Ideas sobre el canibalismo

1. Que es un asunto tan exageradamente moral, que termina por ser estético (usted perdonará, don De Quincey).

2. Que cualquiera que llegue a cocinar a alguien, debe tener la resistencia moral o la fineza estética suficiente para llegar hasta el final de su obra: no nada más cueces la carne del ser humano al que habrás de comerte, también aderezas y sazonas y preparas y adornas.

3. Que Mazzy Star algo se traía con aquella cosa tan linda que era "Fade to you". ¿Recuerdan la letra, cuando hablaba aquello de "a breath that's true"? "You live your life, you go in shadows, you'll come apart and you'll go black: some kind of night into your darkness colors your eyes with what's not there...".

(FAAAAADE INTO YOUUUU)

Impactante hallazgo y convicción repentina

Mi espalda no me recuerda a nada.

Nunca me la he visto.

¡Quiero verme la espalda!

(AAAARGH!)

Carcharodon megalodon

La cosa era un animal emparentado con los tiburones, y se da la circunstancia de que parece una especie de hermano mayor, el hermano mayor bruto, del gran tiburón blanco. Las comparaciones, odiosas por lo regular, se vuelven fantásticas con el carcharodon megalodon. Por su mandíbula habría cabido usted con tanta sencillez que el bichito no habría tenido que masticarlo siquiera. Sus dientes son del tamaño de una mano humana. Habría medido entre 15 y 25 metros de longitud. Toda una verdadera bestia.

Luego están los foros de zoología, zoología prehistórica y criptzoología, que apasionan a ociosos cuyas imaginación se pierde en marasmos más allá de lo fantástico, donde lo vulgar aterra a lo fantástico. Y discuten si existe o no actualmente. Y uno piensa: y, si existiera, ¿no sería mejor que no lo conociéramos nunca? El océano ya es bastante oscuro, y nos repele de tan evidente manera, con tan insistente indignación.

Los secretos del universo no merecen nuestra ansiedad pornográfica.

(GRACIAS, SEÑOR, POR NO SITUARNOS EN EL MIOCENO)

Ira Levin

Sé que Tania tiene una deuda pronta de cumplir con cierta trampa de muerte. Yo, por lo pronto, lamento lo lamentable: en la cabeza de este señor empezó la única película de terror que todavía me da miedo. Descanse, míster Levin: este mundo es harto feo y se merece un reposo.

(¡QUIERO EL PAPEL DE CHRISTOPHER REEVE!)

Y yo que me quejo

En el mundo pasan cosas muy jodidas y pestilentes. Cosas muy jodidas. Este álbum de El Mundo da cuenta de la bronca del sida en Kiev, capital de Ucrania. Hay sitios y gente donde la cosa va peor, seguro. Lo que me molesta es la frivolidad con que podemos abordarlo cuando nos interesa poco fijarnos en el tema. Bebés con sida, por ejemplo: uno lo piensa y son números fríos, estadísticas que hacen levantar la deja de asombro preocupado, "ay, qué horror". Pero son bebés con sida, carajo. Bebés con sida.

Y yo haciendo teatro, y quejándome porque con mi trabajo se me dificulta estudiar. No me extraña que el catolicismo se aproveche de los miedos de la gente: ¿cómo va uno a llegar a viejo tranquilo, sin tener en qué descargar sus temores?

(EL REDACTOR DE ESTE BLOG PASA POR UN MAL DÍA: PERDONARLE)

Este viejo andaba mal, muy mal (igual de mal que tú y yo y todos)

Ahora he terminado Relampagueo y Sonata de espectros. Y estoy fascinado, asustado, emocionado, entristecido. De todo. ¿Por qué en Sonata..., la peor escena, la más temible, la más terrorífica es la parte brillante del tercer acto, ese romántico cuadro con que inicia la charla entre la Señorita y el Estudiante? ¿Por qué Strindberg no se permitió ser ingenuo ante la felicidad? Un momento más, y ninguno de los dos personajes se habría dado cuenta de que empezaban a plantearse el escenario interminable de un tormento.

