jueves, 26 de febrero de 2009

Derechito desde el sitio del Info

Es que es fácil de leer y de consultar, así que sale bieeeen mucha nota.

1. A Rihanna no sólo la golpeó Chris Brown, sino que le gusta que le golpeen y, además, ¡estaba embarazada! ¡Virgen santa!

2. ¡Se murió Taurus do Brasil! ¡Arañas hipnóticas, Batman!

3. Sean Penn tiene dos Oscar, así que, cuando se burla de Madonna, lo hace con estilo.

4. Usted no fuma, pero está gordo. Ah: pos como si fumara. ¡San Judas Tadeo, protector del enfisema'sn!


5. Y, en El Universal, Una bonita fotogalería de Mickey Rourke desde 9 1/2 semanas hasta The Wrestler. Es cierto: no se le reconoce. ¡Ay, caray, Señor del Huerto!

(¡ÁNGEL DE MI GUARDA!)

Calcamonía

calcomanía.
(Del fr. décalcomanie).

1. f. Entretenimiento que consiste en pasar de un papel a objetos diversos de madera, porcelana, seda, estearina, etc., imágenes coloridas preparadas con trementina.
2. f. Imagen obtenida por este medio.
3. f. Papel o cartulina que tiene la figura, antes de transportarla.


(¡NO SE DICE CALCAMONÍA! SI USTED USA ESTA ÚLTIMA PALABRA, A MI JUICIO ES, CASI SIN REMEDIO, IDIOTA)

miércoles, 25 de febrero de 2009

Peces abisales

Los amo.





(¡MIEDO!)

Cosas del día


1. Algo está mal cuando te gusta Lily Allen. Pero es peor cuando la ves en las fotos con panteritas de la Q Magazine y te gusta más. Groar.

2. ¡Amarren a sus muchachas! Yo lo que no sé es si esta nota da indignación o da envidia.

3. ¿Le gusta a usted Pescetti? ¡Bájese muchas de sus canciones!

4. ¿Quiere usted ver Malinche, una obra de teatro local? Anótelo para este fin de semana.

0. ¿Le gustan a usted las lecturas maratónicas que organiza la FIL en Guadalajara por el Día Mundial del Libro? Pues ya se abrió la convocatoria para la próxima: vote usted en este sitio y elija entre Poe, De Maupassant y Quiroga.

(¡NO NOS DIGAN SIEMPRE "NO", QUEREMOS JUGAR A LO QUE NOS GUSTA!)

Pez con la cabeza transparente

Nota espectacular. Y además, todo quedó ya claro. Sí: se le ve todo. Es una especie particularmente extraña, porque además tiene ojos "tubulares", que reacomoda dependiendo de sus necesidades. Es la Gorgona de los peces, pues: si está comiendo pero necesita vigilar que no vayan a comérselo, pues mueve un ojo dentro de la cabeza para vigilar hacia otros sitios. Por si fuera poco, tiene, además, una aleta plana muy peculiar que le permite desplazamientos natatorios únicos.

Además, es muy bonito.



Soñé con peces anoche: unos desmesurados animales vivían, de repente, en la pecera de mis diminutas mascotas regulares. Intentaba mudarlos a otro acuario y uno de ellos, con forma de salamandra o de lenguado, brincaba y caía al piso. Cuando intentaba echarlo al agua, tenía la consistencia y la silueta de un gato que llorara para que no fueran a mojarlo. El agua lucía no sucia, pero sí llena de un poso denso y café.

He tenido estos sueños a menudo.

(¡SE PUEDE VER LO QUE PIENSA!)

Ágora, Amenábar, Weisz, Hipatia: espectacular


El País difunde hoy imágenes y un breve artículo sobre Ágora, la nueva cinta de Alejandro Amenábar, con Rachel Weisz como la célebre Hipatia en la Alejandría del siglo IV. Se ve increíble. Ya nos daremos cuenta si las fotos dicen mucho o poquísimo sobre la cinta en general. Y qué hermosa es la señora Rachel Weisz: ¡que ella sea Gatúbela!

(WOW)

martes, 24 de febrero de 2009

Hora de la ley antiaborto

Patéticamente, los patéticos diputados de Jalisco, el estado donde vivo, están discutiendo la patética "ley antiaborto", con la evidente intención de sacar votos siquiera de entre la gente que promueve esta clase de ideas. El problema no es que esto ocurra en un contexto patético tal. El problema es que ya está prácticamente aprobada. El problema es que castigará a quien viole el "derecho a la vida" de los embriones humanos. El problema es que una mujer que se practique un aborto cometerá un crimen y deberá ser castigada. Y que el resto del gobierno estatal está feliz. Feliz.

Espero que se sientan muy felices, sucios ladrones sinvergüenzas, cuando sus hijas tengan que practicarse abortos, no lo confiesen en casa y terminen ya no digamos con un gancho para la ropa en el útero, sino con una responsabilidad penal para arruinarles el resto de la vida siguiente.

Ésta es una hora vergonzosa. Muy vergonzosa.

(¡ANULE USTED SU VOTO!)

Columnas de Milenio

1. Que viva el placeeeer, que viva el amoooor.

2. Antier intentaba definir mi relación con el catolicismo. Dije: "Soy agnóstico". Quizá no lo sea. Quizá sólo soy cristiano, en términos de mi relación con Jesús. La columna de Roberto Blancarte alude a un libro que define con bastante detalle esa relación. Opino que la religión debería ser algo íntimo, privado y casi secreto, algo que se revelara sólo a muy cercanos amigos y seres queridos. Afortunadamente, la historia quiere que creamos la leyenda del Cristo; y yo la creo. Secreta e íntimamente, la creo toda.

3. La columna de Juan Pablo Becerra-Acosta. Me importa. Estoy convencido de que una de las preocupaciones más urgentes de los candidatos y precandidatos en campaña debería ser advertir acciones específicas para resolver los problemas internos de las policías preventivas del país: ¿cómo hacemos para que nuestros policías estén más seguros de que su empleo es digno y decente? ¿Cómo hacemos para que se comprometan con su obligación social? ¿Cómo les garantizamos que sus familias obtendrán beneficios enormes, auténticos privilegios, de la condición que les otorga su empleo? ¿Cómo les decimos: "Hagan esto, y todos los recompensaremos"? Y, en un nivel más personal, ¿cómo hacemos para que los ciudadanos creamos que nuestros policías son servidores públicos que merecen nuestra confianza, nuestra estima y nuestra admiración, que ahora mismo les negamos porque, bueno, la enorme mayoría se lo merece?

Tengo todo el año pensando en el tema, no porque se me vaya a ocurrir una solución, sino porque cada vez me parece más necesario que este país, que se despeña por el abismo del crimen organizado con los ojos cerrados ("si no me pasa a mí, entonces no pasa nada"), le tome la mano a los policías y sienta que puede no tener una relación cordialísima y festiva, pero sí comprometida y seria. Quiero confiar en mis policías: quiero confiar en que me librarán del franelero que amenaza mi auto si no le pago la diaria extorsión, lo mismo que del temible vendedor de droga al por menor que vive en mi cuadra; quiero confiar en que vigilarán mis calles de noche y que, si me ven caminando por allí a las dos de la mañana, no me obligarán a vaciar mis bolsillos nomás porque les parecí sospechoso; quiero confiar en que, si se desata una balacera en avenida Patria a las doce del día un lunes, con las balas yendo hacia todos lados, cuando vea sus lucecitas rojas y azules y reconozca sus bólidos traqueteantes a cien por hora y en sentido contrario por el carril de enfrente, pensaré: "Carajo, al menos ya llegó la policía".

(AHORA SOY LIBRE, QUIERO A QUIEN ME QUIERA...)

