QUÍTENSEN, QUE EL HORÓSCOPO LO MANDA)
Capricornio: Cambia algunos patrones de pensamiento que te restringen y te atan a ideas pequeñas. Piensa en grande y actúa con la seguridad de que mereces recibir grandes beneficios.
Acuario: Los demás reconocen en ti la fuerza necesaria como para romper con patrones antiguos. Generalmente estás a la vanguardia y cuestionas la autoridad con frecuencia.
Básicamente, lo que dice esta cosa es que deje mi trabajo, abandone mi departamento, ignore que mi sueldo no me permite gastar en lujos imbéciles y dilapide mis ingresos, porque la suerte me viene sonriendo hace un rato y no me he dado cuenta. Y seguro que todo esto implica un pleito con mis jefes uno que otro día, pero los demás me lo aplaudirán.
O algo así. Empiezo mañana a insultar a mis compañeros de trabajo en puestos superiores. Verán como los demás me apoyan.
Yijajay.
(QUÍTENSEN, QUE EL HORÓSCOPO LO MANDA)
miércoles, 12 de marzo de 2008
Animales
1. Se acaban los tigres. Carajo.
2. El periódico español Público tiene un titular brutal: Canadá matará 275 mil focas.
3. Los reptiles son chidísimos.
(GROAR, MIAU, GUAU, OOK Y YIK)
2. El periódico español Público tiene un titular brutal: Canadá matará 275 mil focas.
3. Los reptiles son chidísimos.
(GROAR, MIAU, GUAU, OOK Y YIK)
Las fotos de Watchmen
Imposible no fijarse en las fotos de Watchmen que invadieron la red hace tres o cuatro días. Silk Spectre se ve sensacional, pero El Comediante es un madrazo sensacional (lástima que siempre aparece muerto, o en flashbacks harto compulsivos). Y hasta el Búho Nocturno se ve genial, y eso que es una especie de superhéroe travestido de la época del agogó de Batman y Robin. Ozzymandias me preocupa, pero seguro que en manos de Zack Snyder el asunto está más allá de las broncas. El blog del sitio oficial se actualiza con cierta frecuencia. 6 de marzo de 2009: ya falta menos de un año para la medianoche.
(WHO WATCHES THE BLOGGERS?)
martes, 11 de marzo de 2008
Ella es la Juani y yo soy Ivani
¿Usted, lectora, lector, conocía a Verónica Echegui?
Yo también quiero conocerla, sí. Oh, sí.
(GROAR!)
La señorita Julia, en Madrid (pero no conmigo)
Por supuesto que no conmigo, aunque el montaje en el que participo está actualmente en cartelera en Guadalajara (México) (je) (jajá). Me refiero más bien a un caso interesante que reseña El País de España, vía una entrevista con María Adánez, la actriz principal. Se ve muy cool.
(Y LOS ÚLTIMOS SERÁN, GULP, LOS PRIMEROS)
(Y LOS ÚLTIMOS SERÁN, GULP, LOS PRIMEROS)
La Zopilota
Si un día usted, lectora, lector, llega a preguntarse quién escribió aquella canción La Zopilota, hágame el favor de no venirme conque K-Paz de la Sierra o que Joan Sebastian: fue don Chava Flores y se callan. Es que luego hay unos que no llegan ni a gaviotas y se creen las currucucú.
(NO SEA NACO, LECTOR; NO SEA NACA, LECTORA)
(NO SEA NACO, LECTOR; NO SEA NACA, LECTORA)
Feliz cumpleaños + fracción, Joaquín
Hace un mes se me olvidó, como olvido todos los cumpleaños. Elsa, el 4 de marzo: no encuentro tu teléfono. En mi familia hay un montón de marcianos. Pero hoy, hace un mes, Joaquín cumplió 40 años más otros 19. Y lo quiero como se quiere a un viejo amigo que está cerca de los 60. ¡Flaco, que te necesitamos! ¡SESENTA MÁS, CABRÓN!
(SALUD, ALONDRA)
Batrman, Nolan, Oldman, Bale
Lindo artículo en el NY Times. Por favor, que ya sea entonces el día del estreno.
