1. Dios existe. Si usted quiere disentir, bienvenido: compita usted con un señor que hoy es un millón de euros más rico gracias a que lo demostró. Prefiero, honestamente, el capítulo de anoche de Futurama: Bender sale volando por el espacio y se pierde para vagar eternamente; una tormenta de meteoritos lo impacta, y uno de ellos, que se le incrusta en la barriga, es en realidad el diminuto planeta de una especie liliputiense, que lo adoptan como Dios, pero, cada vez que Bender interviene, falla y provoca desastres. Su pequeño planeta termina destruido, y Bender, en su desesperación, termina siendo atrapado por una galaxia que habla en lenguaje binario, que es Dios. Y Dios, bueno, pues lo resuelve todo.
2. 40,100 dólares: eso costó la cita con Scarlett. No los tengo, así que no lo lamentaré. Pero Scarlett: no te olvides que, por ti, yo lo daría todo. Aunque no sumaría 40,100 dólares en ningún caso, pero tú entiendes.
3. ¿Reemplazar a Google por algo mejor? Me lo imagino, pero no lo deseo. Google: te amamos todos.
4. Mozart tenía cara de plomazo barroco. Seguro que no era su culpa.
5. Kristen parece convertirse en la mujer del año. Por aquí, por allá, por todos lados, se habla de ella.
6. Un blog padrísimo sobre la Antártida avisa de que la cosa está terriblemente triste. ¿A usted no le importa la Antártida? Manténgase así: sus hijos y sus nietos no dejarán de hablar de ella y de la indiferencia que mostraron pelmazos como usted cuando todavía era posible parar una crisis seria.
7. ¡Por fin! Amenábar se puso a trabajar.
(Y EN GUADALAJARA, SEIS EJECUTADOS EN UN EDIFICIO DE LÓPEZ MATEOS)
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