Mio, Mao, Mio, Mao, lala, lalalá!



(LALA, LALALÁ!)

Los sexos de Miller

Hay sexos que se ríen, y hay sexos que no hablan
hay sexos histéricos, en forma de ocarinas.

Hya sexos que comienzan casi siempre en la cocina.

Hay sexos lujuriantes y sexos navegantes
preparados como yates porque gozan desdenantes.

Hay sexos masoquistas que se cierran como ostras
y tienen conchas duras y, quizá, una perla o dos adentro.

Hay sexos puercoespines, que sueltan púas y
agitan banderitas de Navidad.

Hay sexos caníbales, hay sexos ditirámbicos,
hay sexos que estornudan y nomás dejan la duda.

Hay sexos religiosos, que huelen
como los adventistas del séptimo día
y están llenos de abalorios y migas de pan.

Hay sexos telegráficos que dejan la mente
como código Morse: punto y raya.

Hay sexos políticos, saturados de ideología.

Y hay sexos con los que te tropiezas una vez en la vida, una vez en la vida,

Y hay sexos hechos de pura alegría.

(LILIANA: ¡TE AMO!)

Casi un haikú, muy desafortunado

Prefiero a mi gato
Huyendo feroz
Que a tu calma presencia.


(DAMN, DAMN, DAMN, DAMN: ¿HAIKÚS, AHORA?)

¡Se murió Vitola!


La señora Fanny Kauffman tenía 84 años de edad. Es una buena edad para morirse, supongo. Pero no opinaré más ni sostendré el comentario anterior, porque hay pruebas científicas de que no me he muerto. Lo lamento por esto: desde Vitola, creo que no ha habido una tan portentosa y entera actriz de comedia en el cine mexicano. Hago cuentas y, ahora mismo, no recuerdo a ninguna. Era como la hermana perdida (en México) de los hermanos Marx. Era como el casting que le faltó a Singin' in the rain para completar el número del loquito que es amigo de Gene Kelly. Ya la hubiera querido Liliana Felipe para adornar sus shows de viejas chingonas, pero de las chidas de verdad. Era, Vitola, la mejor flaca del mundo. O, bueno: un enorme ejemplo para las flacas.

Reencarne en alguien tan divertida y tan talentosa como usted, señora Vitola: nos va a hacer falta, no como otros mamones que van y se mueren y no le importan a nadie.

Digo yo.



Kate

Hay gente que nace así, como ella: es una artista en forma y en el mejor momento de su carrera. Y es simpatiquísima, carajo. Ya se le veía venir, se veía su enorme talento en Heavenly creatures, y no había más que confirmarlo con Sense and sensibility. Su Ofelia es ejemplar. Su Rose en Titanic dignifica una película por otro lado demasiado mal apreciada. Su Iris Murdoch es brutal, tan tremenda como su Clementine rabiosa y visceral de Eternal sunshine... Pero sus películas más recientes son auténticas obras de arte de la actuación, bofetadas en las vulgares lenguas de quienes opinan que en Hollywood se hace un cine irrelevante. ¡Si se callaran tan sólo un momento! Vayan a ver ya mismo Little children: vayan a ver a Kate Winslet convertida en una madre de familia desbarrancándose hacia la necesidad de amor. Véanla en The Reader, sí, una cinta afectada pero, por eso mismo, una mayor demostración de su talento. Y, sobre todo, véanla, ya, ahora mismo, en Revolutionary road: una auténtica cátedra de actuación y una poderosa aventura en el mundo del realismo psicológico. Vea usted a Kate Winslet y descubra a la mejor actriz de su generación en el cine comercial del mundo. ¿No se morirá de ganas, después, usted, de verla en el teatro, vívida y tibia, latiente e incontenible?



(LA BOTELLA DE CHAMPÚ!)

Después de los Oscar: cositas

1. Lo presumo y qué y qué: al final, éste fue mi mejor año en quiniela de Oscar. Atiné a 16 de 20 premios (dejamos fuera los de cortos y documentales). O sea que, si hubiera sido examen, pasaba con 8, cuando en los años anteriores pasé de panzazo y sólo una de cuatro veces. ¿Dónde fallé? El tristísimo premio que no le dieron a Mickey Rourke pero que sí le dieron al actor con mayor clase de los cinco nominados, aunque no vi a Jenkins y me muero de ganas: el proverbial Sean Penn. ¡No he visto All the king's men! Y de don Penn, adoro Sweet and lowdown. Ah, fallé también (¡como siempre!) el de Fotografía, el de Sonido y el de Película extranjera (¡quiero ver Departures!).

2. Penélope. Una actriz de su tamaño y su nivel será siempre inolvidable. Y de Penélope, para mí, los mejores papeles son justo ésos: Volver y Vicky Cristina Barcelona. Aunque lo auténticamente inolvidable es el diálogo de su puta de parto en un bus de Madrid en Carne trémula, mi cinta favorita de Almodóvar: "¡Ay, que me meo toda!". ¡Al lado de su futura suegra, la enorme Pilar Bardem! No encontré la escena completa, pero aquí está el clip del inicio:



3. Ganadores de Oscar y las películas que deberían avergonzarlos. La verdad es que es muy difícil salvar a Halle Berry. Y no sólo por Catwoman, caray.

4. Cinco grandes carreras destruidas por una maldición post-Oscar.

5. Lo mejor de los Oscar: cinco ganadores premiando a los de la noche. ¿Te imaginas a Robert DeNiro dirigiéndole un discurso a Sean Penn? ¿A Shirley Maclaine diciéndole a Anne Hathaway: "Vendrán más"? Y Penn, de nuevo, haciendo una enorme demostración de que algunas cosas cambian para bien, lástima que se tarden tanto:



6. Diez malos discursos de Oscar.

7. Oh: y Hugh Jackman, espectacular. Sí: celebrarlo, que no se repetirá fácilmente.



(I'M WOOOOOLVEEEEERINEEEEEE!)

Después de los Oscar: Slumdog


¿Observaciones sobre la calidad de Slumdog millionaire? Sobran. Es curioso cómo la mitad de la gente considera que es una patraña y de plano la odia y la otra mitad cree que es una maravilla. Los primeros son muy aburridos: hay que tener un pésimo sentido del humor para amargarse luego de asistir a una noche de dados cargados, gente bonita llorando y aplausos gratuitos a tipos de quienes sabemos nada pero hablamos de ellos como amigos íntimos. De tal modo que me ocuparé de los segundos, que son legión; y admito que esto último debería preocuparme, je, pero por lo pronto voy a disfrutar algo que no sirve más que para ser disfrutado. Boyero, crítico de El País, la adora.

"Sin rasgos de impostura ni de antropólogo cultivado, haciendo auténtica, desesperada, emocionante, tierna y cercana a una fauna de la que los occidentales sólo teníamos espeluznantes noticias a través de los concienciados documentales sobre la miseria extrema. Los personajes, el ambiente y los rituales de sufrimiento que padecen esos críos forzosamente buscavidas podrían ser exclusivamente una taxidermia del horror tercermundista, pero Boyle logra inyectarle vitalismo a la sordidez, combinar luces y sombras, dotar de autenticidad al costumbrismo, implicar al receptor de cualquier parte en esta historia de tinieblas y redención, de amores infantiles que perduran a pesar de los destrozos emocionales que causa el paso del tiempo en circunstancias permanentemente sombrías. Y sales contento del cine después de haber observado la tragedia de los desvalidos, con ganas de acompañar cantando y bailando a sus protagonistas en esos encantadores y postreros títulos de crédito en la estación de tren. Es una película osada y atípica, paradójicamente enaltecedora y bonita, ya que casi todo invita al espanto en la realidad que describe. Esta crónica del miserabilismo respira alegría".