(TIRU-TIRU ¡BATMAAAAN!)
(TIRU-TIRU ¡BATMAAAAN!)
Quisiera ser caballo
Brinco de gusto por el impacto esta madrugada: de todas las películas de Akira Kurosawa que he visto, y han sido muchas y no siempre con placer sencillo —porque, sí, es un cine exigente y que requiere paciencia y hasta algo de inteligencia y no cualquiera las tiene—, iba a ser Barba roja la que más me impactara. No puedo sino defender a Los siete samurái de cualquier ataque: me parece una obra de factura tan impecable que soy capaz, ahora mismo, de compararla a grandes libros que muy pocos han leído pero que a todos les merecen comentarios solemnes. Pero Barba roja combina casi todos los talentos de don Akira: a Toshiro Mifune que es un talento él solo —un actor sensacional, nacido para la cámara, brutal y delicado a un tiempo, uno de esos rostros que el blanco y negro adora y que el color reverencia con cierta inquietud—, un guión que es un mazazo, una historia que es una serie de historias y cuya sola estructura narrativa rinde homenaje ya no digamos a Scherezade sino a todo el cine, a todo él, una ambiciosa y estupenda exhibición de capacidades técnicas, música hermosa, fotografía de lanzarle flores al camarógrafo, y un paquete de actuaciones que dice maravillas del director pero cosas más lindas de los intérpretes (¿qué hizo después Terumi Niki y por qué no hay estatuas en su honor?). La vi hace un rato y estoy perplejo.
Barba roja es la historia de médico joven y arrogante que es enviado, contra su voluntad, a trabajar en una especie de hospital civil, una clínica para pobres muy pobres regenteada por un adusto y patriarcal Toshiro Mifune. La sinopsis diría algo así como "Yasumoto aprenderá el verdadero valor de la vida a través de virtudes como la vocación por el servicio y la hospitalidad valientes y conmovidas", pero hay demasiadas uvés y demasiadas barbaridades en esa oración. Baste decir que Yasumoto es el testigo necio del necio legado de Barba Roja: una carrera por atender a aquellos que no tienen quien los atienda, de cualquier modo posible, incluso aprovechándose de otros más afortunados, porque los seres humanos merecemos ser libres a la hora de decidir la porquería que haremos con nuestras vidas, pero no se nos debería negar el consuelo de una muerte en compañía. Barba Roja no juzga a sus enfermos: los acompaña hasta que mueren y, si puede, contribuye a aliviarles algo de sufrimiento. No hay en él abnegación de patroncito como los padres indígenas que B. Traven vio en México, sino una especie de resignación a favor de los más débiles, sin juicios, sin perdón: si uno tiene fuerzas, debería usarlas para que el dolor de otros cese. Y sí: Yasumoto aprende, y crece como persona y todo lo demás.
Los recursos narrativos y técnicos de Kurosawa son pasmosos: aúna a un espectáculo expresionista un impresionismo muy dedicado: contrastes marcadísimos del blanco y negro, largas secuencias escénicas, planos fijos que escarban en el trabajo de los actores durante minutos y minutos en que no parece pasar mucho pero está pasando todo, saltos temporales que emulan a Las mil noches y una noche, desarrollo de relaciones entre personajes que absorben de repente toda la atención. Inolvidables todas las escenas: 180 minutos de tanta información y uno quiere volver a verla. La decisión de mostrar el día a día de un grupo de doctores y enfermeras cerriles pero perpetuamente conmovidos por la enfermedad de los más pobres podría llevar a la película a un naufragio por cursilería, pero la mano de Kurosawa —la mano de Drunken angel, la de La fortaleza escondida, y sí la mano de Ikiru— convierte esta narración en una especie de Biblia de lo auténtico. Y eso que no hay contención: el relato es abiertamente melodramático, pero se queda en el límite de lo sensacional y, más bien, flota sobre lo puramente cinematográfico. Y como resultado de todo esto, que ya no sé si he dicho algo sensato: una película deliciosa, emocionante, de una belleza única. Tan conmovedora que uno no quiere llorar para no distraerse. Durísima y curativa. Porque al final hay una especie de ridícula paz, un: sigamos todos con nuestras decisiones que escandalizarían a los hombres prudentes y justos, que tenemos derecho a ello y quizá, en una de ésas, hagamos un poco menos infelices a otros.
