sábado, 15 de marzo de 2008

Vayan a ver La señorita Julia, caray


Teatro Café La Casa Suspendida: se van por Alcalde y en la esquina con Jesús, que es la del Monte de Piedad, al lado de un acuario y de una puerta gris. Hoy domingo 16 de marzo, a las seis de la tarde. Lleguen temprano y se echan un cafecito antes, lleguen a la pura hora y piden que les lleven el café a la butaca. O una soda italiana, que son deliciosas y resucitan hasta a Julia. Las recomiendo de mandarina o frambuesa.

Es el último día de marzo, no sean cábulas y diantres. Luego: todo abril.

Aquí está toda la info.

¡Vayan ya, caray!

(RUN RUN RUN TO THE CITIES FO THE FUUUUTURE...)

Noche electrónica

Imagínate tener ganas de caminar y que te arranque el iPod con aquello de run, run, run to the cities of the future...

Con decirte que se me ocurrió filmar La señorita Julia en versión siglo XXI noche de música electrónica. Juan sería el chofer de la señorita Julia, que es una morrita toda fresa toda fresa en una noche de party y se siente muy chida para llevarse al chofer a la party y termina, digamos, pues bastante mal.

¿Por qué se suicidaría una mujer moderna tras un acostón malogrado? ¿Perdería el honor? ¿Hoy, una mujer, perder el honor sólo por coger un poquito?

Lo hablaré con mi guionista cuando empiece a reunir a los creativos de proyecto.

O mejor: yo seré el guionista.

Ja.

Jajajá.

Y luego: Times goes by so slowly for those who wait, time goes by so slowly...

(NO TIME TO HESITATE)

viernes, 14 de marzo de 2008

La deshonra y el empresario

Javier Gutiérrez Treviño volvió a clavarla: el líder del Consejo de Cámaras Industriales de Jalisco está alarmado por la múltiple ejecución del jueves en la colonia Providencia, una colonia que él llama "de gente bien". Pero lo que más le alarma al pobre hombre, ciudadano ejemplar, es que la "gente mal", los deshonestos y malévolos hijos de clase media, nos acerquemos demasiado, con nuestra violencia, a la gente de su clase.

Cito una nota que seguro encontrará usted, lectora, lector, hoy en la parte Guadalajara de Milenio.com:

Al coordinador del CCIJ, Javier Gutiérrez Treviño, le llamó especialmente la atención la zona donde ocurrió el crimen y consideró que “es bien preocupante que esté pasando esto en la supuesta colonia de la gente bien de Guadalajara”, pues alarma que se esté filtrando la delincuencia “día a día” entre la “gente honesta”.

Así nomás.

Alguien párelo. Este comentario de Gutiérrez Treviño es un tormento de incorrección: es tan suciamente discriminatorio que el señor debería disculparse. Señor Gutiérrez Treviño: eso no se dice. Cuide su boca. ¿Se disculpará? No. No parece que vaya a hacerlo nunca. La última vez, recordemos, su comentario era un sarcasmo odioso, una grosería infamante, casi criminal. ¿Quiere usted escucharla, por ejemplo, en el sitio de Notisistema?

Alguien párelo, por favor.

Hallazgos de la edad

1. Dentro de dos años, estaré en el límite justo para aspirar a la Compañía Nacional de Teatro: tendré 30.

2. Natalia va a cumplir 6 años, ya mudó dientes y está en la primaria. En la primaria. En la primaria. Aria. aria. ia. a.

3. Hoy me di cuenta que tengo arrugas y canas. Nada del otro mundo. Pero, hace unos años, no las tenía.

Todo eso no puede ser normal.

(CHALE)

Cosas del antifolk que están de moda

No es Tina Turner, ni tiene la mitad de la voz, pero es neoyorquina y estuvo en una película de Diablo Cody, lo cual le dará de comer a ella y su familia más tiempo y con mayor seguridad que nuestras vidas a usted y a mí juntosMi iTunes no soporta no tocar algo del soundtrack de Juno cada diez minutos. Lo cual no es su asunto moral: mi iTunes es un software y en teoría yo soy su dueño. Si se le deja solo, sin embargo...

¿Usted conoció a The Strokes? El mismo año había una banda harto rara demasiado demasiado indie, que odié automáticamente. Y, mira tú por dónde: la canción más itesiana de The Moldy Peaches resultó el mejor momento de Juno, que es una película tan itesiana que uno se pregunta si los itesianos no tendrán todos 16 años para toda la vida, sin el buen gusto ni el sentido del humor de Juno McGuff ni su fertilidad (o sí, con ella, pero no con su sentido común) pero sí con una tendencia fabulosa a ser, o bien como los padres adoptivos que ella escoge, o bien como sus amigos, o bien como sus papás (excepto J. Jonah Jameson, que es muy simpático). Lo que sea: Juno es tan indie que me doy de topes y no se le quita. Pero The Moldy Peaches eran lo más indie de lo indie en Juno. Y eso no sé si lo soporto.