Señorita: ¡Qué hermoso! ¿Quién tuvo esta ocurrencia?
Estudiante: ¡Tú!
Señorita: ¡Tú!
Estudiante: Nosotros. Entre los dos hemos engendrado algo. Estamos casados.
Señorita: Todavía no.
Estudiante: ¿Qué falta todavía?
Señorita: La espera, pruebas, paciencia.
Estudiante: Bien, sométame a prueba, a examen. (Pausa) Dígame. ¿Por qué están sus padres sentados allí, sin decir una sola palabra?
Señorita: Porque no tienen nada que decirse, ya que el uno no cree lo que le dice al otro. Mi padre se ha expresado así: ¿Con qué objeto vamos a hablar cuando no podemos engañarnos?
Estudiante: ¡Esto es espantoso!

Y el coro del final del segundo y el tercer actos:

Al ver el sol me parecía,
que vi al ser oculto:
cada cual disfruta,
de sus acciones buenas.
Consuela al que ofendiste,
no pagues la maldad con maldad.
El no pecar es no temer;
el no pecar es vivir en paz.

Dios te guarde y te salve del tormento, señor August. Lo pasaste mal, ¿cierto? Acá, quiero decir.

Pobrecito de ti.

Pobrecitos de todos nosotros.

(CUANDO SE GUARDA SILENCIO DEMASIADO TIEMPO, SE FORMA ALGO COMO UN AGUA ESTANCADA, QUE SE PUDRE)

¿Por qué no te callas?

Zapatero ha hecho lo que ha debido hacer: explicar a los oyentes, explicar a los testigos, explicar a los públicos y a sus propios representados, que no estaba de acuerdo con lo que podría haberse considerado un desliz de parte de Hugo Chávez. Porque deslices ocurren, y uno va y se disculpa por ellos y asume, desde entonces, la posición de quien sabe que debe cuidar sus palabras. Y los repite y entonces se disculpa de nuevo, y se esfuerza el doble por que se su boca no le traicione; o su cerebro, que para eso la cortesía es el arte de escoger entre los propios pensamientos, según decía la madame de Stáel. Y sin negarle a Chávez el derecho a haber metido la pata, le ha dado la oportunidad de ver el complejo y sutil entramado general de la cosa: mire, señor presidente, que es una contradicción ofensiva que intentemos entablar acá un diálogo y venga usted y lo descalifique y luego se enterque en descalificar los que descalificamos su descalificación; mire, señor presidente, no, déjeme hablar, déjeme hablar que ahora que me explico necesito hablar y que usted, que ya ha tenido su oportunidad de decir lo que piensa, ahora debe pensar lo que yo digo, no, mire, déjeme hablar. Y ha intentado dar la vuelta y detenerse y tener paciencia y no comportarse como Chávez, no comportarse como el otro, no ser el que comete el error que quiere denunciar. Y ha hecho tal gala de su paciencia y de su tolerancia y de su cortesía y de su buena educación, que ha exasperado a alguien más viejo y menos paciente, pero decididamente más práctico para solucionar las cosas cuando uno intenta explicarle la cortesía a un chango, cuando uno intenta ser elegante con un retorcido brutazo, cuando uno intenta ser amable con un cavernícola.

Y el Rey ha dicho:

¡Tú! ¿Por qué no te callas?

Y pongo los signos de interrogación porque me gusta lo que aprendí en la escuela, que, si no, los quitaba, y sentiría que escribo algo más cercano a lo que el Rey ha dicho: cállate, cállate que callarnos no va a callarnos, cállate que nos debes un mínimo de atención. CÁ LLA TE.

Y mira lo que son las cosas: a mí Chávez me revuelve los intestinos de asco, pero esta vez no he evitado ir al YouTube, sino que lo he hecho. Y he terminado. Y ahora, por una vez, y no sé si lo repetiré pero qué triunfo de la exasperación sobre la majadería: ¡Viva el Rey!

Ay, ya lo he dicho.

Don Guillermo Sheridan ha sido menos cándido que yo y ha planteado que el Rey lo encanta. Que es cierto.

Por una vez, ¿no habría sido maravilloso ver que encarcelaran a aquel que desobedeciera a Su Majestad? Y el majaderazo ése, ¿se va a disculpar? Ja.

