¿Vive usted en Aguascalientes?

¿Y qué hace usted sentado en casa, leyendo esta porquería de blog? ¡Váyase ya a ver Rent! Hoy, última función. Y a Colima: 5 y 6 de marzo.

(CHAMBA HONESTA, GÜEY!)

Poli es amor

Me pasa cada vez que voy a morir siendo estrellado contra el sol.
Me pasa cada vez que voy en transporte público.
Me pasa cada vez que traiciono a mis amigos, pero se me pasa luego.
Me pasa cada vez que se acaba una civilización.
Me pasa cada vez que me vendo al mejor postor.
Me pasa cada vez que tengo que trabajar todo un fin de semana y gratis.
Me pasa cada vez que me despiden.
Va a estar de remolinche.

(TOP, TOP, TOP, TOP, TOP, TOP, TOP)

Más de animales

1. En noviembre pasado, el Telegraph inglés publicó unas famosas fotos de tiburones cazando focas bebé. Son impresionantes. Impactantes porque uno nunca ve eso de cerca. Estoy buscando oraciones calificativas para proponer que esto es como diría Mario Hugo: hermoso y desconocido.

2. Un artículo de la Wiki puesto en duda recoge, sin embargo, hartas magníficas frases de 31 Minutos.

3. Una web de animalitos, que está bien.

4. Y más fotos de animales, pero éstas bien cochinonas.

(ROOOAAAAR)

Desempolve sus anfibios

2008 es el Año Internacional de los Anfibios. Como esto le importa un comino a 99 por ciento de la población humana del planeta, me propongo atormentar a cualquiera entre a este blog recordándole, cada tanto, que este año es obligatorio querer a un anfibio. Puede ser un sapo, una rana, una salamandra, un mexicanísimo ajolote o su jefe en el trabajo. Da igual. El caso es comprobar que sobrevive tanto en el agua como en la tierra, con branquias y pulmones o aparatos mixtos. El problema de todo el asunto es que los anfibios están seriamente amenazados por un proceso algo cruel de extinción, atribuible a cambios geológicos. Se extinguen, se extinguen, y esto es un problema grave para México, por poner un solo caso. Por cierto que acá el festejo está a cargo de la UNAM (aquí hay otra mención del asunto), que es anfibia por donde la veas y a mucha honra. Salten, ambientalistas: estos cambios geológicos son, principalmente, los traídos por el cambio climático.

Si usted tiene un batracio en casa, haga el favor de quererlo y cuidarlo, alimentarlo dedicadamente, atenderle sus caprichitos, remojarlo cada tanto y leerle cuentos donde nadie se sirva ancas de rana para la comida. Y haga todas las cosas buenas para el ambiente que se le antojen: use menos aerosoles, administre su gasto de agua, separe su basura, mate a sus compañeros de trabajo, deje de usar el aire acondicionado del automóvil y desconecte los aparatos eléctricos que no utilice. Esto irá cargando un poco menos la mano al trastornado clima de mierda que padece este mundo nuestro, y quizá un buen día descubrimos que los anfibios no desaparecieron todos, y que sólo se extinguieron los jefes del trabajo, los perredistas, los panistas, los priistas y los reseñistas de películas y de libros que le dicen a la gente que debe opinar lo mismo que ellos.

Si usted es anfibio o anfibia, y lee este post, sepa que respeto sus derechos individuales. ¡No a la extinción de los anfibios! ¡Batracidad o muerte!

(SUSCRIBO TODO LO ESCRITO EN ESTE POST: LOS ANFIBIOS SON CHIDOS)

El mundo es mejor de lo que uno cree

Liniers hace que los pajaritos hagan escándalo con Fito Páez y Sheridan sintetiza en un post la urgencia de que en este país dejemos de considerar a los idiotas como vecinos normales sólo porque, a veces, nos conviene fingirnos idiotas. Y los animales muertos son fascinantes. Y mi primo tiene un hijo desde ayer. Y hace un calor del carajo pero es viernes.

Lástima que tenga que arruinar todo este cuadro con esta noticia:

me voy a trabajar.

