No se metan con Moz

Pero qué divertido. Y la canción es linda. No: "linda" es poco. Es padrísima.

I was wasting my time trying to fall in love, disappointment came to me and booted me and bruised and hurt me. But that's how people grow up, that's how people grow up. I was wasting my time looking for love; someone must look at me and see their sunlit dream. I was wasting my time praying for love, for a love that never comes, from someone who does not exist. Let me live bfore I die, no, not me, not I. I was wasting my life always thinking about myself, someone on their deathbed said there are other sorrows too. I was driving my car, I crashed and broke my spine, so, yes, there are things worse in life than never being someone's sweetie. As for me I'm okay for now anyway.

(JE)

Se va Favre

Es que aguantar 17 campañas envejece a cualquiera.

Supongo.

(PUES BON VOYAGE)

El perro movió la colita y el chinito es adoptado

1. La cosa del perro está en dos partes: ésta y ésta.

2. La cosa del chinito tiene secuela, pues.

3. Y luego está la niña de las Marías, pero la neta como que no.

4. Y luego, lo que pasa cuando uno se siente muy chicho en eso del karate.

5. Luego hay un tipo que hizo una divertida recopilación de comerciales del mundo.

Y luego yo debería irme a dormir y leer un libro o ver una película o meterme drogas sintéticas o hacer algo más interesante.

Así que me largo.

O sea que qué cosas.

(PUROS JUGUITOS)

Ir con Scarlett al cine y luego a cenar y luego un trago en su casa

Scarlett subasta una cita con ella misma, en eBay. La cosa pone los pelos de punto. Desgraciadamente para quienes añoramos su amor pero tenemos poco dinero, no vivimos en Estados Unidos y no somos solteros, la subasta ya va bastante alta (7,300 dólares cuando yo revisé, a las 20:00 horas de este lunes, hora Guadalajara). El tipo que gane será uno de los sujetos más suertudos en la historia del planeta, y ya ni siquiera hay que mencionar que la cita es por una buena causa. Pero imaginarse ver a Scarlett de cerca, hablar con ella, invitarle un buen trago en un buen bar, discutir de cine con ella... la perspectiva retrata tanto los sueños de los idiotas como los sueños de los campeones.

Scarlett: no me importa con cuántos tipos salgas: nunca dejaré de amarte.

Y ya me voy, que mi novia me mata.

La nota en El Universal, en El País y en Teamsugar.com, y el video donde Scarlett explica las reglas (como tú digas, ángel). Y además, una colección de notas y reportajes de El País sobre Scarlett, de su propia cobertura. ¿Sabían que apoya a Obama y hasta salió en el Yes, we can?

(¡SCARLETT ESTÁ EN MI LISTA, VERA!)

Nunca es tarde para encontrarse con un buen monero

Bueno, cartonista. O caricaturista. O lo que sea: dibuja bien, el tipo. Se llama Alberto Montt y a veces es bastante gracioso. Que es más de lo que puede decirse de usted o de mí.

De verdad.

(MOISÉS ORINA DOS CHORROS)

Dios, Kafka: ¿lo inventaste tú?

No. Lo ha inventado alguien o algo distinto. Gracias al blog El hueco del silencio por tomarse la molestia. Qué cuento.

(NO HAS SIDO TÚ, ¿VERDAD?)

Fante

Hay Un mal año en casa. Imposible coger un libro de John Fante y no perderse en la áspera caricia de su prosa sencilla y directa, de su alzarte del cuello con una sola mano para que le oigas decirte que te quiere, de su forma de mostrarte tu amistad como una borrachera en la que insultas y golpeas a tu mejor amigo y descubres que lo amas hasta el tuétano mientras te tumba un diente y le revientas un riñón. Fante sabía narrar: en él había una historia y un rictus de impaciencia ante cualquiera oración que no soportara sencillez y belleza al mismo tiempo. Los cínicos lo encuentran insufriblemente cursi, los envidiosos creen que carece de genio, los hombres decepcionados de sí mismos deducen en cuatro o cinco páginas que Fante fue incapaz de trascender el momento histórico de donde procedió.

Y pueden decir lo que se les antoje: Fante es belleza y dura verdad. Y lo sentimos, bien incrustrado en las fibras más tiesas del corazón, todos. Todos los hombres.

Aquellos que lo nieguen, sépanse más tristemente lamentables que aquellos que lo admiten: es como rechazar que a veces se nos desborda la ternura y nos reímos, o que a veces nos aplasta la desesperación y lloramos. Que somos idiotas ante las decisiones importantes. Que sólo somos grandes en lo superficial, en lo que halaga a nuestra vanidad. Que una sonrisa original de un niño destruye la careta de héroes de Hollywood que más nos gusta. Que la risita coqueta de una mujer deseada nos descompone hasta que extraviamos el mismísimo nombre con que nos bautizaron. Que una fiebre bacterial nos reduce a ridículas pavesas del incendio glorioso que creemos ser.

No iluminamos nada: tan sólo nos vamos quemando. Y a veces, incluso, olemos mal.

Pero a veces el fuego que nos consume eleva a todo el mundo las más fragantes notas. Y Fante lo ve todo. Y escupe a la fogata y luego atiza las llamas y funde unos bombones.

En la discreta intimidad del lavabo, donde no nos ven los hijos. En la obscena compañía de aquellos que amamos, que juzgan que nuestro sentido de humor es reprobable. Allí, donde ratificamos que sólo somos hombres, nos llamamos John Fante. Y todos decimos ese nombre mirándonos en el espejo. Qué vergüenza. Qué bendita locura.

(SE LLAMA UN AÑO PÉSIMO, Y ESO A MÍ NO ME IMPORTA)

Cosas de cine

1. Un gran artículo acerca de quién debería hacer a Reagan y a Gorbachev en la próxima película de Ridley Scott. Yo lo que me pregunto es por qué Ridley Scott filma algo así, pero para eso es Ridley Scott: para firmar y filmar lo que se le antoje y que todos nos callemos y le pongamos atención.

2. ¿Quiénes son las actrices menores de 30 con más futuro? Cierren la boca, pollos: entre Scarlett y Natalie y Amo A Amy, ninguna tiene competencia. La única cosa es que Amo A Amy tiene 33... Je...

3. Cuando yo era chico, en casa de Xavier y mi tía Citlali, leí kilos de cómics de The Spirit. Y no soy fan de los cómics. Pero, caray, de algo sirvió: ¡Scarlett estará en The Spirit! Aquí hay info de la web de The Spirit. Adapta Miller y eso es lo primero que presume la web oficial de la peli. Lo canijo del asunto es que también están Eva Mendes, Paz Vega, Jaime King... Y el sujeto de One love song for Bobby Long, película boba donde las haya, será The Spirit. Ni modo.

4. Y yo sé que se ve mensa, pero iré a ver la peli del Súper Agente 86. Sí.

(YO AMY A AMO)

Cannibal holocaust

Cannibal holocaust produce en uno un efecto terrible. Esta noche me encontré un video que la celebra (hay muchos) y me acordé de cuando la vi y luego pensé, "A alguien se le ocurrirá un remake un día y será chafísima". Y no sé si en la segunda parte de la oración he atinado, pero en la primera, puf.

A ver qué tal.

(BLACK SABBATH LE VIENE MUY BIEN, POR DECIR ALGO)

Teatro

Humm... Oquei.

(TE CAE?)

Cosa generacional

Luis Miguel González (alguien búsqueme su blog en Milenio, que es impenetrable ese sitio) dice que es un asunto generacional, y tiene razón si quieren, pero la cosa es que cada candidato debe estar seguro de que gasta su dinero de manera maravillosa. ¿Qué prefieres? ¿Que Arcade Fire te invite a votar o que te invite a votar Jack Nicholson? Personalmente, diría que cualquier candidato capaz de convencer a don Jack de que lo apoye merece, como mínimo, mi admiración en el ámbito de la publicidad (iba a escribir publicistófila, pero no quise). Pero Arcade Fire, saben ustedes, es harto cool.