La cosa es que Kimya Dawson resucitó al mundo comercial con esto. El soundtrack es popularísimo, Juno es popularísima, y Kimya ya la armó otra vez.

Y no puedo negarlo: varios, varios años después, he venido a descubrir que me gusta Anyone else but you.

Ya qué.

(Y EN MEDIO, SONIC YOUTH Y THE VELVET UNDERGRUND. CHALE)

La nueva de Amenábar

Rachel con Amenábar y otro tío
Rachel Weisz es tan bella que se entiende que le llene los ojos a Alejandro Amenábar, un tipo aficionado a los actores de gestualidad poderosa: Nicole Kidman, Eduardo Noriega, Javier Bardem, la sorprendente Belén Rueda —fíjate: a ella me la imagino en La señorita Julia—, incluso la Pé Cruz... Los niños de Los Otros tenían esa clase de rostros que se vino a poner de moda hace unos quince años: aspecto adulto, una especie de circunspección que pone en duda si quien te mira no ocultará algo.

Y luego, Rachel Weisz: hermosa, hermosa como pocas actrices hoy, precisa en sus papeles a tal grado que es su personalidad lo primero que llena en la cámara: The Fountain, The constant gardener, ¿vieron About a boy? Las cintas de La Momia, Runaway jury, Confidence, su papel en la Belleza robada de Bertolucci... Dios, no he visto My Blueberry nights de Wong Kar Wai.

Rachel protagonizará Ágora. Amenábar: púlete. Te quedas con una de las actrices de mayor clase en toda Europa.

Provecho, tío.

(¡A TRABAJAR!)

jueves, 13 de marzo de 2008

Don Terry Pratchett

El señor hizo una bonita donación a una fundación contra el Alzheimer: un milloncito de dolaritos.

Que no se nos olvide.

(JA)

Notas

1. Dios existe. Si usted quiere disentir, bienvenido: compita usted con un señor que hoy es un millón de euros más rico gracias a que lo demostró. Prefiero, honestamente, el capítulo de anoche de Futurama: Bender sale volando por el espacio y se pierde para vagar eternamente; una tormenta de meteoritos lo impacta, y uno de ellos, que se le incrusta en la barriga, es en realidad el diminuto planeta de una especie liliputiense, que lo adoptan como Dios, pero, cada vez que Bender interviene, falla y provoca desastres. Su pequeño planeta termina destruido, y Bender, en su desesperación, termina siendo atrapado por una galaxia que habla en lenguaje binario, que es Dios. Y Dios, bueno, pues lo resuelve todo.

2. 40,100 dólares: eso costó la cita con Scarlett. No los tengo, así que no lo lamentaré. Pero Scarlett: no te olvides que, por ti, yo lo daría todo. Aunque no sumaría 40,100 dólares en ningún caso, pero tú entiendes.

3. ¿Reemplazar a Google por algo mejor? Me lo imagino, pero no lo deseo. Google: te amamos todos.

4. Mozart tenía cara de plomazo barroco. Seguro que no era su culpa.

5. Kristen parece convertirse en la mujer del año. Por aquí, por allá, por todos lados, se habla de ella.

6. Un blog padrísimo sobre la Antártida avisa de que la cosa está terriblemente triste. ¿A usted no le importa la Antártida? Manténgase así: sus hijos y sus nietos no dejarán de hablar de ella y de la indiferencia que mostraron pelmazos como usted cuando todavía era posible parar una crisis seria.

7. ¡Por fin! Amenábar se puso a trabajar.

(Y EN GUADALAJARA, SEIS EJECUTADOS EN UN EDIFICIO DE LÓPEZ MATEOS)

En este planeta algo marcha muy mal

La escena pudo haberse desarrollado de este modo (los nombres, por supuesto, son opcionales: puede usted ponerles Marilyn y Arthur que nadie va a quejarse):