(Y YA VERÁS / QUE NO NECESITAREMOS NADA MÁS)

El Monstruo

Imaginemos un bonito cocodrilo. Son bonitos: no sea usted, lectora, lector, malo con ellos. Pero, en lugar de patas, pongámosle unas aletas palmeadas unidas al cuerpo por un extremo ancho y no angosto, como ocurre con las extremidades inventadas para caminar: es un cocodrilo que "vuela" bajo el agua con cuatro aletas gruesas y una poderosa cola ancha. Aunque, si a anchuras vamos, allí está su cabeza. No es la cabeza típica de un cocodrilo de sonrisa sardónica, sino un señor cabezón sin cuello, casi tan ancho como el cuerpo, y bien provisto no sólo de hileras de dientes del tamaño —por decir algo— de un plátano, sino también de mandíbulas rígidas y resistentes que hacen pensar que un cocodrilito tan tierno como éste es capaz de partir a la mitad, de un mordisco, un vocho o un tsuru como el que usan los taxistas. Ajá: el cocodrilo en cuestión, que no es un cocodrilo sino un pliosaurio, mide unos once metros de la nariz a la punta de la cola; su sola cabeza mide unos tres metros de largo. Insisto: tres buenos metros de cráneo. ¿Suena desproporcionado? Intente decírselo al pliosaurio éste, un día que esté de humor regular: Ea, tú, pliosaurio: qué desproporcionado estás. Y desaparecerá usted, aplastado como cuando usted mastica una alita de pollo, en las fauces del desproporcionado pliosaurio, quien se reirá pensando, mientras mastica: "A ver ahora el cuerpo de quién carece de proporciones".

Un pliosaurio así (aunque del sentido del humor no puedo dar fe) existió. Existió y es la marranada de reptil marino más temible que debe haber existido en este planeta de Dios (vea usted esta imagen

que he extraído del blog Noticias de ciencia). Le bautizaron El Monstruo, descubrieron su esqueleto hace decenios en el Ártico y apenas en 2001 comenzó la campaña auténtica para extraer los fósiles. Y ya están recuperados, bajo estudio: y El Monstruo le debe meter a los paleontólogos que lo estudian y lo imaginan un frío que ni el Ártico.

Puede usted imaginárselo, y temblar: una bestia así no habría admitido nuestra convivencia, nuestra presencia ridícula, nuestra infatuada convicción de que reinamos sobre el planeta. Un pie que metiera cualquiera de nosotros a unos dos metros de la playa y El Monstruo se deleitaría demostrando que le cabemos en el hocico tres o cuatro gorditos seres humanos. Él era el auténtico Neptuno, el dios y señor de los mares. Debe haber sido hermoso y terrible (sí: blablablá ante una mole tan fascinante). Y lo que es yo, honestamente, agradezco mucho vivir en el siglo XXI, a millones y millones y millones de años de su inhóspito Jurásico. Yo estoy muy bien en esta época, gracias. No me permitan reencarnar jamás en dinosaurio marítimo o hagan, dioses fantásticos, que un día sueñe yo que soy pliosaurio y gobierno en el océano.

(AYAYAY!)