No sé si esto está mal, pero me ha recordado por obvias razones a la Morfina de Bulgákov. Y ahora que lo pienso, al hablar del estilo recargado y humilde a un tiempo, pienso si no será ésta una summa ideal de los intereses estéticos de Kurosawa: una especie de mezcla bien lograda entre Trono de sangre e Ikiru. Y por supuesto: Toshiro Mifune es magnífico. Era un actor magnífico. Qué hallazgo afortunado, que don Akira se encontrara un buen día con este toro poderoso de sus mejores cintas.
Leo que Barba roja fue el comienzo de una racha de fracasos para don Akira. Qué lástima. Y no diré nada, que sería irrelevante. Después volvió una fama brutal con Kagemusha y otras cintas en color como la grande, grande Ran. Leo, pero con tristeza, que fue la última cinta de don Akira y don Toshiro juntos (en Kagemusha el protagónico era Tatsuya Nakadai).
Regálenme pelis de don Akira. Me faltan muchas: Dersu Uzala, Madadayo, Stray dog, incluso Los sueños... Venga, denme DVD y los veré todos.
(TE VES BONITA, COMO LAS BELLAS AVES QUE VERÉ DENTRO DE POCO)
Barba roja es la historia de médico joven y arrogante que es enviado, contra su voluntad, a trabajar en una especie de hospital civil, una clínica para pobres muy pobres regenteada por un adusto y patriarcal Toshiro Mifune. La sinopsis diría algo así como "Yasumoto aprenderá el verdadero valor de la vida a través de virtudes como la vocación por el servicio y la hospitalidad valientes y conmovidas", pero hay demasiadas uvés y demasiadas barbaridades en esa oración. Baste decir que Yasumoto es el testigo necio del necio legado de Barba Roja: una carrera por atender a aquellos que no tienen quien los atienda, de cualquier modo posible, incluso aprovechándose de otros más afortunados, porque los seres humanos merecemos ser libres a la hora de decidir la porquería que haremos con nuestras vidas, pero no se nos debería negar el consuelo de una muerte en compañía. Barba Roja no juzga a sus enfermos: los acompaña hasta que mueren y, si puede, contribuye a aliviarles algo de sufrimiento. No hay en él abnegación de patroncito como los padres indígenas que B. Traven vio en México, sino una especie de resignación a favor de los más débiles, sin juicios, sin perdón: si uno tiene fuerzas, debería usarlas para que el dolor de otros cese. Y sí: Yasumoto aprende, y crece como persona y todo lo demás.
Los recursos narrativos y técnicos de Kurosawa son pasmosos: aúna a un espectáculo expresionista un impresionismo muy dedicado: contrastes marcadísimos del blanco y negro, largas secuencias escénicas, planos fijos que escarban en el trabajo de los actores durante minutos y minutos en que no parece pasar mucho pero está pasando todo, saltos temporales que emulan a Las mil noches y una noche, desarrollo de relaciones entre personajes que absorben de repente toda la atención. Inolvidables todas las escenas: 180 minutos de tanta información y uno quiere volver a verla. La decisión de mostrar el día a día de un grupo de doctores y enfermeras cerriles pero perpetuamente conmovidos por la enfermedad de los más pobres podría llevar a la película a un naufragio por cursilería, pero la mano de Kurosawa —la mano de Drunken angel, la de La fortaleza escondida, y sí la mano de Ikiru— convierte esta narración en una especie de Biblia de lo auténtico. Y eso que no hay contención: el relato es abiertamente melodramático, pero se queda en el límite de lo sensacional y, más bien, flota sobre lo puramente cinematográfico. Y como resultado de todo esto, que ya no sé si he dicho algo sensato: una película deliciosa, emocionante, de una belleza única. Tan conmovedora que uno no quiere llorar para no distraerse. Durísima y curativa. Porque al final hay una especie de ridícula paz, un: sigamos todos con nuestras decisiones que escandalizarían a los hombres prudentes y justos, que tenemos derecho a ello y quizá, en una de ésas, hagamos un poco menos infelices a otros.