Vera votaría Arcade Fire. Yo prefiero a don Jack. Pero, entre Hillary y Obama, pues...

Es que es como si sale, ¿quién les gusta? ¿Es comparable? Hace años pensé que López Obrador (que no hacía pública aún su demencia) y Rosario Robles (que no hacía público aún su mal tino para los hombres) competirían por la interna del PRD para la presidencia. Digamos que, muuuuuy de lejos, la idea es comparable por unos momentos. Es como que Damián Alcázar apoyara a Chayo y Café Tacuba se fuera con López Obrador. Sería algo más o menos así.

Ay.

No. No es así.

Dios mío. Qué post más bobalicón he hecho.

Buenas noches.

(¿LA ÚLTIMA ESCENA DE JACK TAMBIÉN ES DE A FEW GOOD MEN?)

It's not easy being green

Oh, no, it's not.

(AND GREEN CAN BE BIG, LIKE AN A OCEAN, OR IMPORTANT, LIKE A MOUNTAIN, OR TALL, LIKE A TREE)

Post 700

Julia es la obra más hermosa del mundo. O no, pues. Pero la amo. Strindberg, gracias.

El libro de Darío Fo que estoy leyendo es una maravilla: placentero, divertido, repleto de cosas útiles y prácticas y sabias y profundas, trascendentes y relevantes y superficiales y pasajeras. No es un libro, sino una colección de cuatro charlas públicas sobre comedia del arte. Y la mente de Darío Fo es la de alguien que ha llegado a comprender la tremenda importancia de la comedia y del teatro, pues, para que el mundo sea un mundo menos idiota, menos fatuo, menos lerdo: más inteligente, más humilde, más espectacular en su creatividad.

Es imposible pasar de largo el placer: La garra de Santa Sabina es una canción encantadora. Y aunque no lo fuera, me encanta a mí. Y me gusta Rubia de la cuarta fila de Joaquín. Y el Aleluya 8 de Aute. Y no iré a escuchar a Dylan, pero lo llevo conmigo. Y anoche escribí un cuento erótico-sentimental y me sentí tan feliz que, ¿vieron?, posteé a e. e. cummings sin ningún rubor.

Y me divertí con Charlie Wilson's war. Y traigo sucia la playera de haber ensayado.

El mundo es una porquería.

A veces, sin embargo, no huele tan mal.

Gracias a Dios que incluso Él suele tomarse uno que otro domingo de descanso.

(NADA QUEDA DE TU ALMA: SÓLO TU SANGRE MORTAL: TE ESTAMOS VIENDO CAER)

A, B, C, D, E, F, Cookie Monster

Bellísimo hasta querer llorar.

(LOVE U 2, GUYS)

e. e. cummings

Yo no sé qué hay en ti
que se cierra y abre,
apenas algo en mí comprende
que la voz de tus ojos
es más profunda
que todas las rosas.

Nadie,
ni siquiera la lluvia
tiene manos tan pequeñas.

(AUCH)

¡Arturo: mi Virginia Woolf!

O te pondré en esta web y lo lamentarás.

Y entonces tú también me pondrás y pasaré una vergüenza terrible porque tengo tal cantidad de películas tuyas que ya ni podría hacer cuentas.

Bueno...

Un día, ahi sin querer, me la dejas en casa.

(JE)

Depresión/Bioenergética

Un tal Lowen:

La condición de la persona deprimida es que es incapaz de responder. La incapacidad de responder es lo que distingue la situación del deprimido de cualquier otra condición emocional. (...) nada es capaz de evocar una respuesta en la persona deprimida; la perspectiva de placer o de pasarlo bien sólo servirá, a menudo, para ahondar su depresión. (...) la mayoría de los casos no son tan graves. Otros pacientes deprimidos no están tan incapacitados. Pueden ser capaces de continuar con la rutina de sus vidas y parecer desenvolverse adecuadamente en su trabajo. Pero quienes les conocen bien se dan cuenta de su estado.

(...) La persona deprimida está presa por las barreras inconscientes del “se debería” y “no se debería”, que la aíslan, la limitan y pueden incluso aplastar su espíritu. Mientras vive en esta prisión, la persona devana fantasías de libertad, trama planes para su fuga y sueña un mundo en que la vida será diferente. Estos sueños, como todas las fantasías, le sirven para mantener su espíritu, pero también le impiden confrontar de una manera realista las fuerzas internas que le atan. Antes o después se derrumba la ilusión, el sueño se desvanece, el plan falla y se encuentra cara a cara con la realidad.

(...) la cantidad de energía y esfuerzo que se invierte en satisfacer metas irreales es enorme. (...) La recuperación, por desgracia, no es permanente. Tan pronto como recobra la energía, la persona antes deprimida reanuda su esfuerzo por satisfacer su sueño.

(OH)

Rubia de la cuarta fila:

háblame de tu pórtate mal: cuélgate de quien te quiera, no te mueras más que por amor: cuando yo tenía tu edad, era mayor.

(CRECE LO QUE TENGAS QUE CRECER, CAMBIO MIS ARRUGAS POR TU ACNÉ, CARTERITA PARA EL BUEN LADRÓN, JUEGO DE DALILA CON SANSÓN)

Cosas absolutamente inútiles de la IMDb

Fui a ver Charlie Wilson's war y me divertí bastante. Amo a Amy Adams. Desde el día en que la descubrí en Catch me if you can, presumiéndole los frenos a Leonardo DiCaprio, hasta el momento en que sus hermosos ojos (ya sé) de princesita de cuento se favorecieron por la luz artificial del avión en que vuelve a Estados Unidos maravillada por el encanto de Tom Hanks. El Telegraph le hizo una entrevista linda. Anoten esto: los ojos de Amy Adams son redondos, su rubia colita de caballo se contonea de un lado a otro como suaves pañuelos perfumados, sus dientes son cuadraditos y grandes.

Ay, Amy.

Y entonces llego a casa y abro la IMDb y me entero de montón de cosas inútiles.

1. Tom Hanks parece que será Guy Montag en la nueva adaptación de Farenheit 451. Al director, que me resulta fabulosamente simpático pero todavía no sé por qué, están dándole de palos últimamente por su reciente adaptación de otro gran genio de la literatura moderna, ese hombre de talento equiparable a Ray Bradbury que se llama Stephen King (¡loarlo, loarlo, Alá es grande!): The mist. A Darabont no le perdono nada, pero qué simpática me resulta su filmografía. De verdad: me es del todo amistoso. Lo digo de veras. Es que ya me cuesta creerme que hablo sin sarcasmo, pero de veras: me cae bien. Sólo que: ¿Stephen King? ¿Ray Bradbury? Claro. Como que agarras al mismo director porque seguro que de las novelas importan solamente dos o tres líneas cuando puedes llevarlas al cine. Hombre: si ese Truffaut pudo, y era francés...

2. De veras, me cae bien.

3. Por tonto que suene, esta noche descubrí que Ray Bradbury vive (y, si muere por estos días, voy a creerme que lo he matado yo).

4. ¿PS Hoffman está haciendo películas basadas en obras de teatro? Ajá, pero who cares. Estará en la próxima de Spielberg con Kevin Spacey, Sacha Baron Coen, Will Smith, Taye Diggs y varios, varios, varios más.