(QUE TE CALLES, GORILA!)

¡No torturen a los crustáceos!

¡Los crustáceos son nuestros amigos! Y la sospecha de que siempre sí sienten dolor cuando los cuecen vivos repugna. O, al menos, saca bastantito de onda. ¡Como mínimo habrá que doparlos antes! Y estos canijos, que llaman "giant bugs" a las pobres langostas, y que dicen que si uno puede despachurrar sin escrúpulos a una araña debería poder hacer lo mismo con una langosta, ¡tocarse el corazón, caray!

En realidad me vale un carajo. Yo llegué al asunto éste porque El Mundo tituló "Los crustáceos sienten dolor en el puchero", y no supe si reírme, o avergonzarme porque no sé qué parte del cuerpo de un crustáceo es el puchero. Mi niño interior preguntó: "Y los seres humanos, ¿tenemos también un puchero?".

Eso que ni qué.

(ASOCIACIÓN DEFENSORA DE LA LANGOSTA SABROSONA)

Los Mailer duros no bailan

Ni modo, viejito. Llegó la hora. El sábado se nos murió don Norman Mailer. No hay nada que hacer, porque ya está muerto: y si no lo estuviera, como todos los demás, estaría por morirse.

(BUÁ)

Este cabrón tiene 27 años y ya lo nominaron al Óscar

Pos feliz cumpleaños, hijito de la rechistil. Y donde te le acerques demasiado a mi chica, que te venera, te mato. Que al cabo soy más viejo y peor actor que tú.

(BUÁ)

Verlaine y Rimbaud

La anterior semana pude dedicarla a mi amor por Patti Smith. Decidí dejarlo descansar y amanezco en El Universal con una nota acerca de la campaña para salvar la casa donde vivieron aquellos dos cuando estaban de enamorados. A mí, como que no me importa. Pero me importa Patti y, si a ella le importa, me importa a mí.

(Y AL GUSTO LE GUSTA EL GUSTO)

Como luchando en lodo

Imagínense a una rusa bellísima de ojos azules y rubia batiendo en aguerrido combate a una núbil serbia morenita de ojos de almendra. ¿Quihobo? Nomás que vestidas, muy decentes y a varios metros de distancia. Sharapova le ganó a Anita Ivanovic. La linda Anita tendrá que medirse nomás con Henin, quien no es así que digamos una beldad, pero hace un par de años que no hay quien le meta el pie. Ni modo, pero, entre dos bellezas, una tiene que echar a la otra.

(YO LA CONSUELO!)

Harry Potter y los pálpitos ansiosos de los fans de lengua castellana

Los fans se vuelven locos porque salen y salen traducciones y no hay anuncios en concreto de la traducción al español... supongo que porque no hay anuncios que hacer, ¿no? En algo tienen razón, y es que la portada del libro 7 en Holanda está sensacional. Spoiler: el dragón ése está ciego y lo que cae al agua son los cuerpos de Harry, Ron y Hermione. ¡Ja! ¡Ya lo han leído! Uno quisiera que la portada de Salamandra fuera algo parecida a la bonita ilustración inglesa (que encabeza este post). ¿Que cómo quiero que se llame en español? Me gusta Harry Potter y las reliquias de la Muerte. Es útil, descriptivo, claro y muy cercano a lo que ocurre en el libro. Porque el título 6, Harry Potter y el misterio del príncipe, es más misterioso a fuerza que claro: ¿por qué no "El príncipe mestizo" y punto?

En ese sitio de fans hay dos o tres noticias chistosas. Una es que pescaron a Daniel Radcliffe con novia y la chica está bastante linda. Otra es que en un cementerio inglés fue localizada la tumba de un señor llamado Harry Potter (buéh...), donde también está enterrado su hijo James Potter (¡gasp!), en una iglesia que encabeza el reverendo Richard Rowling (¡uy!).

(¡POSTITUS TOTALIS!)

...y He-Man

El primer rumor era que dirigiría Shyamalan, pero está en su otro proyecto. Ahora hay rumores por todos lados, y paginita en la IMDb. ¿Nombres de trivia? Brad Pitt. ¿Otro precandidato interesante? John Woo. Pero no. Y de nuevo, la pregunta: ¿irá a ser algo mejor que aquella cosa rarísima con Dolph Lundgren y Courteney Cox?