Boyero señala un punto esencial, pero algo hermético, para entender el éxito de Slumdog millionaire: la mirada cruel del realizador, que ha elegido narrar una historia cruda desde el lado romántico sin olvidarse de que, o aprendía algo de sus personajes, o mejor no se metía a un sitio de donde no podría extraer más que perplejidad occidentaloide. Y entonces ocurre algo: uno siente alegría pero no siente vergüenza. Alegría porque hay esperanza incluso en la miseria. Y eso es muy difícil de apreciar. Y porque se identifica con aquellos susceptibles de sentir alegría incluso en la adversidad más increíble: se identifica con seres humanos retratados humanamente, cosa que, en teoría, uno desea que haga el cine (bueno, supongo que hay quien prefiere usar al cine para demostrar que sabe bien mucho de planos bonitos y que se le ocurren unas historias que uf, uf y recontrauf). Creo, lo digo ahora, que Danny Boyle merecía más que Slumdog el premio de esta noche de ocho Oscar: el director salvaje de Trainspotting y 28 days, el adolescente malacara de Shallow grave, el lirista asombrado de los poderes del Cosmos de Sunshine, el viejito terrorífico que cuenta ese cuento de hadas llamado Millions (¡sí, es el mismo!), tenía que filmar esta cinta: había que tenerlos bien puestos para abordar una cinta cursi y hacerla discreta, para aventurarse por el punto de vista de los hijos del videoclip y ofrecer, sin embargo, un cine de primer nivel.

Compromiso personal, que me recuerda El Mundo: yo no he visto La Playa. Dicen que es mala. Al menos no es esa otra que hizo con Cameron Diaz y el pobre Ewan McGregor. Agh, que me acuerdo.

¿Argumentos en contra? Hay bastantes (uno y dos, tres y, bueno, éstos).


Y es Boyero otra vez, ese señor de El País, quien se dirige a la enorme cantidad de amargados que ahora, luego de la noche de los Oscar, se atreven a lanzar su envenenado juicio, cuando antes tuvieron la boca llena de miedo para decir qué opinaban y correr el riesgo de equivocarse (eso de callarse opiniones, o de vociferarlas, para luego cambiar de actitud y descalificar a quienes no cambien igualmente, se llama esnobismo, y da una flojera tremenda). Y no es una defensa de Slumdog, que a final de cuentas nos lo mismo a todos; sino una defensa del espectáculo, como una evasión inocente si accedes a ella desde la candidez de tu sentido de la ironía o, como dije mejor antes, eso que le falta a la enorme mayoría entre los detractores de Slumdog: sentido del humor:

"Los Oscar vuelven a demostrar que el talento no está en crisis. Lanzan a la famélica cartelera una docena de películas que otorgan sentido a ese placer incomparable consistente en ir al cine".


Y uno no puede estar más que de acuerdo.

(YO NO SOY INDIO PERO TENGO UNA HERMANA EN INDIANA. ¿SIRVE?)

lunes, 23 de febrero de 2009

domingo, 22 de febrero de 2009

Los 25 mejores directores... de EW

La lista es simplemente palomitera. Jon Favreau es súper cool, pero no es uno de los 25 mejores directores de la actualidad; punto. Guillermo del Toro es megacool y me da muchísimo gusto que esté en boca de todos, porque su trabajo lo vale, pero no es uno de los 25 mejores directores de la actualidad; punto. Paul Greengrass es un chingón, pero tampoco está entre los 25. Y, oh Dios, ¿Ron Howard? Admito que hagas una lista cool y linda pero ni siquiera así te admito a Ron Howard. ¿Qué culpa tienen Zack Snyder y Sam Raimi?


Me gustan, sin embargo, los comentarios para don Clint Eastwood: la evidencia de que es uno de los mejores: ¿qué? ¿Estuviste dormido toda esta década? Y para Spielberg: no sólo inventó los blockbusters; inventó nuestras infancias.

Gracias a ambos, sí. Eso sí.

(POLANSKI! WONG KAR WAI! WOODY ALLEN!)

A veces, sólo a veces, vuelve el deseo de que se aplique aún la ley del Talión

Un hijo de puta fue procesado judicialmente porque metió a su gatito al horno de microondas.

Francamente, no quepo en mí de horror. ¿No sería maravilloso que el sujeto fuera introducido, unos segunditos, a un horno de microondas también él?

Qué asco.

Vía Tecnoculto.

(MIAU!)

Oscar, Razzies

Estoy armando mi quiniela para los Oscar y me entero de los resultados de los Razzies. Para alivio de mi atormentado sentido del pudor, The Happening y Shyamalan no obtuvieron ningún premio. Entre los señalados sí está, en cambio, el pobre señor don Pierce Brosnan. ¿Lo vio usted en Mamma mía?

Hasta ahora, mi quiniela de Oscar queda así, aunque es notorio que tengo un par de dudas:

Película Slumdog millionaire
Director Danny Boyle, Slumdog millionaire
Actor Mickey Rourke, The wrestler
Actriz Kate Winslet, The reader
Actor de reparto Heath Ledger, The Dark Knight
Actriz de reparto Penélope Cruz/Taraji P. Henson
Guión original Milk
Guión adaptado Slumdog millionaire
Fotografía The curious case of Benjamin Button
Dirección de arte The curious case of Benjamin Button
Efectos especiales The curious case of Benjamin Button
Edición Slumdog millionaire
Maquillaje The curious case of Benjamin Button
Vestuario The duchess
Sonido The Dark Knight
Edición de sonido The Dark Knight
Banda sonora Danny Elfman, Milk/A. R. Rahman, Slumdog millionaire
Canción "Jai Ho", Slumdog millionaire
Película extranjera Waltz with Bashir
Película animada Wall E

(AAAAGH)

Blanca, Blanquita


Una de mis personas favoritas en esta ciudad, Blanca Aldana, mereció un artículo harto valioso en Mural, con todo y su monona fotogalería. Espero que a ella le haya gustado. Lo reproduzco completo porque es de paga y luego usted, ávida lectora, curioso lector, no va a poder entrar. Déjeme agregar algo: el trabajo de Blanca como Estragón en Godot de Sara Isabel Quintero es posiblemente lo mejor que le he visto a una actriz de menos de 30 años en esta ciudad.


Llena de vida la escena

Actualmente la versátil actriz está presentándose en el Rojo Café con la obra de Ignacio Ayala, "Calibre 45".
Foto: Ángel Llamas

Con todo y que su nombre es constante en elencos teatrales, Blanca lamenta no poder vivir de la actuación

Grupo Reforma


Guadalajara, México (22 febrero 2009).- "Un actor que no está en formación, está en deformación". Bajo esta premisa que alguna vez escuchó del director de escena Luis de Tavira, Blanca Aldana, ha ido formándose como actriz profesional.

Blanca proviene de una familia de alfareros y artesanos jaliscienses. Es la segunda hija de José Aldana y Blanca Jiménez y a sus 28 años ya tiene un currículum que incluye más 700 funciones a través de 30 obras teatrales, un largometraje y cinco cortos.

La actriz se acercó al arte escénico en 1998, cuando ingresó al ITESO a estudiar la carrera de Ciencias de la Comunicación y se incorporó a Alebrije, el grupo teatral de la universidad dirigido por Mary Paz Gómez Pruneda.

"Blanca fue muy entusiasta desde el principio, recuerdo que uno de sus primeros personajes fue el de una prostituta, teníamos la presentación en el ITESO, y ella se vino vestida y pintada desde su casa", recuerda con risas Gómez Pruneda.