5. Y dirán lo que quieran, pero me gusta millones de veces más el personaje de PS Hoffman en Mission Impossible III que Capote. ¡Ya lo dije! ¡Sí! ¡Lo dije! Porque era chistosísimo en Twister y todo le sale bien, pero en segundo lugar pondría Before the devil know's you're dead o los personajes de Magnolia o Boogie Night. Qué chido es PS Hoffman. ¿Le molesta si le llamo PS, señor?

6. Quisiera dejar bien claro que no tengo ninguna bronca con Frank Darabont. Neta. Así, neta.

7. Ayer 1 de marzo cumplió años Bardem: sólo 39, que es una mala edad no sé por qué. Pues felicitaciones, Javier. También cumplió años Ron Howard, que me importa más porque gracias a él existe Bryce Dallas que por sus películas o su papel en Arrested development. También cumplió años Jack Davenport, que es súper cool: James Norrington en Los piratas del Caribe.

8. El problema con Ron Howard es que está filmando, con Tom Hanks sí ajá ajá ya sé háblame de eso, la secuela apestosa de la pestilente Da Vinci code. Y Naomi Watts se presta. Chale.

9. Qué viejo está Mike Nichols. ¿No hacía nada desde Closer? ¿Y a quién le importa Closer, si él hizo El graduado y Virginia Woolf? Por cierto, Arturo: ¡mi Virginia Woolf!

10. Confirmado: Habrá Bourne 4, y hasta un nuevo Transportador. Ese Jason Statharn es cool. Vi hace rato un tráiler que tendré que postear mañana, porque a mi PC Audrey ya no le viene bien lo del Quick Time.

11. Se quedó usted muy serio, don Frank. Si yo lo quiero, chingao...

(AMO A AMY A AMY A AMO AMO A AMY MY AMY AMO MO MY MYA AMOY AMO A AMY)

¿Vive usted en Aguascalientes?

¿Y qué hace usted sentado en casa, leyendo esta porquería de blog? ¡Váyase ya a ver Rent! Hoy, última función. Y a Colima: 5 y 6 de marzo.

(CHAMBA HONESTA, GÜEY!)

Poli es amor

Me pasa cada vez que voy a morir siendo estrellado contra el sol.
Me pasa cada vez que voy en transporte público.
Me pasa cada vez que traiciono a mis amigos, pero se me pasa luego.
Me pasa cada vez que se acaba una civilización.
Me pasa cada vez que me vendo al mejor postor.
Me pasa cada vez que tengo que trabajar todo un fin de semana y gratis.
Me pasa cada vez que me despiden.
Va a estar de remolinche.

(TOP, TOP, TOP, TOP, TOP, TOP, TOP)

Más de animales

1. En noviembre pasado, el Telegraph inglés publicó unas famosas fotos de tiburones cazando focas bebé. Son impresionantes. Impactantes porque uno nunca ve eso de cerca. Estoy buscando oraciones calificativas para proponer que esto es como diría Mario Hugo: hermoso y desconocido.

2. Un artículo de la Wiki puesto en duda recoge, sin embargo, hartas magníficas frases de 31 Minutos.

3. Una web de animalitos, que está bien.

4. Y más fotos de animales, pero éstas bien cochinonas.

(ROOOAAAAR)

Desempolve sus anfibios

2008 es el Año Internacional de los Anfibios. Como esto le importa un comino a 99 por ciento de la población humana del planeta, me propongo atormentar a cualquiera entre a este blog recordándole, cada tanto, que este año es obligatorio querer a un anfibio. Puede ser un sapo, una rana, una salamandra, un mexicanísimo ajolote o su jefe en el trabajo. Da igual. El caso es comprobar que sobrevive tanto en el agua como en la tierra, con branquias y pulmones o aparatos mixtos. El problema de todo el asunto es que los anfibios están seriamente amenazados por un proceso algo cruel de extinción, atribuible a cambios geológicos. Se extinguen, se extinguen, y esto es un problema grave para México, por poner un solo caso. Por cierto que acá el festejo está a cargo de la UNAM (aquí hay otra mención del asunto), que es anfibia por donde la veas y a mucha honra. Salten, ambientalistas: estos cambios geológicos son, principalmente, los traídos por el cambio climático.

Si usted tiene un batracio en casa, haga el favor de quererlo y cuidarlo, alimentarlo dedicadamente, atenderle sus caprichitos, remojarlo cada tanto y leerle cuentos donde nadie se sirva ancas de rana para la comida. Y haga todas las cosas buenas para el ambiente que se le antojen: use menos aerosoles, administre su gasto de agua, separe su basura, mate a sus compañeros de trabajo, deje de usar el aire acondicionado del automóvil y desconecte los aparatos eléctricos que no utilice. Esto irá cargando un poco menos la mano al trastornado clima de mierda que padece este mundo nuestro, y quizá un buen día descubrimos que los anfibios no desaparecieron todos, y que sólo se extinguieron los jefes del trabajo, los perredistas, los panistas, los priistas y los reseñistas de películas y de libros que le dicen a la gente que debe opinar lo mismo que ellos.

Si usted es anfibio o anfibia, y lee este post, sepa que respeto sus derechos individuales. ¡No a la extinción de los anfibios! ¡Batracidad o muerte!

(SUSCRIBO TODO LO ESCRITO EN ESTE POST: LOS ANFIBIOS SON CHIDOS)

El mundo es mejor de lo que uno cree

Liniers hace que los pajaritos hagan escándalo con Fito Páez y Sheridan sintetiza en un post la urgencia de que en este país dejemos de considerar a los idiotas como vecinos normales sólo porque, a veces, nos conviene fingirnos idiotas. Y los animales muertos son fascinantes. Y mi primo tiene un hijo desde ayer. Y hace un calor del carajo pero es viernes.

Lástima que tenga que arruinar todo este cuadro con esta noticia:

me voy a trabajar.

(Y YA VERÁS / QUE NO NECESITAREMOS NADA MÁS)

El Monstruo

Imaginemos un bonito cocodrilo. Son bonitos: no sea usted, lectora, lector, malo con ellos. Pero, en lugar de patas, pongámosle unas aletas palmeadas unidas al cuerpo por un extremo ancho y no angosto, como ocurre con las extremidades inventadas para caminar: es un cocodrilo que "vuela" bajo el agua con cuatro aletas gruesas y una poderosa cola ancha. Aunque, si a anchuras vamos, allí está su cabeza. No es la cabeza típica de un cocodrilo de sonrisa sardónica, sino un señor cabezón sin cuello, casi tan ancho como el cuerpo, y bien provisto no sólo de hileras de dientes del tamaño —por decir algo— de un plátano, sino también de mandíbulas rígidas y resistentes que hacen pensar que un cocodrilito tan tierno como éste es capaz de partir a la mitad, de un mordisco, un vocho o un tsuru como el que usan los taxistas. Ajá: el cocodrilo en cuestión, que no es un cocodrilo sino un pliosaurio, mide unos once metros de la nariz a la punta de la cola; su sola cabeza mide unos tres metros de largo. Insisto: tres buenos metros de cráneo. ¿Suena desproporcionado? Intente decírselo al pliosaurio éste, un día que esté de humor regular: Ea, tú, pliosaurio: qué desproporcionado estás. Y desaparecerá usted, aplastado como cuando usted mastica una alita de pollo, en las fauces del desproporcionado pliosaurio, quien se reirá pensando, mientras mastica: "A ver ahora el cuerpo de quién carece de proporciones".

Un pliosaurio así (aunque del sentido del humor no puedo dar fe) existió. Existió y es la marranada de reptil marino más temible que debe haber existido en este planeta de Dios (vea usted esta imagen

que he extraído del blog Noticias de ciencia). Le bautizaron El Monstruo, descubrieron su esqueleto hace decenios en el Ártico y apenas en 2001 comenzó la campaña auténtica para extraer los fósiles. Y ya están recuperados, bajo estudio: y El Monstruo le debe meter a los paleontólogos que lo estudian y lo imaginan un frío que ni el Ártico.