No sé si esto está mal, pero me ha recordado por obvias razones a la Morfina de Bulgákov. Y ahora que lo pienso, al hablar del estilo recargado y humilde a un tiempo, pienso si no será ésta una summa ideal de los intereses estéticos de Kurosawa: una especie de mezcla bien lograda entre Trono de sangre e Ikiru. Y por supuesto: Toshiro Mifune es magnífico. Era un actor magnífico. Qué hallazgo afortunado, que don Akira se encontrara un buen día con este toro poderoso de sus mejores cintas.
Leo que Barba roja fue el comienzo de una racha de fracasos para don Akira. Qué lástima. Y no diré nada, que sería irrelevante. Después volvió una fama brutal con Kagemusha y otras cintas en color como la grande, grande Ran. Leo, pero con tristeza, que fue la última cinta de don Akira y don Toshiro juntos (en Kagemusha el protagónico era Tatsuya Nakadai).
Regálenme pelis de don Akira. Me faltan muchas: Dersu Uzala, Madadayo, Stray dog, incluso Los sueños... Venga, denme DVD y los veré todos.
(TE VES BONITA, COMO LAS BELLAS AVES QUE VERÉ DENTRO DE POCO)
Noticias del MSN
1. Robert Downey Jr. haciendo un papel de negro. Ya veo las notas y notas por venir, y a él, que no le importe: si actúa bien, que actúe bien y se merezca el sueldo. Al cabo que un auténtico gran actor ya era.
2. El Conapred se anota una buena, sobre todo ahora que uno piensa en el caso de Alondra, la transexual que crió a una niña y luego vino el DIF y decidió que no debían estar juntas. A la hora en que usted, lectora, lector, cheque este blog, seguro que ya está la nota de Vanesa Robles (página 13 de la sección Ciudad y Región) en el sitio de la edición impresa de Público.
3. Un sacerdote tuvo la buena idea de actualizar el catálogo de pecados capitales. Se le olvidó hablar en el cine, opinar de cualquier tema, ser un imbécil infatuado y meterse uno donde no lo llaman.
4. Y una de Milenio.com: ¡se murió el Netscape Navigator! ¡Ay, lo que yo usaba en 1997!
(EL NAVIGATOR NOOOOOOO!)
2. El Conapred se anota una buena, sobre todo ahora que uno piensa en el caso de Alondra, la transexual que crió a una niña y luego vino el DIF y decidió que no debían estar juntas. A la hora en que usted, lectora, lector, cheque este blog, seguro que ya está la nota de Vanesa Robles (página 13 de la sección Ciudad y Región) en el sitio de la edición impresa de Público.
3. Un sacerdote tuvo la buena idea de actualizar el catálogo de pecados capitales. Se le olvidó hablar en el cine, opinar de cualquier tema, ser un imbécil infatuado y meterse uno donde no lo llaman.
4. Y una de Milenio.com: ¡se murió el Netscape Navigator! ¡Ay, lo que yo usaba en 1997!
(EL NAVIGATOR NOOOOOOO!)
lunes, 10 de marzo de 2008
Notas de El Mundo que no me han dejado postear, chingao
1. Le dieron un Laurence Olivier a Andrew Lloyd Weber. No puedo protestar, porque soy carne de musicales. Chingado.
2. Hay un señor indio con unos pelos horribles en las orejas ¡de 25 centímetros!
3. Fiú: sí hay hipos pigmeos.
2. Hay un señor indio con unos pelos horribles en las orejas ¡de 25 centímetros!
3. Fiú: sí hay hipos pigmeos.
Muñecón
El blog Cama redonda tiene un post hoy de lo más inquietante.
(DESDE AHORA, EL MUÑE NO ES UN APODO CUALQUIERA)
(DESDE AHORA, EL MUÑE NO ES UN APODO CUALQUIERA)
Las aventuras de Tom Bombadill, por Peter Jackson
¿Verdad que no? Y hay otras cosas, para un total de 30 temas que no deberían adaptarse jamás al cine. La verdad es que es buenísimo.