"Ella se dedicó de lleno a la profesionalización, y ahora es como un chile de todos los caldos, está siempre metida en todo, pero siempre se puede tener la confianza de que va a enriquecer e ir más allá de lo que se le pida" agregó.

A los tres meses de ingresar a este grupo, Blanca pisó por primera vez un escenario interpretando el personaje "Siempreviva" en la obra "La Lotería", dirigida por Gómez Pruneda.

"Aunque en Alebrije no me enseñaron una metodología de actuación específica, tuve la experiencia de lo que implica subirse al escenario", comenta la actriz.

Fue en ese grupo, asegura, en el que comenzó a amar al teatro, pero con Rafael Garzaniti fue con quien empezó su formación profesional.

"Estudié con Rafael Garzaniti por cuatro años, dejé de actuar un tiempo para prepararme profesionalmente, con Rafael, tuve mucha conciencia de lo que es la técnica de la actuación, estudié realismo, comedia del arte, tragedia..." explica.

"Blanca era muy exigente en sus entregas actorales, a veces exigente. Una anécdota que quisiera recordar es cuando ella estaba de intercambio en España, desde allí, pidió se le reservara un lugar para estudiar en lo que luego sería el Centro de Investigación Teatral y Educativo, eso muestra el ímpetu de Blanca, estudiosa, cuestionadora, alumna excelente, cuando serene su ansia de producción, estará todavía más elegante", comenta Garzaniti, uno de los 14 directores escénicos que le han hecho llamado.

A través de cursos y talleres, Blanca ha enriquecido su formación con teatro físico, impro, técnica clown, que también redondea con su preparación en géneros de danza como el tap, jazz, clásica y española.

Su debut como actriz profesional fue con el montaje "El Adiós del Eclipse, Chau Misterix", dirigida por Rossana Benencia, en el que interpretó los personajes de "Miriam", "Doris Day" y la "Tía".

Después su trayectoria creció con trabajos como "Solitarios Perdedores", con el personaje de la joven Joy; fue narradora en "Animalario", de Miguel Lugo; interpretó a Xochiquetzali en "Piratas", de Manuel Bocanegra, y hasta un personaje masculino llamado Estragón en "Esperando a Godot", de Sara Isabel Quintero, entre muchas más.

"'Esperando a Godot', fue una de las obras que más me han gustado, y que mejor recepción ha tenido, no esperábamos que fuera a gustar tanto porque era muy difícil montarla, fue todo un reto, en esta obra fui el personaje de 'Estragón'", comenta Blanca.

"Un actor tiene que estar constantemente activo, entrenando, practicando y creando personajes, porque luego también se oxidan, desgraciadamente muchos actores trabajan en otra cosa y sólo por periodos cortos de tiempo se dedican a la actuación".

Con todo y que su nombre es constante en elencos teatrales, Blanca lamenta no poder vivir de la actuación. Ella ha trabajado como docente, promotora de la lectura, cuentacuentos y dando clases de teatro.

"A ratos me desespera que no me puedo dedicar completamente a actuar, hay temporadas que no hay nada, pero así es la vida del actor. No sé de que manera sería adecuado que se impulsara un poco más la promoción del arte", expresa.

Actualmente la versátil actriz está presentándose en el Rojo Café con la obra de Ignacio Ayala, "Calibre 45", en donde interpreta a una mesera, y en el Teatro Experimental con "A la Griega", de Rafael Garzaniti, dando vida a los personajes de la Madre, la Esfinge y una mesera de café.

A futuro Blanca tiene en la mira hacer cabaret, mientras tanto también explora en el mundo de los títeres.

Así lo dijo
"Un actor tiene que estar constantemente activo, entrenando, practicando y creando personajes, porque luego también se oxidan, desgraciadamente muchos actores trabajan en otra cosa y sólo por periodos cortos de tiempo se dedican a la actuación".


(BLANCAAAAA!)

sábado, 21 de febrero de 2009

Crueles modernas infamias

1. Gracias a (o por culpa de) Ser Beth, me entero de la infausta existencia de La cumbia de Mario Bros.



2. Gacias a (o por culpa de) Su Alteza Gato compruebo, digámoslo así, cuán excepcional es Slumdog millionaire.



(NO COMMENTS)

jueves, 19 de febrero de 2009

El viejo Strindberg


Cada vez con más frecuencia, Strindberg se creía mal visto y perseguido. Tenía un temor muy concreto a las instituciones psiquiátricas. Manifestaba sospechas infundadas, se mostraba decepcionado cuando el "enemigo" se mantenía quieto en vez de reaccionar; y desarrollaba luego un odio imborrable, cuyas consecuencias la persona afectada debía afrontar durante toda su vida. Su euforia juvenil de la época berlinesa "tenía un resabio particular. Su desconfianza, las injusticias cometidas contra otros, la conciencia de haberlos ofendido, el miedo a su venganza, siempre desempeñaban algún papel. Su imaginación siempre se embalaba. Capaz de darlo todo por un amigo, sólo necesitaba un sueño para creer lo peor de esta persona y para actuar de la manera más decidida contra ella". "Por muy estrecha que pareciera, no existía la relación de amistad tras la cual no acechara en él la desconfianza, que se descargaba en súbitas erupciones de las calumnias más malignas e infundadas".

De Karl Jaspers: Genio artístico y locura. Strindberg y Van Gogh. Traducción de Adan Kovacsics. El Acantilado, 2001. Capítulo "Patografía de Strindberg".

(DAMN!)

Tráileres para ese mediodía que es igual a los anteriores y anticipa a los que vendrán

1. The soloist. El tráiler es hermoso. La cinta seguro será muy cursi. Pero tiene a Robet Downey Jr. y a Jamie Foxx como protagonistas: ¿a quién le importa la cursilería? ¡Estrénenla ya!

2. Tokyo! Otra cinta de filmes cortos sobre ciudades. Acá son Michel Gondry, Leos Carax (Pola X y Los amantes del puente nuevo) y Bong Joon-ho (¡el de The host!). Por eso es que todo se ve dolorosísimamente alternativo. Ya veremos...

3. The great Buck Howard. Rara. Pero salen Malkovich y Hanks. Digo...

4. En mayo, la Terminator de Christian Bale. Sólo la veré por él. Un tráiler, otro tráiler.

5. Up. Lo próximo de Pixar carga con un fardo de peso inversamente proporcional a a ligereza de los globos de Carl y Russell: las enormes expectativas. Estrena el 29 de mayo, 3D.

6. Y, bueno, esta cosa: el tráiler más reciente de Dragonball Evolution tiene a Piccolo siendo malo, Chow Yun Fat siendo Roshi chistosín y Justin Chatwin siendo Gokú en plan chico cara de tonto. Al menos la joven Bulma se ve guapa. ¿Por qué no son los fans los únicos mortificadísimos?



(KAME, KAME, HA, HA, HA, HA)

Dos noticias maravillosas y un video muy lindo

1. ¡José José no piensa en retirarse! Ay, gracias, Dios bendito, ay, qué bueno, ay.

2. Mauricio Islas esá bien con su ex mujer. Ay, Señor de las Alturas, ¡gracias! ¿Ven? ¿Ven cómo el Señor sí oye nuestras oraciones?

3. El video bonito es éste y, éste sí de verdad: está muy bonito. Vía Pelotón69.



(MIAU!)

miércoles, 18 de febrero de 2009

Hace muchos años, yo veía estas caricaturas





(¡FUERZA DE OSO!)

Cronenberg


El IFC Center de Manhattan, que no me queda cerca, tendrá fines de semana de Cronenberg a la medianoche. Me parece excelente idea: nada mejor que salir con náuseas del cine para recorrer las maravillosas calles de Nueva York por ahí de las dos de la mañana. Oh, yo lo he hecho.