Puede usted imaginárselo, y temblar: una bestia así no habría admitido nuestra convivencia, nuestra presencia ridícula, nuestra infatuada convicción de que reinamos sobre el planeta. Un pie que metiera cualquiera de nosotros a unos dos metros de la playa y El Monstruo se deleitaría demostrando que le cabemos en el hocico tres o cuatro gorditos seres humanos. Él era el auténtico Neptuno, el dios y señor de los mares. Debe haber sido hermoso y terrible (sí: blablablá ante una mole tan fascinante). Y lo que es yo, honestamente, agradezco mucho vivir en el siglo XXI, a millones y millones y millones de años de su inhóspito Jurásico. Yo estoy muy bien en esta época, gracias. No me permitan reencarnar jamás en dinosaurio marítimo o hagan, dioses fantásticos, que un día sueñe yo que soy pliosaurio y gobierno en el océano.

(AYAYAY!)

Wylosz, por dios: que un buey con tos lo parta en dos de una soberana coz

Después de una pelea

Una tarde, hace años, a unos metros de mí,
Un taxi chocó un poste, y un anciano,
Acalló con sus gritos el tráfico
y el bramido metálico del golpe.
Corrimos a ayudarlo; no era grave
Pero él ya no tenía
Energías suficientes en el cuerpo
Para salvarse solo.
De la boca de dientes diminutos
Le escurría sangre negra, y el sudor
Manaba de su cráneo y de su frente.
Una pieza del auto retorcido
Le presionaba un brazo, y otra
Atrapó su costado.
Sus gritos eran un hueco remedo
De una voz de hombre adulto:
Como un gigante mudo,
Jadeaba y expulsaba aire caliente
Y mugía como un toro derrotado
O como un perro exhausto
Después de una pelea,
Una larga pelea de dentelladas,
De furiosas mordidas,
De huesos hechos polvo
Y de músculos
Llevados hasta el límite.
Pude sentir de cerca sus gemidos,
Su olor a medicinas,
Su terror
Y una sacudida de sus manos:
Las manos de un marino o de un herrero,
Manos encallecidas, resistentes,
Y que en la juventud le habrían servido
Para rendir mujeres
O para castigar sin réplica a los niños.
Había que sacudirlo para liberar
El brazo aprisionado,
Y comenzó a llorar,
“Por favor, no,
“Dios, por favor, que no”.
Pedía que lo dejáramos morir,
Prefería morirse a soportar
Más dolor en el cuerpo.
Y su solicitud
Me hizo daño por dentro,
En los oídos,
Pero aún más adentro,
Entre los ojos,
Pero aún más adentro,
En una parte
Del cuerpo que adivina
Que ese dolor supera lo que un hombre
Debería tolerar nunca en su vida.
Al final lo sacaron.
Unos años después, pude saber
Que había muerto sano,
Indemne
Al dolor que, una tarde, un accidente
Le hizo desear morirse.
Yo ya lo había olvidado.
Y el tiempo me ha dejado
Otro cuerpo en el cuerpo.
Pero hoy lo recuerdo,
Como un mudo gemido
Y un terror sin desmayos
Y el último momento
De pedirle a algo a Dios
Que no me pertenecen,
Pero que son los míos:
Sé que voy a morir:
De pronto
Algo le pasa al auto en el que viajo,
Y tengo ochenta años.

(QUÉ PENA, DIOS MÍO: QUÉ PENA)

Geografía

Arturo está mortificado por su avance en el jueguito de apuntar ciudades. Yo estoy en el nivel 10 de fijo, ya constante. Veremos qué pasa.

Pero qué coraje, caray.

(¿SEYCHELLES?)

La peste y el empresario

Yo celebro la vida y resulta que en mi ciudad se mueren niños ya no diré inocentes, que no es lo que viene al caso, pero sí sin culpa, sin deberla ni temerla, por actos de negligencia y de descuido escandalosos. Y hay quienes, en lugar de cerrar el pico porque no tienen nada que decir, lo abren para regalar profundas estupideces, cínicas, irrelevantes y hasta medio criminales. Mi campeón en estos días es Javier Gutiérrez Treviño, líder del Consejo de Cámaras Industriales de Jalisco: cuando el niño Miguel Ángel López cayó en coma y se convirtió en el centro de una muy penosa polémica, pues empezó a discutirse si se había intoxicado con arsénico ingerido en las aguas sucias del río Santiago (que viene desde el lago de Chapala hasta la capital de Jalisco), don Javier abonó a la controversia que, en su opinión, los medios y la familia del niño estaban exagerando, pues el río no está tan sucio, y que él incluso se echaría un buche del agua en cuestión. Por supuesto, luego se desdijo, cobardemente, sin ofrecer disculpas, sin admitir que había metido la pata.

Ayer se supo que el niño Miguel Ángel, oficialmente, murió por una infección masiva que arruinó su cuerpo, por culpa de bacterias que suelen estar presentes en las heces fecales. De modo que la conclusión más lógica, que no hecha oficial, es ésta: el río Santiago está tan contaminado por aguas negras, que la convivencia con él es peligrosísima para la salud de los vecinos. Es una conclusión más sólida en datos, en documentos... pero sólo en los inmediatos. El periódico Público, a través de trabajos como el de Vanesa Robles, Agustín del Castillo, Rubén Martín, Maricarmen Rello, Sonia Serrano y otros reporteros, ha documentado desde el año pasado que el río Santiago padece una gravísima contaminación por descargas industriales, y que se ha medido en más de una ocasión el problema que ocasionan los metales pesados presentes en el agua. Apenas hoy día, Vanesa Robles publica una nota acerca de una denuncia, concreta y clara, sobre gases de ácido sulfhídrico que emana el río y que ya afectan la salud de los niños de una escuela de El Salto.

Es decir: los datos sobran, los documentos sobran, el peligro es una verdad medida y precisa desde hace años y ya las autoridades estatales deberían conocerla.

Pero Javier Gutiérrez Treviño volvió a hablar este jueves. Esta vez dijo que la autopsia oficial hecha a Miguel Ángel (él lo dice, así lo dijo, casi no puedo creer que lo diga) demostró que la industria no contamina el río Santiago, sino que se trata sólo de aguas negras, por lo cual la responsabilidad es atribuible exclusivamente a los municipios, que no tratan las descargas en cuestión.

De modo que, contra la evidencia de años, el señor Gutiérrez Treviño se lavó las manos, ya que le dio miedo echarse un buche.

Tengo muchas ganas de que el señor en cuestión vaya al río y se caiga en sus aguas. Y que nade, que nade mucho, pero tarde en salir. Y que una infección en la piel, un dolor de cabeza, una serie de ataques de náuseas, algo notorio, le haga cambiar de opinión. Pero ya en serio: le conviene leer un poquito los diarios. Le conviene informarse antes. Un niño murió por culpa de ese río, y es de imbéciles burlarse de la contaminación.

No diré más, pero qué peste.

(QUÉ PESTE)

Hoy nació Fidel, mi quinto sobrino

No sé si de verdad va a llamarse así, pero sospecho que mi hermana ha averiguado del nombre de una fuente de toda confianza y que en este momento no ha acabado de aterrizar el impacto de la experiencia: el padre del bebé, mi primo Marco. Querido primo: ¿no es, la vida, mejor de lo que uno es capaz de definir?

Este blog se congratula todititito, desde su más amarga hasta su más jubilosa letra, por la llegada al mundo de este jovencito.

(¡SOY TÍO OTRA VEZ!)