(¡SUDOKU! ¡EL MITO DE SÍSIFO! ¡¡¡DUCK HUNT!!!)
Marion Cotillard
Esta noche fui a ver La môme.
Gracias, Marion. Debí confiar en ti, como me lo indicaron mis instintos desde el principio.
(SNIF)
domingo, 9 de marzo de 2008
The Claim de Winterbottom
No estaba enterado de su existencia. Están pasándola en Platino. La prendí y estaba Srah Polley abrazando a una señora ("pero, ésa no es Natassja Kinski, ¿verdad?"), y luego salió Juan de La señorita Julia de Mike Figgis, o sea Peter Mullan, trepado a una casa de madera que varios tipos iban tirando sobre un paraje nevado. Y luego salieron Wes Bentley, y Milla Jovovich, y Shirley Henderson, y aun Julian Richings. Y yo dije: "¿Y qué será esto?". Y averigüé. Y ahora sé que está basada en The mayor of Casterbridge de Thomas Hardy. Y no podré verla, ya me voy a mi función. Pero volveré. Y conmigo, el fuego. O The Claim.
Ay.
(SARAAAAAH!)
Ay.
(SARAAAAAH!)
Wicked little town
Forgive me, for I did not know, 'cause I was just a boy and you were so much more. Than any god could ever plan, more than a woman or a man and now I understand how much I took from you: that, when everything starts breaking down, you take the pieces off the ground and show this wicked town something beautiful and new.
You think that luck has left you there, but maybe there's nothing up in the sky but air and there's no mystical design, no cosmic lover preassigned, there's nothing you can find that can not be found. 'Cause with all the changes you've been through, it seems the stranger's always you, alone again in some new wicked little town.
So when you've got no other choice you know you can follow my voice through the dark turns and noise of this wicked little town. Oh, it's a wicked, little town. Goodbye, wicked little town.
(AAAAAAAAY, PINCHE HEDWIG)
You think that luck has left you there, but maybe there's nothing up in the sky but air and there's no mystical design, no cosmic lover preassigned, there's nothing you can find that can not be found. 'Cause with all the changes you've been through, it seems the stranger's always you, alone again in some new wicked little town.
So when you've got no other choice you know you can follow my voice through the dark turns and noise of this wicked little town. Oh, it's a wicked, little town. Goodbye, wicked little town.
(AAAAAAAAY, PINCHE HEDWIG)
Y como dijo el último unicornio:
(When it seems like all is dying and would leave the world to mourn, in the distance hear a laughter:) I'm alive, I'm alive.
(EN REALIDAD LO DIJO AMERICA, PERO YO NO TENGO LA CULPA)
(EN REALIDAD LO DIJO AMERICA, PERO YO NO TENGO LA CULPA)
viernes, 7 de marzo de 2008
Cosas que me dejé en el tintero
1. Resulta que la presencia de Obama es muchísimo mayor que la de Hillary en Internet. Eso no dice nada, pero impresiona: la mayoría de los internautas son jóvenes, y a veces no están siquiera en edad de votar. Pero la brecha generacional es obvia: los seguidores de la Clinton no han sabido sacarle provecho a la red. Ahora bien: todo esto podría ser brutalmente notorio si, un día, los candidatos mexicanos se clavan en explotar Internet. Cosa que no creo que ocurra. Habría que tener un equipo de gente inteligente alrededor.
Ni modo.
2. Un blog con fotos cochinonas muy bien hechas. Es decir: de límpida cochinada. Menores: abstenerse, o no contarle a sus padres.
3. Sheridan le pegó un repasadón a Carlos Mota, de Milenio. Es que, con Sheridan, como te descuides un poco, te la cobra como te la mereces.
(IT'S ONLY POLITIKS, STUPID!)
Ni modo.
2. Un blog con fotos cochinonas muy bien hechas. Es decir: de límpida cochinada. Menores: abstenerse, o no contarle a sus padres.
3. Sheridan le pegó un repasadón a Carlos Mota, de Milenio. Es que, con Sheridan, como te descuides un poco, te la cobra como te la mereces.
(IT'S ONLY POLITIKS, STUPID!)