Wylosz, por dios: que un buey con tos lo parta en dos de una soberana coz

Después de una pelea

Una tarde, hace años, a unos metros de mí,
Un taxi chocó un poste, y un anciano,
Acalló con sus gritos el tráfico
y el bramido metálico del golpe.
Corrimos a ayudarlo; no era grave
Pero él ya no tenía
Energías suficientes en el cuerpo
Para salvarse solo.
De la boca de dientes diminutos
Le escurría sangre negra, y el sudor
Manaba de su cráneo y de su frente.
Una pieza del auto retorcido
Le presionaba un brazo, y otra
Atrapó su costado.
Sus gritos eran un hueco remedo
De una voz de hombre adulto:
Como un gigante mudo,
Jadeaba y expulsaba aire caliente
Y mugía como un toro derrotado
O como un perro exhausto
Después de una pelea,
Una larga pelea de dentelladas,
De furiosas mordidas,
De huesos hechos polvo
Y de músculos
Llevados hasta el límite.
Pude sentir de cerca sus gemidos,
Su olor a medicinas,
Su terror
Y una sacudida de sus manos:
Las manos de un marino o de un herrero,
Manos encallecidas, resistentes,
Y que en la juventud le habrían servido
Para rendir mujeres
O para castigar sin réplica a los niños.
Había que sacudirlo para liberar
El brazo aprisionado,
Y comenzó a llorar,
“Por favor, no,
“Dios, por favor, que no”.
Pedía que lo dejáramos morir,
Prefería morirse a soportar
Más dolor en el cuerpo.
Y su solicitud
Me hizo daño por dentro,
En los oídos,
Pero aún más adentro,
Entre los ojos,
Pero aún más adentro,
En una parte
Del cuerpo que adivina
Que ese dolor supera lo que un hombre
Debería tolerar nunca en su vida.
Al final lo sacaron.
Unos años después, pude saber
Que había muerto sano,
Indemne
Al dolor que, una tarde, un accidente
Le hizo desear morirse.
Yo ya lo había olvidado.
Y el tiempo me ha dejado
Otro cuerpo en el cuerpo.
Pero hoy lo recuerdo,
Como un mudo gemido
Y un terror sin desmayos
Y el último momento
De pedirle a algo a Dios
Que no me pertenecen,
Pero que son los míos:
Sé que voy a morir:
De pronto
Algo le pasa al auto en el que viajo,
Y tengo ochenta años.

(QUÉ PENA, DIOS MÍO: QUÉ PENA)

Geografía

Arturo está mortificado por su avance en el jueguito de apuntar ciudades. Yo estoy en el nivel 10 de fijo, ya constante. Veremos qué pasa.

Pero qué coraje, caray.

(¿SEYCHELLES?)

La peste y el empresario

Yo celebro la vida y resulta que en mi ciudad se mueren niños ya no diré inocentes, que no es lo que viene al caso, pero sí sin culpa, sin deberla ni temerla, por actos de negligencia y de descuido escandalosos. Y hay quienes, en lugar de cerrar el pico porque no tienen nada que decir, lo abren para regalar profundas estupideces, cínicas, irrelevantes y hasta medio criminales. Mi campeón en estos días es Javier Gutiérrez Treviño, líder del Consejo de Cámaras Industriales de Jalisco: cuando el niño Miguel Ángel López cayó en coma y se convirtió en el centro de una muy penosa polémica, pues empezó a discutirse si se había intoxicado con arsénico ingerido en las aguas sucias del río Santiago (que viene desde el lago de Chapala hasta la capital de Jalisco), don Javier abonó a la controversia que, en su opinión, los medios y la familia del niño estaban exagerando, pues el río no está tan sucio, y que él incluso se echaría un buche del agua en cuestión. Por supuesto, luego se desdijo, cobardemente, sin ofrecer disculpas, sin admitir que había metido la pata.

Ayer se supo que el niño Miguel Ángel, oficialmente, murió por una infección masiva que arruinó su cuerpo, por culpa de bacterias que suelen estar presentes en las heces fecales. De modo que la conclusión más lógica, que no hecha oficial, es ésta: el río Santiago está tan contaminado por aguas negras, que la convivencia con él es peligrosísima para la salud de los vecinos. Es una conclusión más sólida en datos, en documentos... pero sólo en los inmediatos. El periódico Público, a través de trabajos como el de Vanesa Robles, Agustín del Castillo, Rubén Martín, Maricarmen Rello, Sonia Serrano y otros reporteros, ha documentado desde el año pasado que el río Santiago padece una gravísima contaminación por descargas industriales, y que se ha medido en más de una ocasión el problema que ocasionan los metales pesados presentes en el agua. Apenas hoy día, Vanesa Robles publica una nota acerca de una denuncia, concreta y clara, sobre gases de ácido sulfhídrico que emana el río y que ya afectan la salud de los niños de una escuela de El Salto.