Notas de hoy

1. Demandaron a El sendero del Peje. A riesgo de ganarme el odio de los senderistas (chale), diré que el Peje apesta. Pero es peor el pleito que se traen esos rencorosos y desmadrados políticos a los que llamamos perredistas contra esos complicados y recomplotados brutos a los que conocemos como perredistas. Ni modo.

2. Michael Jackson va a pelear por Neverland. Lo que tiene que hacer es dinero para pagarla y ya que haga algo con los 25 años de Thriller, que, francamente, ni se le ha visto el pelo. Lo cual es lógico, porque no le ha de quedar.

3. El portal Paguito está feo, pero utilísimo. No se ofendan por lo de "feo": vean Van Zorn y se darán una idea de mi concepción de lo estético.

4. ¿Vive usted en Aguascalientes? Vaya mañana y pasado a ver Rent. Le gustará. Muja mucho para Maureen, si me hace favor. Y si no sabe usted qué es Rent, aquí está la respuesta. (Qué post tan feo.)

(MI VIDA LABORAL SERÁ FILMADA EN UNA CINTA DE TÍTULO UNA LOCA PELÍCULA DE PERIODISTAS)

Gracias, y felicitaciones, buen Cineforo

Desde mañana viernes, la cosa va a estar linda en el Cineforo de la UdeG, lo más decente que tiene la UdeG (porque la FIL está llena de gente que no soporto, pero no es culpa de ella). Es el aniversario y la programación es poca madre: snobs del mundo (de la ciudad), uníos: viene La vie en rose el 5 de marzo. De hecho, la programación del Cineforo está bien desde ahora mismo: hoy, Requiem, la alemana; Seda de Francois Girard (¡con música de Ryuichi Sakamoto!) el 4 de marzo. La curiosa Cashback el 3 de marzo. El 6 de marzo, la muy sonada Control, sobre Ian Curtis. Y el 2 de marzo, la nueva de Woody Allen: Los inquebrantables. Es decir, Cassandra's dream. Porque siempre hay un idiota que viene a arruinar las películas poniéndoles títulos así. O escribiendo reseñas como una que leí hace rato acerca de The mist de Frank Darabont, que regaña a los espectadores por no ser asiduos, como el reseñista, al "buen" cine de horror.

Cassandra's dream es una película mala. Lo siento. Reverencio a don Woody, pero esto le ha salido feo. Sólo que, bautizada Los inquebrantables, la cinta es decenas de veces peor.

(NO SÉ SI ES MÁS IDIOTA EL RESEÑISTA O EL SUBTITULADOR)

The Fall de Tarsem

A un tal Tarsem Singh le debemos esa pequeña locura rarísima a caballo entre el video de grupo de rock de los noventa y documental de ciencias forenses con los colores saturados que se llama The Cell, que no tiene madre (qué soundtrack de don Howard Shore, madre de Dios). Pero me parece que el tipo se sentó a divertirse y preguntarse "¿cuán lejos quiero llegar hoy?" con la cinta que estrenó en 2006 y de la que todavía no hemos visto nada en México. Pero ya la veremos: The Fall se antoja excesiva, extenuante y, por decir lo menos, absorbente. ¿Será también lo estupenda que promete? El tráiler es simplemente sensacional: esperemos que no sea lo mejor de la película. De la cinta ya se habló el año pasado cuando Sitges. Y hay algo en los créditos que garantiza entrada gringa: "David Fincher and Spike Jonze presents".

¿De qué se tratará la película que este salvaje estrena en 2008, The Unforgettable?

(CHARLES DARWIN COMO UN HÉROE DE FICCIÓN!)

Año de superhéroes (Paciencia de Acero, El Adelantador de Estrenos, Fan Irredento...)

1. Como mínimo, vienen X-Men Origins: Wolverine, Iron Man, The Incredible Hulk y, por supuesto, The Dark Knight. Nos lo vamos a pasar bombísima. Empire amanece con fotos nuevas para las tres primeras cintas: no se pierdan lo de Hulk: Ed Norton sufriendo porque todo se le va a hacer verde, ni al absolutamente fabuloso y genial y fantástico Wiliam Hurt embozado en un bigotote de general Ross.


2. Dice Variety que 2009 será el año de Justice League. Lo explica en una notita donde se dan datos acerca de las prisas de Warner Brothers con cosas como la Terminator nueva y, oh oh, Watchmen de Zack Snyder. Lo que sí es que la IMDb ya tiene una entrada para 2010, y en el reparto aparece listada Talia Al Ghul. El reparto incluye a Batman, Superman, Linterna Verde, la Mujer Maravilla y Flash. Y dicen que Adam Brody es la estrella más conocida en el asunto, pero yo, que no vi nunca The OC, no lo conozco tampoco.

3. Y eso nos lleva a preguntarnos: ¿en qué andará Watchmen de Zack Snyder? La web dice que el estreno es 03.06.09. O sea, ¿6 de marzo de 2009? ¿Y ustedes creen que yo voy a esperar hasta entonces?

(WHO WATCHES THE RELEASES?)

La noche me manda señales cruzadas

1. Pizza fría. Pizza congelada. ¡Ajajá!

2. El gato y yo: ¡miáu, miáu!

3. Esta noche, me parece, no saldré de trabajar.

(SÍ, ESTE POST ES CRÍPTICO, PERO YO ME ENTIENDO)

Y, como pago al contado,

nunca me falta un beso.

(SIEMPRE QUE ME CONFIESO, ME DOY LA ABSOLUCIÓN)

Cosas muy simples

1. Hayao Miyazaki también es Capricornio. Como yo. Como Tolkien. Como Camus. Como Salinger. Como Isaac Newton. Como Louis Braille. Como el rey Juan Carlos. Como Juana de Arco. Como Franklin. Como Moliére. Y creo que como Rubén Darío y como Edgar Allan Poe. Y como Jesús, el Cristo. Aunque creo que a este último no le importaba mucho. Pero es divertido imaginárselo consultando el horóscopo.

2. Mi horóscopo de hoy, según QuéHoróscopo.com:

Hoy vas a tener la oportunidad de demostrar que tu criterio es fiable, pero no dejes que la timidez te invada porque estés rodeado de gente muy competitiva y ambiciosa. Si lo haces con calma, pero con contundencia, tu imagen mejorará positivamente. Al final, respirarás tranquilo. Recupera relación que hace tiempo dio por terminada. En este momento puede lograr un estado de alegría y tranquilidad, aprovéchelo. Mejoran las relaciones con sus afectos. Sugerencia: cultive amistades. Salud: los mecanismos de la fijación del calcio no han revelado todavía todo su secreto y su pérdida está relacionada con las crisis nerviosas.

Es falso y es idiota y no me importa para nada. Y a esta hora, 23:28 de la noche en mi sitio, no puedo leer el horóscopo del 27 de febrero. O sea que será un día de mierda, de seguro.

3. Hay un blog que pone fotos para que la gente escriba piensos al respecto. Reciben bastantes, parece.

4. Se me había ocurrido un tema para una novela, pero a Liniers se le ocurrió antes, y mejor. Ni modo.

(¡NOCHE DE CALDO TLALPEÑO!)

Lectora, lector: vamos haciendo feria

¿O será que el señor que vino al ITESO no estaba hablando de Van Zorn?

Shit.

(¡VISÍTENME Y FORRÉMONOS!)

Navegar y encontrarte con que

1. La Encyclopedia of Life está chida. Y bien canija. Tiene más información que yo tengo fobias. Pero, ¿no era para esto que debía servir Internet?

2. Está chido el blog de Julián Rodríguez (pero ojalá lo actualizara, carajo).

3. John Nash vive, es menos guapo que Russell Crowe y tiene algo bien claro que decir sobre las enfermedades mentales: no hemos acabado de entenderlas pero ni de lejos, pollos.