Sexo en el parque (too cool to fuck)
1. Lo interesante no es que la policía de Amsterdam dejará de castigar a quienes tengan sexo en el parque, de noche. Lo interesantísimo es el foro que El Universal tiene para que se opine sobre el tema. Las reacciones van desde la decadencia humana, que reniega de su categoría cuasiangelical para hozar en los lodos de los animales, hasta la calidad psicobiosocial de los holandeses, que debe referirse, seguramente, a que están vivos y tienen conciencia. O algo así.
2. Mi sentido del humor va reduciéndose: no me dan risa las parodias que hacen unos regios de vario animé famoso.
3. El otro día se robaron un cuadro de Strindberg y ya lo encontraron. Qué bueno. Don Augusto debe estar contento.
(I'M MELTING LIKE AN ICE CREAM BAR, BABY, AND NOW I GOT DIARRHEA...)
2. Mi sentido del humor va reduciéndose: no me dan risa las parodias que hacen unos regios de vario animé famoso.
3. El otro día se robaron un cuadro de Strindberg y ya lo encontraron. Qué bueno. Don Augusto debe estar contento.
(I'M MELTING LIKE AN ICE CREAM BAR, BABY, AND NOW I GOT DIARRHEA...)
Elegy for Dunkirk
El plano secuencia que cientos de estudiantes de cine repasarán una y otra vez en clases de aquí en adelante. Como no puedo ponerlo el video, porque no lo he encontrado en YouTube y porque supongo que sería piratería de la fea, remito a otro post en otro blog, donde también se quedaron pasmados con la pirotecnia fotográfica de Atonement. Y allí está la letra estremecedora del rezo de los soldados, de donde cito sólo una estrofita toda chiquitita (dos, pues):
(SNIF)
Drop thy still dews of quietness,
Till all our strivings cease;
Take from our souls the strain and stress,
And let our ordered lives confess
The beauty of thy peace.
The beauty of thy peace.
Breathe through the heats of our desire
Thy coolness and thy balm;
Let sense be dumb, let flesh retire;
Speak through the earthquake, wind, and fire,
O still small voice of calm!
O still small voice of calm!
(SNIF)
jueves, 6 de marzo de 2008
¡¡¡Auch!!!
El video linkeado aquí es una cosa tremebunda. Ocurrió en Tamaulipas, durante un torneo universitario. La verdad es que los tipos de la foto eran menos malos. Chale.
Yo, por eso, nunca estudié karate. No, señor.
(AUCH, AUCH, AUCH)
Yo, por eso, nunca estudié karate. No, señor.
(AUCH, AUCH, AUCH)
Roy Saavedra, fanático de los fans
Honestamente, es el personaje con el que más me identifico de Liniers, después de Olga. A saber.
(¡WOW! ¿ME DARÉ MI AUTÓGRAFO A MÍ MISMO? ¡WOW!)
Se murió Gary Gygax
Yo sé que casi nadie sabe quién es, pero los fans de Dungeons & Dragons lo saben, lo saben: él fue uno de los creadores de éste, el primer juego de rol de la historia.
Podríamos decir que cayeron sus puntos de vida aunque subieron los de popularidad. Las armas y las habilidades ya no le servían de nada.
Y así pues cómo.
(BARBÓN, INERTE Y CON SUDARIO, NO CAPA)
Podríamos decir que cayeron sus puntos de vida aunque subieron los de popularidad. Las armas y las habilidades ya no le servían de nada.
Y así pues cómo.
(BARBÓN, INERTE Y CON SUDARIO, NO CAPA)
Cosas para cuando no puedes dormir
1. Hubo una explosión en Times Square. No, por favor. No a estas horas.
2. El Mundo publica una editorial pidiendo el voto en contra de Zap y el PSOE. O sea:
"EL MUNDO PIDE EL VOTO PARA EL PP Y PARA EL PARTIDO DE ROSA DIEZ.
"Aunque la ebullición política de la sociedad española alimentada por la teatralidad de los debates televisivos -auténtica novedad para los más jóvenes- recuerda el clima de mediados de los 90 y ha llevado a pronosticar que el domingo habrá una participación tan alta como la de marzo de 1996 -más del 77%-, la encrucijada de nuestra democracia es muy distinta, para bien y para mal, a la de entonces..."