Es decir: los datos sobran, los documentos sobran, el peligro es una verdad medida y precisa desde hace años y ya las autoridades estatales deberían conocerla.

Pero Javier Gutiérrez Treviño volvió a hablar este jueves. Esta vez dijo que la autopsia oficial hecha a Miguel Ángel (él lo dice, así lo dijo, casi no puedo creer que lo diga) demostró que la industria no contamina el río Santiago, sino que se trata sólo de aguas negras, por lo cual la responsabilidad es atribuible exclusivamente a los municipios, que no tratan las descargas en cuestión.

De modo que, contra la evidencia de años, el señor Gutiérrez Treviño se lavó las manos, ya que le dio miedo echarse un buche.

Tengo muchas ganas de que el señor en cuestión vaya al río y se caiga en sus aguas. Y que nade, que nade mucho, pero tarde en salir. Y que una infección en la piel, un dolor de cabeza, una serie de ataques de náuseas, algo notorio, le haga cambiar de opinión. Pero ya en serio: le conviene leer un poquito los diarios. Le conviene informarse antes. Un niño murió por culpa de ese río, y es de imbéciles burlarse de la contaminación.

No diré más, pero qué peste.

(QUÉ PESTE)

Hoy nació Fidel, mi quinto sobrino

No sé si de verdad va a llamarse así, pero sospecho que mi hermana ha averiguado del nombre de una fuente de toda confianza y que en este momento no ha acabado de aterrizar el impacto de la experiencia: el padre del bebé, mi primo Marco. Querido primo: ¿no es, la vida, mejor de lo que uno es capaz de definir?

Este blog se congratula todititito, desde su más amarga hasta su más jubilosa letra, por la llegada al mundo de este jovencito.

(¡SOY TÍO OTRA VEZ!)

Notas de hoy

1. Demandaron a El sendero del Peje. A riesgo de ganarme el odio de los senderistas (chale), diré que el Peje apesta. Pero es peor el pleito que se traen esos rencorosos y desmadrados políticos a los que llamamos perredistas contra esos complicados y recomplotados brutos a los que conocemos como perredistas. Ni modo.

2. Michael Jackson va a pelear por Neverland. Lo que tiene que hacer es dinero para pagarla y ya que haga algo con los 25 años de Thriller, que, francamente, ni se le ha visto el pelo. Lo cual es lógico, porque no le ha de quedar.

3. El portal Paguito está feo, pero utilísimo. No se ofendan por lo de "feo": vean Van Zorn y se darán una idea de mi concepción de lo estético.

4. ¿Vive usted en Aguascalientes? Vaya mañana y pasado a ver Rent. Le gustará. Muja mucho para Maureen, si me hace favor. Y si no sabe usted qué es Rent, aquí está la respuesta. (Qué post tan feo.)

(MI VIDA LABORAL SERÁ FILMADA EN UNA CINTA DE TÍTULO UNA LOCA PELÍCULA DE PERIODISTAS)

Gracias, y felicitaciones, buen Cineforo

Desde mañana viernes, la cosa va a estar linda en el Cineforo de la UdeG, lo más decente que tiene la UdeG (porque la FIL está llena de gente que no soporto, pero no es culpa de ella). Es el aniversario y la programación es poca madre: snobs del mundo (de la ciudad), uníos: viene La vie en rose el 5 de marzo. De hecho, la programación del Cineforo está bien desde ahora mismo: hoy, Requiem, la alemana; Seda de Francois Girard (¡con música de Ryuichi Sakamoto!) el 4 de marzo. La curiosa Cashback el 3 de marzo. El 6 de marzo, la muy sonada Control, sobre Ian Curtis. Y el 2 de marzo, la nueva de Woody Allen: Los inquebrantables. Es decir, Cassandra's dream. Porque siempre hay un idiota que viene a arruinar las películas poniéndoles títulos así. O escribiendo reseñas como una que leí hace rato acerca de The mist de Frank Darabont, que regaña a los espectadores por no ser asiduos, como el reseñista, al "buen" cine de horror.