4. Por cierto que aquí hay comentarios sobre la novela A beautiful mind, en la que se basó la epónima película. También hay fotos de Nash y de Crowe, caracterizado de Nash; y ni así, Nash es más guapo que Crowe.

4B. No me importa que Crowe sea guapo o que no. Simplemente anoto una verdad.

5. La cita del día es de Bowie: Las drogas me dejaron el cerebro como queso suizo.

(A MÍ ME LO DEJARON COMO DANONINO)

Palabras textuales

Luego dicen que los comunicólogos no somos bestias. ¡A leer Palabras textuales, el blog que quita los antifaces de los títulos universitarios y deja desnudos a los imbéciles del mundo profesional!

¿Alguien sabe cuál era la canción de la que tenía que acordarme?

Estaba tan feliz cantándola, tan convencido de que iba a postear algo hermoso con ella, tan alegre de que mi vida estuviera llena de contenidos dignos de ser comunicados al ancho mundo...

...y entonces vine a trabajar, me llené la cabeza de textos de otras personas, y todo se fue al carajo.

Y aquí estoy, posteando absolutas tonterías.

Y usted, lectora, lector, leyéndolas.

Ya pierdo yo el tiempo: no lo haga usted también.

Siquiera vea porno o algo así.

Orita vuelvo.

(¡NO! ¡NO ERA "AFUERA" DE LOS CAIFANES!)

¿A usted le gusta la música ranchera?

Haga, entonces, el favor de permitir que la canten quienes sí saben cantarla. O hará el ridículo, como el senador Ted Kennedy.

Ora que si eso le ayuda a usted a ganar votos para su candidato, pues...

(ASÍ ME HE DE OÍR CUANDO CANTO EN INGLÉS, ¿VERDAD?)

No sé si usted sabe que se va la vida

Se va al agujero, sí: como la mugre en el lavadero.

Así ha sido eso.

(¡LEÓN CHÁVEZ TEXEIRO!)

Y ahora, nuestra sección "Noticias del carajo"

Chale.

(¿Y QUÉ HACEMOS? ¿NOS VOLTEAMOS Y NO VEMOS?)

Tres preguntas

1. ¿Qué son los fantasmas?

2. ¿Cuántos blogs sobre cine habrá en el mundo?

3. ¿Qué tal anda usted en geografía?

(¡NO PUEDE SER QUE FALLÉ URUGUAY!)

Amis fue a Siberia y vino

1. Trajo nueva novela. Lo trae El País.

2. The Guardian habla de una adaptación de Macbeth... como novela gráfica.

3. Y también hay nota sobre lo más reciente de Barnes.

(AY)

El País y Bardem

Me gusta la crítica de El País que llama "estilista de la interpretación; estilista salvaje, se entiende", a Javier. En el fondo, el asunto es éste: si Javier consigue tomar la distancia necesaria, podrá concentrarse como sabe en los proyectos futuros, y tendremos a la vuelta de diez años a una vivísima leyenda del cine, un artista entero dando lo mejor de sí. Yo quiero una época en la que actores como Bardem merezcan los mejores galardones, o donde éstos persigan honrarse con nombres como el suyo.

Bien hecho, señor Bardem.

(SE ACABÓ LO IGUALADO)

Phyro me lo ha explicado (post 666, qué miedo)

Es que el mundo no encaja conmigo.

(SNIF)

Supongo que cualquiera se enoja, pero no cualquiera es jefe de gobierno en Francia

Sarkozy perdió los estribos en un acto público, de ésos demasiado públicos, y la agarró con un señor que estaba allí y que se fue a casa con un "pobre pendejo" del jefe de Estado. Yo creo que no es solamente "chistoso", pero tampoco es el primero que mete la pata... tan feo.

(CON!)

Tres cosas que debo ver en algún momento de mi vida

Me hizo acordarme una nota linda de esta mañana.

1. Ámbar gris.

2. Un cachalote gigantesco y furioso. Desde lejecitos pero nomás suficiente para que yo no sea su platillo del mediodía.

3. La lucha entre un cachalote y un calamar gigante. O ya nomás un calamar gigante. Vivo.

Otra cosa es que no sé a quién se le ocurrió la siguiente imagen.

Ni modo.

(ODONTOCETA LO SERÁ TU PUTA MADRE)

¡Gané al Ta-te-tí!

La Quiniela de los Óscar quedó como debía quedar: conmigo de ganador. Y eso que cometí dos errores cruciales: no confié en mi corazón, que me obligaba a votar por Marion Cotillard, y no confié en mis cálculos lo suficiente, que me indicaron que Michael Clayton y Juno se llevarían, cada una, un premio y punto. Y no voté a Tilda Swinton, aunque alcancé a votar a Diablo Cody. Afortunadamente este año no hubo viejitos consagrados a los que acabar de consagrar (o, en todo caso, los Coen ya lo eran), y voté No country que da la confianza de saber que uno babeará eternamente ante el menor indicio de que por allí alguien ve There will be blood. PT: muchos y nobles dioses te bendigan.

Atonement la verdad es que no sé por qué no ganó Foto, pero con lo de Marianelli está bien. Y para el caso, ¿por qué no estuvo nominada la banda sonora de There will be blood? Es más narrativa que toda la película, ja.

Y mis doce aciertos fueron:

Película No country for old men
Dirección Los Coen
Guión adaptado Los Coen
Guión original Diablo Cody, Juno
Actor principal Daniel Day-Lewis
Actor de reparto Javier Bardem
Música Dario Marianelli, Atonement
Sonido The Bourne ultimatum
Edición de sonido The Bourne ultimatum
Maquillaje La vie en rose
Efectos visuales The golden compass
Película animada Ratatouille

Hasta le atiné a los dos premios de cortometraje, pero ésos no cuentan. El resto de los premios de la noche, acá. Y lo más lindo: ver a Bardem recogiendo algo que no sólo se merece, sino que, apenas por Daniel D-L, no había nadie en esa sala con méritos mayores que él para llevarse a casa ningún premio.

Qué lindo.

(PERDÓNAME, MARION)

No diré nada, salvo

unas pocas palabras:

Daniel, Day-Lewis, Paul, Thomas, Anderson, there, will, be y blood.

Con ésas es suficiente.

Todo lo demás son trivialidades. Trivialidades.

Vayan ya al cine.

(I AM THE THIRD REVELATION!!!)

Yo creo que va a doler

Así que ve escogiendo
si deseas
que te den los detalles.

Si haces residir
la más viva sección de tus deseos
en un sitio visible,
siempre habrá quien posea
un manto tan ancho y tan oscuro
como para envolverlo en las tinieblas.

Guarda silencio.
Inmóvil,
al menos,
tienes garantizada
cierta gris
e irrelevante
inútil
luz.

O elige abrir la boca
y hacer ciertas preguntas
que nadie te pidió que hicieras.

Yo creo que va a doler.

(¡VOLVIÓ! MÁTENLO. DE VERAS, MÁTENLO)

Y me voy a casa con mucho en la cabeza pero principalmente pensando en

Olga.

(OLGA!)

Tengo la leve sospecha de que la cúpula está en el suelo

Alguien dígale a mi mamá que no puedo con ella, porfa.

(MAMÁ, NO PUEDO CON ELLA)

¡Se parece a mi tío Van Zorn! ¿O era "Van César"?

El domingo son los premios Óscar. Al final, no me importan nada. Pero me entretienen de un modo salvaje. Dice un cuate en el NY Times que ningún buen fan del cine se los pierde. No estoy de acuerdo, pero creo que soy buen fan del cine, y no tengo intenciones de perdérmelos. Ora que todo puede pasar...