Y ahí nos quedamos, porque la edición impresa es de paga en Internet. Una nota de Milenio.com da algo de pistas.
3. Patrick Swayze se va a morir pronto. No se haga, lectora, lector: usted sabe quién es Patrick Swayze.
4. La ListUniverse propone que Wells (H.G., no Orson, pollos) es el autor de ciencia ficción más influyente. Incluye en los 10 a Orson Scott Card, el autor de Ende; a Ray Bradbury, que aún vive; y a otros obvios como Isaac Asimov y Arthur C. Clarke.
(PATRICK SWAYZE ESTABA VIVO... WOW...)
miércoles, 5 de marzo de 2008
Tráileres para una de esas noches en que ya sabes qué irá mal
1. The bank job. Se anticipa divertida y cool. ¡Y la Señorita Julia de Mike Figgis sale de La Chica! ¡Mamazota!
2. Boarding gate, con Asia Argento. ¡Mamazota! Y con Michael Madsen, que es un tipo duro donde los haya. De los que valen la pena, pues. Cada día está más cachetón. Y es de Olivier Assayas.
3. CJ7, la del bato de Kung-Fu hustle. No me parece que iré a verla. O sí. Sabe. Por desgracia, aquí no hay ninguna ¡mamazota!
4. The forbidden kingdom. Jet Li, cool. Jackie Chan, cool. Pero no iré a verla. A menos que confirme que sale una ¡mamazota!
5. Diary of the dead, de George A. Romero. Qué cool es Romero. Pero no iré a verla, a menos que no tenga nada más que hacer. Lo que sí es que salen varias anónimas ¡mamazotas!
6. Y el gran Indiana Jones: ¡viva Indiana Jones! ¡Y viva la villana, Cate Blanchet! ¡Mamazota!
(CHALE)
2. Boarding gate, con Asia Argento. ¡Mamazota! Y con Michael Madsen, que es un tipo duro donde los haya. De los que valen la pena, pues. Cada día está más cachetón. Y es de Olivier Assayas.
3. CJ7, la del bato de Kung-Fu hustle. No me parece que iré a verla. O sí. Sabe. Por desgracia, aquí no hay ninguna ¡mamazota!
4. The forbidden kingdom. Jet Li, cool. Jackie Chan, cool. Pero no iré a verla. A menos que confirme que sale una ¡mamazota!
5. Diary of the dead, de George A. Romero. Qué cool es Romero. Pero no iré a verla, a menos que no tenga nada más que hacer. Lo que sí es que salen varias anónimas ¡mamazotas!
6. Y el gran Indiana Jones: ¡viva Indiana Jones! ¡Y viva la villana, Cate Blanchet! ¡Mamazota!
(CHALE)
La mandolina del ornitorrinco
Soy de la idea de que se pueden reunir estos dos hermosos elementos
y conseguir algo doblemente hermoso.
(¡YO LE DARÉ CLASES!)
y conseguir algo doblemente hermoso.
(¡YO LE DARÉ CLASES!)
Cosmo, en Los Padrinos Mágicos
"Esta carta de amor es romántica y amenazante. Es romanticozante", dijo Cosmo. El mail lo envió el papá, después de usar su ariete paternal para derribar la puerta del cuarto: "Respeto tu privacidad tocando la puerta, pero reafirmo mi autoridad como padre entrando de todos modos".
(LOS PADRINOS MÁGICOS ES MUY PACHECA)
(LOS PADRINOS MÁGICOS ES MUY PACHECA)
Cool, muy cool
La encuesta de este miércoles de la IMDb es tan cool que dan ganas de entrar a votar muchas veces: ¿cuál es el mejor personaje de ficción entre los trece nominados al Oscar este año? O sea que no entran la Edith Piaf de Marion Cotillard o la reina Isabel ni el Bob Dylan de Cate Blanchett porque, saben, esos tres, por poner ejemplos, sí que existieron. Ni el espía de Charlie Wilson's war de PS Hoffman, por ejemplo. Y ahi vean lo demás.