Me refiero a náuseas que, de a poco para acá, me provocan menos náuseas. Llamémoslas metanáuseas. Porque Cronenberg es el maestro de la metanáusea: en el pasado, me hacía vomitar su gana de hacerme vomitar. Pero he visto varias de sus cintas, así que puedo afirmar que, con independencia de las dos más recientes (que incorporaron su cáustica visión de lo natural y lo monstruoso a historias realistas y exigieron a sus intérpretes la sujeción no a lo artificial, sino, ya nos vamos entendiendo, a lo real), lo conozco y lo odié todo lo que pude. Pero lo respeto.

Qué ganas de haber trabajado algún día con don David Cronenberg, más admirado por idiotas que detestado por gente inteligente.

Mis favoritas de Cronenberg, insisto, con independencia de A history of violence y Eastern promises.

1. The fly.
2. Crash.
3. M. Butterfly.
4. Dead ringers.
5. Naked lunch.
6. Spider.
7. The Dead zone.
8. Existenz.
9. Videodrome.
10. Scanners.

(BRUNDLE VAN ZORN!)

martes, 17 de febrero de 2009

Un tontito que habla mal de Morrissey

Hay tipos que sienten que se distinguen cuando exhiben su cualidad de pobre diablo, como si fueran capaces de decirle a alguien más: "Oh, mírame: soy patético y apeno, pero soy mejor que tú". Y están seguros que los demás los leemos, sentimos por dentro una vergüenza inconfesable y nos revolvemos de envidia, anhelando poseer un porcentaje siquiera de sus talentos o su inteligencia.

El pobre diablo del día es un tipo que escribe un blog sobre música para El Mundo, y hoy ejerce su derecho a la verborrea onanista hablando mal de Morrissey. Uno piensa, primero: si tanta pereza le produce, ¿para qué se ocupa de él? ¿Para que no se diga que es incapaz de rebajarse a los niveles de lo comercial que suena en restaurantes? Pase. Que todos tienen perfecta libertad de declarar a Morrissey un animal y una bestia, si place a sus mentes enanas. ¿Que siempre le ha parecido que confesarse fan de Morrissey es un signo de debilidad? Pase. Todo pase. Que pase, que no volveré a pasar por su blog maloliente un solo día.

Que lo folle un pez y después todo el cardumen.

(JA!)

Shente y Cheridan


Don Sheridan se ocupa por unos momentos de célebre y muy nuestro charro local de aquí mismito patriótico y nacional (no hemos tenido un gobernador fan de lo charro, que, si no, ya andaba declarando a Chente Patrimonio de la Humanidat).


(MIENTRAS CHERIDAN NO DEJE DE POSTEAR, SHENTE NO DEJA DE APLAUDIR)

Hombre resorte

Muy raro.



(WEEEEIRD!)

lunes, 16 de febrero de 2009

Gran equipo, pésima cinta

Vi Dark water, dirigida por Walter Salles, con Jennifer Connelly de verdad en uno de sus trabajos más bonitos, Pete Postletwaithe, John C. Reilly, el fabuloso Tim Roth, Dougray Scott, Camryn Manheim (esa mujer es tan buena) y una niña medio buena onda medio pesadita a veces. Guión de Rafael Yglesias, el mismo de La muerte y la doncella de Polanski. Música de Angelo Badalamenti. Producción en general, vestuario, edición, foto... Todo bien puesto.

Es una huevísima de película. ¿Por qué un equipo así de grande, de talentoso, tiene que atravesarse con una película tan mala?

Gracias al cielo, a ninguno de éstos les hace falta acordarse de que hizo Dark water.

1. Salles está haciendo On the road de Kerouac. Ahi nomás.

2. La bellísima Jennifer Connelly parece que estará en Pastoral americana, con Paul Bettany (¡Paul Bettany para el Joker!) y Evan Rachel Wood, y se espera que aparezca en The ice at the bottom of the world, con Meryl Streep y Charlize Theron (y todos nos iremos de espaldas con el elenco, demontre). Mientras, también con Paul Bettany (¡Paul Bettany para The Joker!), serán Darwin y su esposa en Creation.

3. De la novela de Jonathan Ames, John C. Reilly está haciendo Extra man, con Kevin Kline, Paul Dano y Katie Holmes.

4. El fabuloso Tim Roth es fabuloso. Está en una cinta que suena rarísima: King Conqueror, sobre Jaime I de Aragón, el Conquistador. Un actor padrísimo alemán, Thomas Kretschman (siento que me faltan enes), está con él; también Juan Diego Botto.

5. ¡Don Pete Postletwaithe anda en Solomon Kane!

(¡PAUL BETTANY PARA THE JOKER!)

El mejor número de Les Luthiers

La cantata del adelantado don Rodrigo Díaz de Carreras, hijo de Juana Díaz y Domingo de Carreras.







(TENEMOS UN BUEN CAFÉ!)

sábado, 14 de febrero de 2009

Mirándonos los dos

Nos va ocupando una incipiente indiferencia que levanta su voz en silencio precoz, avisando que el fantasma del tiempo no vive en la edad sino en la soledad, esa prisión donde envejece el corazón.

Y, así, es lo mismo la noche y el día, la cumbre, el abismo, la melancolía y el llanto de amor, ese espejo de Dios que se empañó mirándonos los dos.

Siento que el alma, desvaneciendo en nuestros cuerpos, lejos de resistir, se dispone a morir en la calma. Y esa muerte que nadie podrá detener no dejará de ser un paso más, ese otro que quedó detrás.

Y, así, es lo mismo la noche y el día, la cumbre, el abismo, la melancolía y el llanto de amor, ese espejo de Dios que se empañó mirándonos los dos.

La cobardía que nos esposa el uno al otro provocando el temor de afrontar el error, que nos guía, es la herida que deja el sentido común, ese residuo aún de insensatez,
que nos conduce a la vejez.

Y, así, es lo mismo la noche y el día, la cumbre, el abismo, la melancolía y el llanto de amor, ese espejo de Dios que se empañó mirándonos los dos.


(OH)

Cin-E


1. El Blogdecine se ocupa de glosar novedades de The imaginarium of Dr. Parnassus, la mil veces extraña cinta de Terry Gilliam que Heath Ledger dejó inconclusa a su muerte. Buen post; mejor poster; lo recordé por un post-it. Perdón por el chiste póstumo.

2. ¡Curtis Hanson trae novedades! Hará una cosa que se llamará Gemini man de la que se sabe poco, salvo porque trata de un agente especial que se convierte en el nuevo blanco, y que la producirá Jerry Bruckheimer, y que el guión lo anda haciendo David Benioff. ¿Récord de éste? Ahi nomás: X-Men Origins: Wolverine, 25th Hour, Troy, The kite runner. Hanson es uno de los directores más desafortunados y peor tratados de Hollywood, pese a ser autor de dos glorias auténticas del cine y adaptaciones de buenas novelas norteamericanas (¿cuántas conoce usted, lectora suspicaz, escéptico lector?): Wonder boys y LA confidential. También dirigió una de las cintas convencionales dramáticamente más exitosas que conozco, pero olvidada por todos: 8 Mile, con Eminem de protagonista. Vea usted esas tres, caray.



3. ¿Jake Earle Haley, el nuevo Freddy Krueger?

4. Rotten Tomatoes dedica un espacio especial a Watchmen. Un artículo interesante allí: ¿y qué fue lo que se tardó tanto?

5. Y las 17 mejores comedias románticas de la década, según Paste Magazine. Incluyen a Juno, Ghost town, Before sunset y otras cosas que no me gustan, pero también About a boy y ¡Wall-E!

(¡MÁS CINE, POR FAVOR!)