1. El tipo del que hablo en el NY Times dejó un lindo artículo con anécdotas curiosas de la ceremonia de los Óscar.

2. Los desairados del año. No vi a Amy Adams porque no vi Encantada, pero la amo. Pero Denzel Washington en American gangster es un olvido crudísimo (a Russell Crowe, en mi humilde opinión, deberían nominarlo todos los años). De acuerdo con la ausencia de Jennifer Garner. James McAvoy no me duele tanto (lo cual, seguro, es un error mío), pero me duelen Zodiac y Before the devil know you're dead. Y fabulosamente e indignadamente de acuerdo con esto: ¡Es un crimen haber olvidado a Christian Bale por Rescue dawn!


3. El que es divertidísimo es el otro listado de desaires de EW, de todos los tiempos. ¿Dónde quedó Rita Hayworth?, quiere gritar uno después de leerlo. Pero es imposible olvidar a don DeNiro en Mean Streets, Gary Oldman en Sid y Nancy o Malcolm McDowell en Naranja mecánica. O el viejo puerco que es Orson Welles en Touch of evil. ¿Sidney Poitier en Al calor de la noche? ¿Y, de Some like it hot, sólo Marilyn Monroe? Vean, por Dios, a Jack Lemmon allí y en El apartamento. A mí no me vuelve loco el Samuel Jackson de Jungle fever (me recuerda mucho a un amigo con el que trabajaba), pero me consta que la gran estupidez de los Oscar de todos los tiempos es haber ignorado al poderosísimo John Cazale. El especial de EW está en varias partes, para que no desesperen los fans de Bill Murray y otros.

4. La discusión sobre los premios de actuación tiene locos a los columnistas gringos. Querría no tener que leerlos, pero tengo que leerlos. ¿Qué haremos con Julie Christie vs. Marion Cotillard? ¿Qué hacer con Daniel Day-Lewis vs. George Clooney? ¿Se atreverán a que pese un Bardem vs. Wilkinson? Misterio.

5. Desfile de estrellas, el de los presentadores de premios. Wow.

6. Los César le hicieron justicia a lo más sonoro del cine francés: Marion Cotillard (Le Monde tiene un portafolio chitochón sobre la adorable chica), Le scaphandre et le papillion de Schnabel y Persépolis. Lo curioso es que el premio para mejor película francesa no fue para ninguna de las anteriores, sino para Le graine et le mulet, una cinta sobre inmigrantes tunecinos en Francia. Y que le fue muy bien en Venecia. El director también recibió su César. Aquí, el sitio oficial. Aquí, la nota de El Mundo. Y aquí, el blog de Thomas Sotinel sobre la ceremonia en Francia. Y aquí, mi pregunta: ¿quién me conseguirá la tal película prontito?

7. Así quedaron los premios que enlista la IMDb. Pesan Day-Lewis, Bardem, los Coen y No country. Parece que la gran competencia son PT Anderson y su There will be blood. Yo tengo miedo: Michael Clayton meterá un ruido excesivo en la competencia por actores (¡Tilda Swinton noooooo!), Atonement arruinará la certeza de las quinielas por premios técnicos, y Juno ya debería ir conformándose con el brillo que le dan sus nominaciones. Pero creo que, por primera vez en tres años, tengo dudas auténticas: mi quiniela tiembla. Pero, lectora, lector, yo me divierto: tiembla de pura emoción.

Post 200 del año, 657 del blog

Me pregunto cómo hacer para postear más de literatura y menos de cine. Me pregunto cómo hacer para comentar con mayor seriedad noticias más interesantes. Me pregunto cómo filtrar en el blog mis peripecias personales, mis preocupaciones íntimas, mis necesidades de "querido diario" que no veo satisfechas porque no sé hablarme sólo a mí mismo —uno escribe para otros, aunque escriba para sí mismo, pero no escribe nunca solamente para hablar consigo mismo, para hablarle a sí mismo—. Me pregunto si tener un blog es el equivalente a no dejar de escribir, aunque sea por puro sistema. Quiero volver a escribir. Quiero hacer más teatro. Quiero ver más cine. Quiero una mejor relación con mi oficio de periodista. Quiero un buen sueldo y una cafetera que adivine mis deseos más profundos y me convenza ("sí, payaso: sí quieres tomar café ahora mismo y está servido y apúrate que se te enfría y no, no tiene azúcar, límpiate la boca y fájate la camisa"). Quiero un gatito en casa. Quiero que Fabián y Lucas no vayan a tenerle miedo. Quiero comer menos carne porque tengo pesadillas sobre el maltrato a los animales en el mundo de la producción agropecuaria. Quiero poder querer sin sentir que no debería querer. Quiero que el pulso de mi corazón sea menos críptico y más simplemente natural (palpita ahora, y luego también, y luego también, ad eternae). Quiero saber si un día me animaré a escribir poesía (¡muera Wylosz!). Quiero viajar y encontrar gente que me importe. Quiero que me importe algo. El peor mal de nuestra patética época es que nos permitimos perder la voluntad, perder el deseo, perder las sinceras intenciones. No sé que sean ustedes, así que no diré "somos": soy lo que soy pero no sé si de veras estoy siéndolo, ahora mismo: me siento tan incompleto, y me veo y no sé qué pieza falta, y quiero creer que sobran piezas pero no puedo creer que el pasado y la historia se hayan confabulado para cometer tantos errores en una sola persona. Y dije que no diré "somos", así que no, no se equiparen a mí, no se vean en mí, no me juzguen desde la distante postura "yo soy distinto" porque se me parecen y padecemos lo mismo, sólo que ustedes tienen sus propios gatos, sus propios Fabianes y Lucas, sus propios pruritos por los animales maltratados. No: nosotros no somos yo.

Soy yo, pero necesito ser yo.

Soy yo. Éste es mi blog. Escribo aquí lo que se me viene en gana. Lo que me sale de los cojones. Lo que se me antoja a mí. Que usted o usted me lea no me modifica en nada: léame. Yo no escribo para mí, no sólo para mí solo. Escribo porque en algún lado tengo que hacerlo. Pero lo entenderé a usted y puede que también a usted: hay mejores cosas que leer en la vida.

Váyase a leer algo decente.

Váyase ya.

Yo solamente soy yo.

(¿PARA ESTO INVIERTE UNO EN INTERNET, CARAY?

Por Bolaño se hacen putos

O lo meten a uno al bote. Sabe.

(LEAN LOS DETECTIVES SALVAJES Y SEAN PUTOS PERO LIBRES!)

La canción del día

Todo el día, mi boca sin voluntad, cantando esto, muy alegremente, todo hay que decirlo:

Abriré la puerta porque no puedo soñar: guardo la esperanza de estar cerca del final... en la tierra se refleja mi fragilidad... y, mientras te busco, pierdo la esperanza: cuando creo que te voy a tocar, me alejo más de ti.

(SÍ: ES SANTA SABINA)

La puta que lo parió

Acabo de pisar mis audífonos. Eran los terceros de mi iPod. Odio mi vida apestosa y mi suerte maldita.

Bueno, no las odio. Pero qué coraje.

(AAARGH)

Aute de jueves

Y cuando la mirada es sólo un catalejo para viajar por laberintos donde el dato es religión, aún creo en la pregunta que hay tras el espejo, en donde se produce la osadía de la Reflexión. Porque si es cierto que sólo existe lo cierto, y que los sueños son un aire que le dio a la sinrazón, levantaré una gran columna en el desierto para soñar que soy un sueño y que los sueños, sueños son...