Cassandra's dream es una película mala. Lo siento. Reverencio a don Woody, pero esto le ha salido feo. Sólo que, bautizada Los inquebrantables, la cinta es decenas de veces peor.

(NO SÉ SI ES MÁS IDIOTA EL RESEÑISTA O EL SUBTITULADOR)

The Fall de Tarsem

A un tal Tarsem Singh le debemos esa pequeña locura rarísima a caballo entre el video de grupo de rock de los noventa y documental de ciencias forenses con los colores saturados que se llama The Cell, que no tiene madre (qué soundtrack de don Howard Shore, madre de Dios). Pero me parece que el tipo se sentó a divertirse y preguntarse "¿cuán lejos quiero llegar hoy?" con la cinta que estrenó en 2006 y de la que todavía no hemos visto nada en México. Pero ya la veremos: The Fall se antoja excesiva, extenuante y, por decir lo menos, absorbente. ¿Será también lo estupenda que promete? El tráiler es simplemente sensacional: esperemos que no sea lo mejor de la película. De la cinta ya se habló el año pasado cuando Sitges. Y hay algo en los créditos que garantiza entrada gringa: "David Fincher and Spike Jonze presents".

¿De qué se tratará la película que este salvaje estrena en 2008, The Unforgettable?

(CHARLES DARWIN COMO UN HÉROE DE FICCIÓN!)

Año de superhéroes (Paciencia de Acero, El Adelantador de Estrenos, Fan Irredento...)

1. Como mínimo, vienen X-Men Origins: Wolverine, Iron Man, The Incredible Hulk y, por supuesto, The Dark Knight. Nos lo vamos a pasar bombísima. Empire amanece con fotos nuevas para las tres primeras cintas: no se pierdan lo de Hulk: Ed Norton sufriendo porque todo se le va a hacer verde, ni al absolutamente fabuloso y genial y fantástico Wiliam Hurt embozado en un bigotote de general Ross.


2. Dice Variety que 2009 será el año de Justice League. Lo explica en una notita donde se dan datos acerca de las prisas de Warner Brothers con cosas como la Terminator nueva y, oh oh, Watchmen de Zack Snyder. Lo que sí es que la IMDb ya tiene una entrada para 2010, y en el reparto aparece listada Talia Al Ghul. El reparto incluye a Batman, Superman, Linterna Verde, la Mujer Maravilla y Flash. Y dicen que Adam Brody es la estrella más conocida en el asunto, pero yo, que no vi nunca The OC, no lo conozco tampoco.

3. Y eso nos lleva a preguntarnos: ¿en qué andará Watchmen de Zack Snyder? La web dice que el estreno es 03.06.09. O sea, ¿6 de marzo de 2009? ¿Y ustedes creen que yo voy a esperar hasta entonces?

(WHO WATCHES THE RELEASES?)

La noche me manda señales cruzadas

1. Pizza fría. Pizza congelada. ¡Ajajá!

2. El gato y yo: ¡miáu, miáu!

3. Esta noche, me parece, no saldré de trabajar.

(SÍ, ESTE POST ES CRÍPTICO, PERO YO ME ENTIENDO)

Y, como pago al contado,

nunca me falta un beso.

(SIEMPRE QUE ME CONFIESO, ME DOY LA ABSOLUCIÓN)

Cosas muy simples

1. Hayao Miyazaki también es Capricornio. Como yo. Como Tolkien. Como Camus. Como Salinger. Como Isaac Newton. Como Louis Braille. Como el rey Juan Carlos. Como Juana de Arco. Como Franklin. Como Moliére. Y creo que como Rubén Darío y como Edgar Allan Poe. Y como Jesús, el Cristo. Aunque creo que a este último no le importaba mucho. Pero es divertido imaginárselo consultando el horóscopo.