Del Babelia y otras notas

1. Reseña de una exposición sobre la historia de las sombras, que remite, entre otros, al genial Giorgio di Chirico.

2. ¡Qué bueno es Emilio! Por defender a su secretario de Salud, intolerante e incompetente hasta donde la evidencia alcanza, el gobernador de Jalisco se echa la culpa. ¡Qué bueno es! ¡Él sabe lo que se tiene que hacer en Jalisco!

3. Muñoz Molina borda tamaña reseña sobre un libro del hijo de Susan Sontag, acerca de la enfermedad y agonía de la señora.

4. Así es el cine en esta ciudad: el Festival Internacional de Guadalajara abrirá con Otra película de huevos y un pollo. Pura calidá.

5. Una de las cintas que se exhibirá en Guadalajara anda en la Berlinale y obtuvo el premio Teddy, a cine gay.


6. La compañía Hasty Pudding premió a James Franco en una ceremonia de esas que parece que todo el mundo se lo pasa muy bien.

7. ¡Moz! ¿Ya oyó usted algo de Years of refusal? ¿Cómo ve "Something is squeezing my skull"? ¿No ama usted, también, a Morrissey?



8. Una linda reseña de La muerte de un viajante en catalán.

9. Una encuestita boba sobre apodos cursis del 14 de febrero. Sensacional, el que va ganando:

El apelativo por el que llamo a mi novia es: 'Tocinito de cielo cubierto de leche condensada y azucar glase, sobre un fondo de chocolate fundido con nueces y almendras, decorado por profiteroles de nata' cuando estamos acaramelados. 'Foca monje en peligro de extinción' cuando estamos picándonos. Por su nombre completo cuando estoy enfadado. Y 'amore' el resto del tiempo.


10. Matar periodistas sale gratis en México.

11. Las tremendas imágenes del World Press Photo.

12. Vals con Bashir y una entrevista con su director, que fue invasor de El Líbano.

13. Y una curiosa entrevista con Álvaro Pombo, a propósito de temas como su nueva novela, donde habla, entre otras cosas, del amor:

P. Suele examinar el amor en sus obras, y en Virginia... se lee: "Todo amante responsable cuenta con que no sea correspondido", ¿qué cree usted?

R. La figura del amante responsable se opone, en esa frase, a la figura del amante engreído o creído, que cree que merece ser amado. Pero ningún verdadero amante que se atiene en serio a la absoluta independencia y otredad de la persona amada cree merecer su atención. Si la recibe, la considera siempre como una gracia inmerecida. Sin esta dimensión de menesterosidad, de carencia, el amor del amante se estancaría en el narcisismo. Todo amante desea transformar a la persona amada en amante a su vez. Todo amante desea ser amado por la persona que ama. Pero este deseo es una esperanza y no un derecho. La persona amada no tiene obligación de amarnos. Los amantes que creen que merecen ser amados, automáticamente pierden su condición de amantes y se convierten en narcisos. Es posible que al transformarse en narcisos sean, paradójicamente, más amados que cuando eran verdaderamente menesterosos amantes. Pero esto último no es más que una de las dificultades del imposible amor humano.

P. El amor, que renace sin prejuicios en la literatura actual, transmite en su novela la idea de que es como la fe.

R. El amor humano es un acto de fe, o mejor dicho: de confianza en otra persona. Es una emoción subjetiva, como la fe religiosa, que construye lo amado como un objeto de inmenso valor, lo revaloriza. Yo siempre he negado que el amor sea ciego, aun cuando el eros sea, sobre todo al principio, muy miope; pero el amor se constituye en el tiempo y lo excelente del amor no es su mera aparición como sentimiento subjetivo, sino su capacidad de durar y de enlazar todas las cosas del mundo en su poderosa onda intelectual y afectiva. Supongo que al decir estas cosas estoy ampliando el concepto de amor mucho más allá del sentido de atracción erótica entre personas.


(¡FOCA MONJE EN PELIGRO DE EXTINCIÓN!)

viernes, 13 de febrero de 2009

Interjecciones

1. Siempre sí habrá Festival Clown, aunque la mitad. Oooots. Bien por aguantar vara, Humberto.

2. ¿Embarazos adolescentes? Lea esto: un chavito de trece años con cara como de que tiene nueve tuvo un hijo con una chavita de quince que tiene cara como de que tiene treinta. ¿A dónde hemos llegado? Aaaaaay, Dios. The Sun, cómo no, se está dando gustazo con la nota.

3. Lagos de Moreno es mucho más peligroso de lo que usted cree. Chaaaale. Cuidado: sí puede ponerse peor.

4. Buen titular, buena nota: en México, buscar pareja genera más gastos que el presupuesto de Pemex.

5. Y Uruapan. Y granadas. Y este país que está acostumbrándose a ver porquerías por el estilo. Hoy Michoacán, Sinaloa, Tatatamaulipas, Chihuahua, Baja California... ¿al rato Colima, Guanajuato, Veracruz, Campeche, Chiapas, Durango, Zacatecas, Yucatán, Tabasco, Querétaro, la casa de usted, y la de usted, y la de usted...?

Señores narcos, policías y anexos: dejen de una puta vez en paz a este país. Que nos lo dejan hecho un asco, carajo.

(+)

¡Ha vuelto Wylósz! ¡Nooo!

Éste es el sol.
También los fríos días de diciembre tienen sol.
Revienta como una feliz ceguera
Posándose de un golpe en las retinas.
Incendia las iglesias,
Le pone un fuego apacible a las cortinas
Y dora las calladas azoteas.
Una última embestida desde el hielo:
Ateridos, los dedos
Rebuscan en la luz un corto alivio.
Avanza el sol como los capitanes
Cuando, al ganar la guerra,
Se toman un respiro y piensan si no estarán soñando
Y si no es la victoria
La mortuoria y honrosa despedida,
Y despiertan de pronto del ensueño
Y levantan la espada
Y gritan
"¡Victoria!",
sus soldados.

(ABRIMOS OPCIONES DE ASESINATO AL POETITA: DIEZ PESITOS LA BALA, CIEN EL RIFLE. PÁSELE, PÁSELE)

Llora, que te lo mereces: Harry Dean Stanton y su hijo en Paris, Texas


Man: I knew these people, these two people. They were in love with each other. The girl was very young, about 17 or 18 I guess and the guy was quite a bit older. He was kind of rugged and wild. And she was very beautiful , you know. And together they turned everything into a kind of an adventure. And she liked that. Just an ordinary trip down the grocery store was full of adventure . They were always laughing at stupid things. They liked making love and they didn’t much care for anything else because all they wanted to do was be with each other. They were always together and he, he loved her more than he ever felt possible. He couldn’t stand being away from her (ah) during the day when he went to work. So he’d quit just to be home with her. Then he got another job when the money ran out.
And then he quit again. But pretty soon she started to worry.

Woman: About what?

Man: Money, I guess. Not having enough. Not knowing when the next cheque was coming in.

Woman: Yeah. I know that feeling.

Man: So he started to get kind of torn inside.

Woman: How do you mean?

Man: Well he knew he had to work to support her, but he couldn’t stand being away from her either.

Woman: Lassie!

Man: And the more he was away from her , the crazier he got. Except now he got really crazy. He started imagining all kinds of things.

Woman: Like what?

Man: He started thinking that she was seeing other men on the sly. He’d come home from work and accuse her of spending the day with somebody else. He’d yell at her and break things in the trailer.

Woman : The trailer…….