Voté por el Antón Chirgurh de Bardem e iba ganando, seguidísimo por el Daniel Plainview de Daniel Day-Lewis.
Va.
(I AM THE THIRD REVELATION!!!)
Voté por el Antón Chirgurh de Bardem e iba ganando, seguidísimo por el Daniel Plainview de Daniel Day-Lewis.
Va.
(I AM THE THIRD REVELATION!!!)
Ocho mujeres que, pelonas, se ven mejor que Britney Spears
No me parece la mejor selección del mundo, pero recordé el post hablando de Natalie Portman, así que sí: viene al caso.
(SIGOURNEY WEAVER!)
(SIGOURNEY WEAVER!)
Noche de cine
1. Admiraré siempre, con la discreción y el íntimo respeto que sugieren sus películas, a Wes Anderson. The Darjeeling limited es inocente y ridícula, como la historia de tres hermanos que no son más listos que los tres cerditos, aunque sin el mamón del cerdito que sí se preocupa por hacer su casa de ladrillos. No: todos los hermanos del mundo construyen sus casas de paja o de palos, y viene el lobo y las tira de un soplido y, si uno está solo y se descuida, y no va y le pide ayuda a los hermanos, digamos que el lobo se lo zampa. Gracias, Owen, por no irte aún. Quédate. Jason, gracias. Adrien, gracias; qué nariz; qué rostro el tuyo, maese Brody. Gracias, Anjelica Huston. Gracias, Natalie Portman. Gracias, sí, don Bill Murray. Espero con fruición The fantastic Mr. Fox.
2. Como una revelación, descubro que he visto todas las películas de Milos Forman desde One flew over the cuckoo's nest. Es constante, sólido, original y sorprendente. Goya's ghosts no será su mejor cinta, pero es definitivamente una película suya: densa aunque simple y directa en apariencia, precisa aunque parezca lidiar con extravagancias del guión. Una historia que parece haberlo dicho todo cuando apenas está empezando a tomar aire: qué narración apta sólo para aventureros. Stellan Skarsgaard borda un papel asombroso: protagónico, pero secundario, el clásico segundo de la historia que sólo sirve para dejar testimonio y para ser más listo que los demás, para verlos y sobrevivir a todos, vulgar y corriente pero imprescindible. Bardem, soberbio. Pero la que está espectacular, insuperable, es Natalie Portman: deliciosa, inquietante, encantadora, repugnante, insultantemente vil, angelical luego. Su rostro es una preciosidad. No creo que haya una actriz de su generación con un talento tal unido a tal belleza: la combinación es una materia inteligente, explosiva, dúctil y monstruosa. Natalie será una de las grandes, grandes estrellas de su tiempo. Hará época. Ella será la más grande y la más querida. No te pierdas, preciosa Natalie. Que no nos priven de ti ni el tiempo ni la estupidez ni el capricho ni la tragedia. Quédate con nosotros, Natalie.
3. Y la navegada por la IMDb que no me pierdo: que Natalie saldría en una curiosa Blancanieves y en la siguiente del entrañable Jim Sheridan, Brothers, con Tobey Maguire y Jake Gyllenhaal, basada en una película de Susanne Bier, directora de mi adorada Things we lost in the fire y de la sonada After the wedding.
4. A mí también me gusta Will Ferrell.
(NATALIE WOOD + AUDREY HEPBURN = NATALIE PORTMAN)
martes, 4 de marzo de 2008
No se metan con Moz
Pero qué divertido. Y la canción es linda. No: "linda" es poco. Es padrísima.
(JE)
I was wasting my time trying to fall in love, disappointment came to me and booted me and bruised and hurt me. But that's how people grow up, that's how people grow up. I was wasting my time looking for love; someone must look at me and see their sunlit dream. I was wasting my time praying for love, for a love that never comes, from someone who does not exist. Let me live bfore I die, no, not me, not I. I was wasting my life always thinking about myself, someone on their deathbed said there are other sorrows too. I was driving my car, I crashed and broke my spine, so, yes, there are things worse in life than never being someone's sweetie. As for me I'm okay for now anyway.
(JE)
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