2. Mi horóscopo de hoy, según QuéHoróscopo.com:

Hoy vas a tener la oportunidad de demostrar que tu criterio es fiable, pero no dejes que la timidez te invada porque estés rodeado de gente muy competitiva y ambiciosa. Si lo haces con calma, pero con contundencia, tu imagen mejorará positivamente. Al final, respirarás tranquilo. Recupera relación que hace tiempo dio por terminada. En este momento puede lograr un estado de alegría y tranquilidad, aprovéchelo. Mejoran las relaciones con sus afectos. Sugerencia: cultive amistades. Salud: los mecanismos de la fijación del calcio no han revelado todavía todo su secreto y su pérdida está relacionada con las crisis nerviosas.

Es falso y es idiota y no me importa para nada. Y a esta hora, 23:28 de la noche en mi sitio, no puedo leer el horóscopo del 27 de febrero. O sea que será un día de mierda, de seguro.

3. Hay un blog que pone fotos para que la gente escriba piensos al respecto. Reciben bastantes, parece.

4. Se me había ocurrido un tema para una novela, pero a Liniers se le ocurrió antes, y mejor. Ni modo.

(¡NOCHE DE CALDO TLALPEÑO!)

Lectora, lector: vamos haciendo feria

¿O será que el señor que vino al ITESO no estaba hablando de Van Zorn?

Shit.

(¡VISÍTENME Y FORRÉMONOS!)

Navegar y encontrarte con que

1. La Encyclopedia of Life está chida. Y bien canija. Tiene más información que yo tengo fobias. Pero, ¿no era para esto que debía servir Internet?

2. Está chido el blog de Julián Rodríguez (pero ojalá lo actualizara, carajo).

3. John Nash vive, es menos guapo que Russell Crowe y tiene algo bien claro que decir sobre las enfermedades mentales: no hemos acabado de entenderlas pero ni de lejos, pollos.

4. Por cierto que aquí hay comentarios sobre la novela A beautiful mind, en la que se basó la epónima película. También hay fotos de Nash y de Crowe, caracterizado de Nash; y ni así, Nash es más guapo que Crowe.

4B. No me importa que Crowe sea guapo o que no. Simplemente anoto una verdad.

5. La cita del día es de Bowie: Las drogas me dejaron el cerebro como queso suizo.

(A MÍ ME LO DEJARON COMO DANONINO)

Palabras textuales

Luego dicen que los comunicólogos no somos bestias. ¡A leer Palabras textuales, el blog que quita los antifaces de los títulos universitarios y deja desnudos a los imbéciles del mundo profesional!

¿Alguien sabe cuál era la canción de la que tenía que acordarme?

Estaba tan feliz cantándola, tan convencido de que iba a postear algo hermoso con ella, tan alegre de que mi vida estuviera llena de contenidos dignos de ser comunicados al ancho mundo...

...y entonces vine a trabajar, me llené la cabeza de textos de otras personas, y todo se fue al carajo.

Y aquí estoy, posteando absolutas tonterías.

Y usted, lectora, lector, leyéndolas.

Ya pierdo yo el tiempo: no lo haga usted también.

Siquiera vea porno o algo así.

Orita vuelvo.

(¡NO! ¡NO ERA "AFUERA" DE LOS CAIFANES!)

¿A usted le gusta la música ranchera?

Haga, entonces, el favor de permitir que la canten quienes sí saben cantarla. O hará el ridículo, como el senador Ted Kennedy.

Ora que si eso le ayuda a usted a ganar votos para su candidato, pues...

(ASÍ ME HE DE OÍR CUANDO CANTO EN INGLÉS, ¿VERDAD?)

No sé si usted sabe que se va la vida

Se va al agujero, sí: como la mugre en el lavadero.

Así ha sido eso.

(¡LEÓN CHÁVEZ TEXEIRO!)

Y ahora, nuestra sección "Noticias del carajo"

Chale.

(¿Y QUÉ HACEMOS? ¿NOS VOLTEAMOS Y NO VEMOS?)

Tres preguntas

1. ¿Qué son los fantasmas?

2. ¿Cuántos blogs sobre cine habrá en el mundo?

3. ¿Qué tal anda usted en geografía?

(¡NO PUEDE SER QUE FALLÉ URUGUAY!)