ÉL: Estoy harto del modo en que te metes en todo lo que hago.
ELLA: Y yo, de que nunca me pones atención.
ÉL: ¡Sal de mi vida!
ELLA: ¡Escúchame, mejor! Tengo cosas importantes que decirte.
ÉL: ¡No! No quiero saber nunca nada más de ti. Vete de casa, por favor. Sal por esa puerta y no vuelvas nunca.
ELLA: Si me escucharas...
ÉL: ¿Te irías, después?
ELLA: ¿Cómo?
ÉL: ¿Me dejarías en paz, abandonarías esta casa, jamás volvería a saber de ti?
ELLA: (llorosa, pero decidida) Lo prometo, pero debes garantizarme que me escucharás hasta que termine de decirte todo lo que debo decirte.
ÉL: Lo juro.
ELLA: No es suficiente que lo jures. Necesito garantías.
ÉL: ¡Garantías! ¡Pero esta mujer está loca! ¡Me va a matar!
ELLA: ¡Garantías, sí, canalla! Ya que voy a abrir mi corazón y a decirte todo lo que yo creo que podría salvarnos, sabiendo que no conseguiré nada, que sólo vaciaré, como una válvula, lo que tu indiferencia me ha obligado a contener... (llora de nuevo) ¡Monstruo! Tú no quieres una pareja: ¡quieres una compañía para unos días! ¡Te hartarías poco después y la despacharías! Pero yo soy una mujer, ¿te enteras? ¡Una mujer que necesita atención!
ÉL: (explota) ¡Entonces ven! ¡Ven y siéntate aquí y yo te escucharé con toda la atención que necesites! ¡Empieza a hablar ya, y pongamos fin a esta farsa!
ELLA: (se sienta) ¿Aquí, me siento?
ÉL: ¡Allí! Y juro ahora por mis muertos y mis hijos que no te dejaré levantarte hasta que hayas terminado.
ELLA: (asustada) ¡Fermín!
ÉL: ¿Ahora qué, Nora?
ELLA: (en pánico) ¡Fermín, que no puedo pararme!
ÉL: ¡No, hasta que termines de hablar!
ELLA: ¡Que no puedo pararme, estúpido! ¡No puedo físicamente!
ÉL: ...
ELLA: ¡Ayúdame!
ÉL: (tira de las manos) No sale...
ELLA: ¡Imbécil! ¡Bestia! ¡Eres el hombre más idiota del planeta, Fermín!
ÉL: (sacando lo mejor de la situación) Bueno, pero, si lo miras bien...
ELLA: (duda unos segundos, pero entiende y accede) Sí, sí... Si lo miras bien...
ÉL: ...
ELLA: ...
ÉL: ¿Te traigo un cigarro?
ELLA: Y un cenicero. Y un refresco, si tienes. Y algo para picar.
ÉL: Quítate los zapatos, que te traigo unas sandalias más cómodas.
ELLA: ¿Pantuflas? ¿No tendrás unas pantuflitas? ¿Y una cobija que te sobre?
ÉL: Mira, que te cerraré la ventana para que no entre aire. ¿Un queso en cuadritos, te parece bien? Y así estamos los dos cómodos, hasta que termines.
ELLA: Ahora termino porque termino.
ÉL: Y yo te escucho todo, ¿está bien?
ELLA: Está bien.
ÉL: (sonrisa cómplice) ¿Sigo siendo el hombre más idiota del planeta?
ELLA: (risa comprensiva) No. No. Pero vas a tener que llegar a un acuerdo con tu vecino.

(Risas de ambos. Él va por la comida y las demás solicitudes. Ella contempla los azulejos y las revistas junto al mueble)

(Telón)


(DIOS)

Sabiduría popular

1. A mí me gusta esa nena, compa (se asume que, aquí, el aludido compa pregunta, alegre y curioso pero confundido, "¿cuál, si pudieses con precisión señalarla para que su figura y su candor el corazón me llenen de contento?"), la de minifalda, compa ("aaah", diría el compa en cuestión, ahora jubiloso, mientras contempla a la nena señalada); le mandé un saludo, compa (el compa mira a su compa picándole una costilla, en caballerosa pero picante anticipación del viril triunfo de su compa, "eeeh, pillín"), con el guitarrero, compa (e ignoramos qué pasará aquí: si el compa se decepciona de la estupidez primitiva de su compa, quien ignora que el guitarrero terminará por agenciarse para él los favores de la fementida fembra, o si el compa pega un brinco de pura felicidad, agitando su tarro de cerveza, pues emplear a tan musical celestino garantiza el éxito de la campaña del compa).

2. Tengo el perro sin cadena para morderte, nena (franco aviso económico en el diario: hombre sadista busca chica masoquista que permita participación de mascotas domésticas en nuestra relación; limpio y sin malos hábitos; sano, tengo examen; también yo estoy sano y limpio aunque tengo uno que otro malo hábito por allí); quiero comerte y saborearte entera (¿Buscas macho caníbal? Llámame; sazón casero): formarte (quizá se refiere a darle educación profesional), devorarte, acariciarte; lo que yo quiero, sólo tu puedes darme (por supuesto: le ofrece sadomasoquismo, canibalismo, prácticamente estudiar en una licenciatura de la vida, y todavía va y le dice "Es que la que importa aquí eres tú"); tú vas a matarme, yo te tengo hambre (díptico curioso: él expresa su angustia y su desesperación, pero luego expresa su deseo desbordado; es un ejemplo genial de una locura incontenida), no me puedo controlar (¿ven?); el sudor que recorre tu cintura provoca mi locura (ah: es un problema de higiene), tú eres la dura (¿cómo?, pero, ¿qué?) y también mi cura (válgame...).