Man: Yes, they’d lived in a trailer home. Anyway, he started to drink real bad and he’d stay out late to test her to see if she’d get jealous. He wanted her to get jealous. But she didn’t. She just worried about him. But that got him even madder. He thought if she’d never be jealous of him that she didn’t really care about him. Jealousy was a sign of her love for him. And then one night, one night she told him that she was pregnant. She was about three or four months pregnant. And he didn’t even know. And then suddenly everything changed. He stopped drinking, got a steady job. He was convinced that she loved him now because she was carrying his child and he was going to dedicate himself to making a home for her. But the funny thing started to happen. He didn’t even know to set it first. She started to change. But the day the baby was born she began to get irritated with everything around her. She got mad at everything. Even the baby seemed to be an injustice to her. He kept trying to make everything all right for her. Buy her things, take her out to dinner once a week. But nothing seemed to satisfy her. About two years he struggled to pull them back together like they were when they first met. But finally he knew that it was never gonna work out. So he hit the bottle again. But this time it got mean. This time when he came out late at night, she wasn’t worried about him, nor jealous.

She was just enraged. She accused him of holding her captive by making her have a baby. She told him that she dreamed about escaping. That was all she dreamed about: escape. She saw herself at night running naked down a highway; running across fields; running down river beds; always running and always just when she was about to get away, he’d be there. He would stop her somehow. He would just appear and stop her. And when she told him these dreams, he believed them. He knew she had to be stopped when she’d leave him forever. So he tied a cow bell to her ankle so he could hear at night if she tried to get out of bed. But she learnt how to muffle the bell by stuffing her sock into it and inching her way out of the bed and into the night. He caught her one night when the sock fell out and he heard her trying to run off the highway. Caught her and dragged her back to the trailer and tied her to the stool with his belt. He just left her there, went back to bed and lay there listening to her scream. Then hae listened to his son scream and he was surprised at himself because he didn’t feel anything anymore. All he wanted to do was sleep. For the first time he wished he were far away, lost in the deep, vast country where nobody knew him. Somewhere without language or streets. And he dreamed about this place without knowing its name. And when he woke up he was on fire. There were blue flames burning the sheets of his bed, and he ran through the flames toward the only two people he loved. But they were gone. His arms were burning and he threw himself outside and rolled on the wet ground. Then he ran. He never looked back at the fire. He just ran. He ran until the sun came up and he couldn’t run any further. And when the sun went down, he ran again. For five days he ran like this until every sign of man had disappeared.


(AAAAAAAAAAAAAAY!)

jueves, 12 de febrero de 2009

Listas del Times

Top 12 de actores ganadores del Oscar y top 10 de actrices premiadas también. ¿Mis favoritos? Ingrid Bergman, Bette Davies y Audrey Hepburn; y Laurence Olivier, Marlon Brando y William Hurt, me parece. Aunque...

Bueno.

(¡Y KATE WINSLET!)

Pura gente lista

1. Dice Hugo Chávez que él está listo para gobernar Venezuela hasta 2009. Qué bueno; empezábamos a pensar que no se lo había propuesto.

2. Dulce, la de Rebelde, se sintió lista para salir topless en su nueva telenovela. Qué rico.

3. Carlos Slim se sintió listo para entrarle al puro amor con la reina Noor. ¿Listo para ser rey de Jordania? Qué ducho. A ver si allá no lo acusan de catastrofista. La diferencia de edades entre la guapa reina y el rico es de doce años; pues que les aproveche.

4. Se difundió una charla de Luis Téllez donde acusa a Carlos Salinas de Gortari de robarse un buti de dinero. ¿Salinas? No, hombre: ni que fuera tan listo.

5. Volvieron a cancelar el Festival Clown. En la nota de La Jornada Jalisco, Humberto Armas, auténtico promotor de esta forma del espectáculo teatral, se queja de que todo es consecuencia de una bronca entre funcionarios... mientras el gobernador ni pío dice. Ojo, Humberto: yo tengo poco de lector de La Jornada pero a mí, lo que algunos poquitos dicen, pues... Es que el góber es listo, chingado.


6. ¿Sabe usted quién sí es un tipo listo? Darwin, Darwin lo fue. Por estos días, todos los periódicos andan con especiales sobre el señor. A ver cuánto dura la fiebre por Darwin, caray. Dos ejemplos: 1, 2 y 3.

7. Hay una espuma para limpiarse la cola que ya está lista: te la pones después de usar el papel sanitario y queda todo desinfectadito. Primorosa, que está. Cómprela en Guadalajara. La verdad es que lo posteo porque es el mejor titular que leí hoy en diarios de Internet: "El papel higiénico ya no está solo". Lástima que la nota esté escrita con las patas. O con la cola.

(¿Y EL ARENERO DE GATOS?)

Canciones feas, videos bonitos

En realidad es una canción fea: "Es por ti", de Jorge Guevara, que se escucha en el comercial de la Fundación Cinépolis en estos días en los cines. Es la rola del comercial del niño ciego. No lo encuentro en video.

Cinépolis tenía este anuncio y era bueno.



Luego, como que lobotomizaron al creativo y lo pusieron a hacer más comerciales de niños ciegos. Y a contratar a Jorge Guevara.

Jorge Guevara está orgulloso de su obra.

La banda sonora del comercial del Fiat es un remix de "Love generation". El video es lindo. Es de Bob Sinclair.



(¡Y DIANA BRACHO LEE MUY FEO!)

Tengo mucho que postear, pero no quiero

Ya llevo la cabeza llena de ideas en qué pensar.

digo miau miau miau.

Por favor por favor, que me sea perdonado el momento en que creí tener un sitio en el planeta.

Y otras varias tonterías.

Ajá.

(BYE)

The Fall


La vi esta noche. Es cierto: hay una dedicación al sofocante trabajo visual que, bueno, quita el aliento, obviamente. La historia hace agua por todos los costados.

Pero a quién le importa.

Se la regalaría a Mario Vargas Llosa, en atención a su bonita novela El hablador.

Tarsem Singh, que dirigió The cell, también dirigirá War of the Gods, una cinta curiosa que él define como "Caravaggio meets Fight club", con uno de los Tudor de la serie, Henry Cavill.

El tráiler de The fall:



(DO YOU WANT ME TO FINISH THE STORY?)

martes, 10 de febrero de 2009

Crisis postera

Lo único que me ha movido a postear es la muerte de James Whitmore, ocurrida ya hace dos días. Escucho a Pulp en casa. Juego con Pino. Bebo el mejor vino del mundo.

Me extraño.

Estoy bien, pero me extraño mucho.

(MIAU)

lunes, 9 de febrero de 2009

Las jalisquillas eran reputas, dicen

"Jalisco tiene fama de producir hembras hermosas, fáciles y ardientes; tapatías eran un buen número de las chicas que practicaban la prostitución en esta época."


El autor del texto habla de finales del siglo XIX en México, a propósito del asesinato de una prostituta a manos de su rival de amores, otra hetaira nacida, bien en Zapopan, bien en San Pedro Tlaquepaque. Fue el famoso caso de la Chiquita María Villa. El libro se llamará Mujeres criminales, editado por Planeta y compilado por Agustín Sánchez González. Todavía no está en librerías.

Conviene señalar que Federico Gamboa, el autor de Santa, era amigo de la muerta y había asistido la noche anterior al sarao donde la asesina decidió su crimen:

"En un principio, la noticia no me impresiona mayormente; mas conforme analízola dentro del simón en que Jesús me lleva al ministerio, me alarma la posibilidad de que me citen del juzgado instructor, y con ello y el aparecer de mi nombre en diarios y papeles de información, la gente de buena conciencia ponga el grito en el cielo y a mí me pongan en disponibilidad, que es prima hermana de la cesantía absoluta. El caso es grave".

(¡NO HAY OJOS MÁS BELLOS EN LA TIERRA MÍA QUE LOS OJOS NEGROS DE UNA TAPATÍA!)

