1. El país donde vivo tiene un serio problema de seguridad pública y crimen organizado hace años. El problema es que la seguridad no es pública y el crimen está totalmente organizado. El presidente Felipe Calderón acaba de pedir a todas las autoridades del país que trabajen juntas, o el país, como advierte don Carlos Monsiváis, se nos hará polvo y cenizas (en realidad don Monsiváis dijo algo bien distinto, pero lo parafraseo con gusto) (de nada, don Monsi). Por cierto que el señor tuvo un gesto de saludable síntesis el otro día respecto a la prensa: los diarios quieren ser blogs. Mucho, señor.
2. Memo del Toro va a escribir el guión de El Hobbit. Mantengo mi fe en el gordito simpaticón, pero advierto que, conforme Peter Jackson se aleja del proyecto, la cosa me produce más dudas. Bueno: que me aspen. Ojalá mis dudas queden salvajemente despejadas con las cintas. ¡Duro, Memo!
3. Las clavadistas que ayer nos daban esperanzas hoy nos dan tristeza. Bueno, no nos dan: me dan. Yo sí quería que ganaran. Lo que pasa es que yo creo que un buen deportista debería ser más laureable que un político famoso o un académico con publicaciones innúmeras. Los deportistas, al menos, tienen logros patentes y tangibles. Excepto, por supuesto, en los casos que nos ocupan. Pity.
4. ¿Ha visto usted a los pulpos? ¿Ya sabe que tienen seis brazos y dos patas? ¿Verdad que es fascinante e inutilísimo saberlo? A mí, por lo pronto, me hace muy feliz.
5. Lo más nuevo-nuevo de Platón (autor de Diálogos de Sócrates y otros best-seller), ya a la venta en su librería Sanborns.
6. ¿Sabe usted cuál es un buen deporte de los Juegos Olímpicos? El voleibol de playa. Aquí le dejo tres muestras que lo explican.
7. ¡Volker Schlondorff vive!
8. Harry Potter 6 se posterga. La verdad es que no me preocupa: lo único que pido es que los actores no parezcan treintañeros con doctorado en la última parte de la cinta 7.
9. Tres de cada diez mexicanos viven con alguna enfermedad mental. Yo tengo una, así que calculemos que usted (sí: usted) también la tiene, pero no así usted (sí: usted; no crea que no escuché el suspiro de "qué alivio soy normal pero estos pinches locos me dan miedo").
10. Y, finalmente (qué post de notas más largo), sepa usted, lectora enternecida, sensibilísimo lector, qué onda con la vaquita marina (aquí y aquí, por ejemplo). Con ese nombre, no lo niegue, ya se le derrite a uno el corazón.
(¡Y TODAVÍA NO LEO EL PAÍS!)
No hay comentarios:
Publicar un comentario