3. Tú lo que quieres es que te pegue de la pared. Yo soy tu bombón. En esto el mas cabrón. A tu novio que no se late de roncón (con acento, supongo) que yo sé que es pura feca y un bobolón (insisto: quiero suponer que aquí rima todo) (y ¿qué mierda es un bobolón?). Mas super exagerao', en esto el mas ranquiao' sin vieja de pegao', humilde y respetao' (por fin: ¿humilde o ranquiao?). Entonces han bailao' lo que he sacao', cómo han vacilao', bebio y fumao' y así es mi tumbao', báilalo afincao', vete pa' otro lao' que aquí está el sobrao', Eliel (¿será un nombre propio?) está ariscao' (¿será un adjetivo?), dale timbre al picao' con un bailar zafao'.


Y otras linduras por el estilo...

(DIOSES DE TODOS LOS DIOSES...)

Un blog muy lindo es

aquel blog que hace alguien que sí tiene tiempo para hacerlo.

Digo yo.

(¿NO?)

Mi horóscopo de hoy, dizque, pues'n

Según Mural.com:

Capricornio: Cambia algunos patrones de pensamiento que te restringen y te atan a ideas pequeñas. Piensa en grande y actúa con la seguridad de que mereces recibir grandes beneficios.

Acuario: Los demás reconocen en ti la fuerza necesaria como para romper con patrones antiguos. Generalmente estás a la vanguardia y cuestionas la autoridad con frecuencia.

Básicamente, lo que dice esta cosa es que deje mi trabajo, abandone mi departamento, ignore que mi sueldo no me permite gastar en lujos imbéciles y dilapide mis ingresos, porque la suerte me viene sonriendo hace un rato y no me he dado cuenta. Y seguro que todo esto implica un pleito con mis jefes uno que otro día, pero los demás me lo aplaudirán.

O algo así. Empiezo mañana a insultar a mis compañeros de trabajo en puestos superiores. Verán como los demás me apoyan.

Yijajay.

(QUÍTENSEN, QUE EL HORÓSCOPO LO MANDA)

miércoles, 12 de marzo de 2008

Germania


Wow.

(WOW)

El mejor cartón de Quino


(SNIF)

Animales

1. Se acaban los tigres. Carajo.

2. El periódico español Público tiene un titular brutal: Canadá matará 275 mil focas.

3. Los reptiles son chidísimos.

(GROAR, MIAU, GUAU, OOK Y YIK)

¡Tráiler de Hulk 2!

Simplemente brutal. ¡Tim Roth! ¡William Hurt! ¡Liv Tyler! ¡ED NORTON!

(WOOAAAAAH!)

Las fotos de Watchmen

Silk Spectre
El Comediante
Ozzymandias, el hombre más sabio del mundo, que tiene caracales en casa
Búho Nocturno
Rorscharch, en manos del perturbador Jake Earle Haley
Imposible no fijarse en las fotos de Watchmen que invadieron la red hace tres o cuatro días. Silk Spectre se ve sensacional, pero El Comediante es un madrazo sensacional (lástima que siempre aparece muerto, o en flashbacks harto compulsivos). Y hasta el Búho Nocturno se ve genial, y eso que es una especie de superhéroe travestido de la época del agogó de Batman y Robin. Ozzymandias me preocupa, pero seguro que en manos de Zack Snyder el asunto está más allá de las broncas. El blog del sitio oficial se actualiza con cierta frecuencia. 6 de marzo de 2009: ya falta menos de un año para la medianoche.


(WHO WATCHES THE BLOGGERS?)

martes, 11 de marzo de 2008

Ella es la Juani y yo soy Ivani


¿Usted, lectora, lector, conocía a Verónica Echegui?

Yo también quiero conocerla, sí. Oh, sí.

(GROAR!)

La señorita Julia, en Madrid (pero no conmigo)

Por supuesto que no conmigo, aunque el montaje en el que participo está actualmente en cartelera en Guadalajara (México) (je) (jajá). Me refiero más bien a un caso interesante que reseña El País de España, vía una entrevista con María Adánez, la actriz principal. Se ve muy cool.

(Y LOS ÚLTIMOS SERÁN, GULP, LOS PRIMEROS)

La Zopilota

Si un día usted, lectora, lector, llega a preguntarse quién escribió aquella canción La Zopilota, hágame el favor de no venirme conque K-Paz de la Sierra o que Joan Sebastian: fue don Chava Flores y se callan. Es que luego hay unos que no llegan ni a gaviotas y se creen las currucucú.

(NO SEA NACO, LECTOR; NO SEA NACA, LECTORA)