Más Pulp

Pulp fue mi banda favorita de todas, de entre todas y todas. Y sigue siéndolo.

1. "Something changed".



2. Oh, madre de Dios: "Do you remember the first time?". Ésta es una versión magnífica, pero linqueo aquí la versión original.



4. El bellísimo video de "This is hardcore". ¿Es o no es una de las canciones más cachondas del planeta? De nuevo, el link es para el video en HQ.



5. Ahora que cachonda, cachonda: "Acrylic afternoons", en un en vivo impresionante.



6. Y el más chido de todos los videos musicales desde que se inventaron los videos musicales: "Disco 2000".



7. Pero la canción más bonita de Pulp es ésta: "Pink glove". Pego la versión original, pero aquí hay un en vivo padrísimo.



8. Extra: ¡en el video de Razzmatazz sale Pino!



(...YOU SURE YOU WANNA GO HOME?)

Christian Bale y Kermit: separados al nacer, y mucho más de cine... ¡y Pulp!

1. Fui a ver Quarantine. Gracias, señores materialistas y superficiales gringos oh cómo odiamos al imperialismo yanqui, por hacer visible y entretenido un guión efectista y ñoño como el de la española Rec; gracias por demostrar que sí se podía hacer una película con eso. Gracias por contratar actores de verdad a los que de verdad dirigieron como actores. Marquen esta palabra: actores. Gracias por Jennifer Carpenter, quien es un auténtico talento. Gracias por invertir sucio dinero sucio dinero oh esos gringos feos con sus dólares feos. Gracias por hacer un poquito de ¡producción para cine! y, en resumen, por dejarse de tonterías gazmoñas y papanatadas como Rec. Lo reitero: Rec es una papanatada. Una papanatada. Y Quarantine, un churrote menso, muy menso, mensísimo. Pero, chúpate ésta: es entretenido. Y Rec comete el único auténtico pecado que no sé perdonarle a una película, el único imperdonable: Rec es aburrida. Period.

2. En Ohnotheydidn't dicen que Christian Bale y Kermit fueron separados al nacer. Las pruebas son incontrovertibles. Kermit sigue siendo más simpático, sin embargo.






3. Una entrevista con Henry Selick. ¿Cómo que no sabe usted quién es, lectora admiradora de Tim Burton, lector fascinado por A nightmare before Christmas? Pues es, ni más ni menos, el director de esa cinta que no dirigió Tim Burton, y el de Jim y el durazno gigante, y de Coraline, que iré a ver pronto.

4. ¿Hay algo más sexy y más cool que Jarvis Cocker? Pues sí, pero hoy no me acordaré de Morrissey (¡ja!). Jarvis sale en The good night, una película que... bueno... pues... Digamos que... que... que sale Jarvis. Como dos minutos. O poquito menos... Esto... Mejor vea a Jarvis:



5. Warner Brothers presentó sus adelantos de 2009. Hay Soderbergh, Robert Rodriguez, Dominic Sena, Spike Jonze...

6. Celebridades sorprendidas mentando más que madres en video. Como Christian Bale. Pero no como Kermit.

7. 10 clichés de cine que deberían morir. A la lista le falta éste: el mexicano alivianado alternativo con dinero pero buena onda que emprende un viaje súper cool con un automóvil viejito pero muy cool y aprende mucho de la existencia pero nunca nunca nunca deja de ser cool ah y llega a una playa súper chida virgen, güey, ¡virgen!

8. Las drag queen más chulas del cine. Gael, por La mala educación de Almodóvar, abre la lista de diez. Al jotísimo del redactor le gusta más Tony Curtis que Marilyn Monroe, por Some like it hot de Wilder, ja. Y lo llamo jotísimo yo, que proclamo que Jarvis es sexy. Pero Jarvis es sexy. Mirarlo aquí, también, en tan temerario y célebre tema. Qué rola, chingado: qué enorme rolísima desgraciada y perra.



9. Don Woody Allen habla de don Ingmar Bergman. Usted, vaya a ver una película de cada uno ya.

10. Dos cositas salidas de la Empire, pero quizá haya que registrarse: un test de las líneas iniciales y finales de películas, difícil incluso en el nivel fácil; y los premios de Empire a lo mejor de 2008.

11. ¡Y Jarvis! ¡Y Pulp! Y una versión hermosa de "Bar Italia". Y byebye.



(...WHERE OTHER BROKEN PEOPLE GOES... LET'S GO...)

domingo, 8 de febrero de 2009

Yes, it really, really, really could happen



(WHEN THE DAYS THEY SEEM TO FALL THROUGH YOU, WELL, JUST LET THEM GO)

Lo dijo una chica que yo conozco

Tengo el chicharón atorrado.

(GRACIAS, MARÍA)

Salsa de molcajete

La canción del mes, con Liliana Felipe. Desgraciadamente no sé cómo subir un MP3 a este sitio, así que lo remitiré a usted al disco Tan chidos de la ruca fea y hermosa que es la Liliana. Y mire usté:

Básicamente es verde cuando madura, amarillo, rojo y negro. Tiene como sustancia la capsiacina, que no es mortal ni dañina. Libera las sustancias cerebrales que causan placer, placer, y vuelve la sexualidad exhuberante en la mujer, mujerrrr. Serrano, guajillo, manzano, pasilla, chipotle, piquín. Cascabel, cuaresmeño, morita, poblano, mulato, de amorrrrrrrrrr.

Ésta es la salsa de molcajete, no te la acabes, no seas orate. Ésta es la salsa del habanero: no la revuelvas, no seas curioso. Dale, dale, tú sigue dándole al tejolote. Sigue moliendo, sigue moliendo, sigue moliendo y verás.

Ésta es la salsa de chile bola; si te la comes, te arde la panza. Ésta es la salsa de la chilaca: es retebuena para hacer tacos. Sigue moliendo, sigue moliendo, sigue moliendo y verás, sigue moliendo y verás, sigue moliendo y verás, ¡sigue moliendo y verás!


(DAAALE, DAAAALEEEEE!)

Suena a guión hitchcockiano

Gemelo malo se confunde con gemelo bueno y libra la horca. Ocurrió en Malasia.

Tiene razón el sujeto que comentó la noticia en el sitio de El Universal: el malo es el que tiene risa siniestra y, luego de confesar sus pecados, caerá de un edificio.

Por eso digo.

(¡YO QUIERO UN GEMELO MALO!)

Murió Jorge Reyes


Mala onda. Es malo acordarse de alguien cuando ese alguien ya no puede acordarse de ti. La nota de La Jornada es apasionada y clavadísima. Jorge también lo era.

La foto la tomé del sitio de La Jornada. Si hay fijón, disculpas.

Que halles un paso rumbo a las regiones del sol jaguar, carnal. Ahi nos avisas si cobran cóver.

(SNIF)

¡Se casa Claire!

¡No!

(SÓLO QUEDAMOS TÚ Y YO, NATALIE PORTMAN. ¡SNIF!)

jueves, 5 de febrero de 2009

Un hombre con un gato en la cabeza

¿Sonó a título de pintura surrealista? Pues casi, pero en video. Vía Tecnoculto me enteré de un cuate que sale a la calle con un gato en la cabeza. Yo quiero salir así con Pino, pero le tiene miedo a la puerta de entrada del departamento, así que no me lo imagino tranquilo en la vida callejera. ¿Alguien sabe dónde puedo comprar una correa para gatito?



Hay más videos de gatitos: 1 y 2. Un video de una auténtica porquería contra un gatito. Y un comercial para que tu gato haga caca y pipí en el mismo baño que usas tú. Guácalas, pero qué práctico.

(MEOW!)