Pues así es la vida.

(GREYSKULL NO ES HOLLYWOOD)

¿¿¿Thundercats???

En esta web dicen que sí y hasta aventuran el nombre de un director. Aquí involucran a la Warner Brothers en el merequetengue. Entonces, lo que uno hace naturalmente es que agarra y va y se asoma a la IMDb y, ¡oh, sorpresa! ¿Cómo irá a estar? ¿Nos lo podrá decir la Espada del Augurio? ¿Será mejor que el curiosísimo y muy peculiar y extravagante y por todos lados excéntrico tráiler aquél que circuló tanto tiempo? ¿O que el proyecto soñado por fans jubilosos? ¿Eh? ¿Ehé?

No me pregunten. Yo siempre quise escribir el guión.

Snif.

(OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOH!)

De Ratatouille a las Tortugas Ninja pasando por Alvin y las Ardillas

Entre Brad Bird y el resto de la animación mundial para cine sí tiene que admitirse una diferencia, al menos una: Brad Bird cuenta historias y pocas otras animaciones de cine, vendidas como animación para todo público, lo hacen también. Ocurre que El gigante de hierro, Los Increíbles y Ratatouille son películas, con la peculiaridad de que fueron escritas para, dirigidas con intención de, fotografiadas en, musicalizadas para, pre y posproducidas para, imágenes animadas en específico. ¿Qué hará, entonces, Ratatouille compitiendo por el Óscar a Mejor Película Animada con cosas como la nueva versión de Alvin y las Ardillas; La familia del futuro o TMNT: Las tortugas ninja? Pues ésas son algunas de las honorables precandidatas al premio. Está más o menos cantado que competirán Beowulf y Los Simpson: La película. Ya lo veremos.

La cosa con las películas de animación es que, o merecen el culto de legiones de tontitos, o merecen de plano el culto de los ex adictos a Disney. Hay, según críticos bien acá, una serie de dignos candidatos a un panteón de la animación modernona. He aquí una lista de 25, que podría dejar felices a varios; y, personalmente, recomendaría una que hizo Terry Gilliam y le publicó The Guardian, con Southpark: Bigger, longer and uncut entre las escogidas.

Otra pregunta notoria: ¿qué hicieron con la imagen de las pobrecitas ardillas de Alvin? ¿Por qué esa manía de demostrar que pueden hacer unas animaciones horribles, cuando los dibujitos animados de antes solían ser, digamos, dibujitos de este planeta, y no esos monstruos similares a la botarga en 3D que fue Garfield?

(EN ESTE PINCHI POST ME TARDÉ COMO TRES HORAS, Y SALIÓ TAN FEO...)

La ciencia trastoca el statu quo

Un grupo de cabrones ha hecho que los ratones se sientan muy chichos frente a un gato. No sé cómo podré perdonárselos, pero seguro que los gatos del mundo se alzarán en zarpas y ejecutarán a arañazos al autor de la iniciativa. ¡Ratones, temblad! ¡Los gatos mandamos en este planeta!

(MIAU!)

Hoy leí Danza macabra

Pinchi Strindberg.

(WOAH)

Amor es...

Conocer a Ana Ivanovic y tener ganas de haber nacido en Serbia. ¡Ay!

(YOMI!)

Miembros de más

En India, una niña nació con ocho extremidades. Las cuatro restantes no eran de una deidad nacional, como habría sido lógico suponer, siendo uno indio y además hindú. Eran de un gemelo parasitado en su cuerpo. La cosa es que la niña está bastante linda y que la han operado.

Me pongo a pensar cuánta gente que conozco estaría mejor con una o dos extremidades menos, y decido que en todo caso les sobran ciertas regiones del lóbulo cerebral y dos o tres de los órganos que propician el fenómeno de la voz.

Para mi desgracia, no hay operaciones, al menos respaldadas por la ética, que me den esperanza.

(¡PONTE LOS ZAPATOS, QUE TE VAS A ENFERMAR! ¡LOS CUATRO!)