Amis fue a Siberia y vino

1. Trajo nueva novela. Lo trae El País.

2. The Guardian habla de una adaptación de Macbeth... como novela gráfica.

3. Y también hay nota sobre lo más reciente de Barnes.

(AY)

El País y Bardem

Me gusta la crítica de El País que llama "estilista de la interpretación; estilista salvaje, se entiende", a Javier. En el fondo, el asunto es éste: si Javier consigue tomar la distancia necesaria, podrá concentrarse como sabe en los proyectos futuros, y tendremos a la vuelta de diez años a una vivísima leyenda del cine, un artista entero dando lo mejor de sí. Yo quiero una época en la que actores como Bardem merezcan los mejores galardones, o donde éstos persigan honrarse con nombres como el suyo.

Bien hecho, señor Bardem.

(SE ACABÓ LO IGUALADO)

Phyro me lo ha explicado (post 666, qué miedo)

Es que el mundo no encaja conmigo.

(SNIF)

Supongo que cualquiera se enoja, pero no cualquiera es jefe de gobierno en Francia

Sarkozy perdió los estribos en un acto público, de ésos demasiado públicos, y la agarró con un señor que estaba allí y que se fue a casa con un "pobre pendejo" del jefe de Estado. Yo creo que no es solamente "chistoso", pero tampoco es el primero que mete la pata... tan feo.

(CON!)

Tres cosas que debo ver en algún momento de mi vida

Me hizo acordarme una nota linda de esta mañana.

1. Ámbar gris.

2. Un cachalote gigantesco y furioso. Desde lejecitos pero nomás suficiente para que yo no sea su platillo del mediodía.

3. La lucha entre un cachalote y un calamar gigante. O ya nomás un calamar gigante. Vivo.

Otra cosa es que no sé a quién se le ocurrió la siguiente imagen.

Ni modo.

(ODONTOCETA LO SERÁ TU PUTA MADRE)

¡Gané al Ta-te-tí!

La Quiniela de los Óscar quedó como debía quedar: conmigo de ganador. Y eso que cometí dos errores cruciales: no confié en mi corazón, que me obligaba a votar por Marion Cotillard, y no confié en mis cálculos lo suficiente, que me indicaron que Michael Clayton y Juno se llevarían, cada una, un premio y punto. Y no voté a Tilda Swinton, aunque alcancé a votar a Diablo Cody. Afortunadamente este año no hubo viejitos consagrados a los que acabar de consagrar (o, en todo caso, los Coen ya lo eran), y voté No country que da la confianza de saber que uno babeará eternamente ante el menor indicio de que por allí alguien ve There will be blood. PT: muchos y nobles dioses te bendigan.

Atonement la verdad es que no sé por qué no ganó Foto, pero con lo de Marianelli está bien. Y para el caso, ¿por qué no estuvo nominada la banda sonora de There will be blood? Es más narrativa que toda la película, ja.

Y mis doce aciertos fueron:

Película No country for old men
Dirección Los Coen
Guión adaptado Los Coen
Guión original Diablo Cody, Juno
Actor principal Daniel Day-Lewis
Actor de reparto Javier Bardem
Música Dario Marianelli, Atonement
Sonido The Bourne ultimatum
Edición de sonido The Bourne ultimatum
Maquillaje La vie en rose
Efectos visuales The golden compass
Película animada Ratatouille

Hasta le atiné a los dos premios de cortometraje, pero ésos no cuentan. El resto de los premios de la noche, acá. Y lo más lindo: ver a Bardem recogiendo algo que no sólo se merece, sino que, apenas por Daniel D-L, no había nadie en esa sala con méritos mayores que él para llevarse a casa ningún premio.

Qué lindo.

(PERDÓNAME, MARION)

No diré nada, salvo

unas pocas palabras:

Daniel, Day-Lewis, Paul, Thomas, Anderson, there, will, be y blood.

Con ésas es suficiente.

Todo lo demás son trivialidades. Trivialidades.

Vayan ya al cine.

(I AM THE THIRD REVELATION!!!)