(PORQUE VIVIR NO ES MÁS QUE INCONFESADA DELINCUENCIA CUANDO NO QUEDA NI LA INCANDESCENCIA DEL SUEÑO QUE FUE LA INOCENCIA)

Rent de gira

La gente de Rent está por irse de gira. Yo no voy con ellos por razones personales. Pero quien consulta el sitio web aún puede ver (en compensación de que ya no soy parte del elenco) el texto que escribí hace mucho como sinopsis de nuestro montaje, y que parece servir de referencia en algunos casos (aquí está en PDF). Ojalá siga sirviendo.

Si usted, lectora, lector, anda en los próximos días en Guanajuato, Colima o Aguascalientes, vea Rent. Sospecho que le gustará.

(REEEEN TAAAA NUAAAAL)

Uno casi casi mejor que Pedrito Ni Merga

De repente hay que darse una vuelta por MechanixPV: así conozco el regreso de Pedrito Ni Merga. O uno que es mejor, caray.

(SINCERIDAD: ¿USTED LEVANTARÍA A UN TIPO ASÍ EN LA CALLE?)

Ser emo duele

Hablemos claro: si usted es fan de My chemical romance, ocúltelo.

(CHANGOS)

Yo fui a ver el eclipse

No me pareció maravilloso. Pero eso es porque mi sentido de la maravilla está descompuesto últimamente. No hay eclipse que no sea único. Y siempre existe la posibilidad de que, de hecho, la Luna no reaparezca.

No ha sido así, hoy.

Todo puede pasar.

(¡ALLÍ ESTÁ!)

¿Los mejores personajes de cine de los últimos 20 años?

La lista propuesta por el Blog Cabin es interesantísima. Gollum, Hannibal Lecter, el Gran Lebowski, Max Fischer de Rushmore y Jack Sparrow son geniales. Pero... ¿Y ya? No estoy muy seguro. Y pienso sólo en películas muy populares, de modo que no me preocuparé por mencionar al superior don Tony Leung Chi Wai. ¿Y los dos o tres grandes papeles de Russell Crowe, Máximo en Gladiador, Jeffrey Wigand en The insider, Bud White en LA Confidential y el loquito de Romper Stomper? ¿Y el diablo de Al Pacino o el coronel Frank de Al Pacino o el Shylock de Al Pacino? ¿Y el Truman Capote de Philip Seymour Hoffman? ¿Y la Annie Wilkes de Kathy Bates en Misery? ¿Y el reparto de Buenos muchachos de Scorsese (alguien puede olvidar a Joe Pesci? ¿Y Kenneth Branagh en Henry V? ¿Y por qué Ace Ventura y no La Máscara o Andy Kaufman de Jim Carrey? ¿Y Liam Neeson en Schindler's list? ¿Y Kate Winslet en Eternal sunshine of the spotless mind? ¿Y Bridget Jones? ¿Y el Pollock de Ed Harris? ¿Y Ellen Burstyn en Requiem for a dream? ¿Y el chavito de Billy Elliot? ¿Y los tres o cuatro papeles de Geoffrey Rush? ¡Fue Sade! ¿Y el reparto de The Unforgiven, pollos? ¿Y Jamie Foxx haciéndola de Ray Charles? ¿Y Natalie Portman, haciendo a la Reina Amidala, en uno de los personajes más esperados de la historia del cine gringo? ¿Y Adrien Brody en El pianista de Polanski? ¿Y Ellen DeGeneres haciendo a la pescada azul de Finding Nemo?

Sé que no alcanzarían. Pero es divertidísimo.

(I GOT A LOADED .45 HERE. YO GOT PIMPLES)

Vera: malas noticias (¿o no?)

Una chica del Daily Express dice que Johnny Depp tiene todo buenísimo, excepto los dientes, que parece que los tiene malísimos. Pero ustedes, sus fans, lo quieren no para hacerle una endodoncia, sino para intervenirle otros nervios anatómicos.

Pude decirlo de más elegante manera, pero mi prosa es a mí como los dientes a Johnny Depp.

No. Bueno. Quise decir...

Argh.

(BITE THEM!)

Voy a ver el eclipse III

Eso de trabajar y ver eclipses no está interesante. Ahora mismo ya se ve más lindo, pero nada del otro mundo.

Volveré y conmigo el eclipse.

(ECLÍPSENME ÉSTA)

Efemérides simplonas de la IMDb

1. Cumplen años en el mismo día Brenda Blethyn, Mike Leigh (estos dos trabajaron juntos en Secrets & Lies), Danis Tanovic y Sidney Poitier, y en el mismo día en que habría celebrado su cumpleaños Robert Altman (parece mentira que ya murió: la mitad de su cine sigue siendo más interesante que el de la mitad de los directores de Hollywood).

Yo sé que nada de esto es importante para nuestras vidas, pero qué más da.

Qué más da.

(ROBERT ALTMAN. CHALE)

Voy a ver el eclipse II

Se ve cualquier chingadera. Vuelvo a la calle al rato.

No he posteado porque tengo trabajo.

(CLIS DE LUNA, CLIS DE SOL)

Voy a ver el eclipse

Orita vengo.

(ZAS)

Juno

Y Juno es lindísima, es tan linda que te dan ganas de tener 16 otra vez (yo siempre he tenido ganas de eso, cuando tenía 15 ya quería tener 16 otra vez), sólo que es demasiado alternativa, demasiado indie, demasiado inteligencia-estadounidense-contemporánea-MTV being smart-qué bueno que es el sarcasmo-oh diablo cody libera nuestras mentes. Ellen Page está muy bien pero muy bien, pero sería una exageración darle Oscar; qué bueno que la castearon cuando todavía parece así de joven, qué hermosa es. Los personajes secundarios son mucho mejores que Juno. Jennifer Garner está absolutamente wow. J. K. Simmons, el actor que hace a J. Jonah Jameson en las películas de Spider Man, es el papá de Juno y es tan cool que dan ganas de que sea papá de uno pero bueno mejor no. Y el problema es que en la película nunca pasa nada malo, nada demasiado triste, nada demasiado grave: es tan alternativa, tan indie, que incluso lo malo es cool. El repique moral con el personaje de Jason Bateman es incomprensible: déjenlo en paz y que haga su vida. ¿O no podemos los hombres meter la pata, una y otra vez, incluso si las niñas lindas de 16 años y las esposas irreprochablemente maduras de nuestra edad nos lo exigen para ser felices? Nah, nah, nah. Uno siempre quiere volver a tener 16 años, no se hagan.

Pero lo mejor de Juno, después de Ellen Page, es una buena dosis de música indie y que Juno es fan del punk. La canción de los Moldy Peaches al final no es una gran canción, pero es una gran escena. Perdón por echarle a perder el final a quien no haya visto la cinta, pero todavía puede saltarse a la torera este link de Youtube que es oro molido.

(YOU WANT MORE FANS, I WANT MORE STAGE)

Dos blogs de cine

1. Luces, cámara y blog. Bueno.

2. My own experience. Bueno, pero muerto, según parece.

(VAN ZORN ES MEJOR)

Noche de navegar sin rumbo (qué bonito)

1. Creo que ha muerto, pero es bueno: El Consultorio sexual de Magdalena.

2. Los españoles se quejan. Se nota que no vivieron en México. Es que ni con Coca Cola...

3. Yo también conocí a Nopo y Gonta: eran como los abuelitos japoneses del Art attack, pero sin mariconadas y con muchas bolas de arroz. Lo pasaban en el canal 11 o el canal 22 cuando yo vivía en Manzanillo, lo que tiene uqe haber ocurrido hace más de dos eras glaciares. El video en ese post no está, pero he aquí un bonito regalo del YouTube. Cómo agradecemos al Youtube, caray.

4. Un buen juego que te adivina lo que piensas: yo he ganado porque pensaba en un ornitorrinco.

5. Y sí: esta noche he leído mucho Atormentado 74. No es lo mejor del mundo, pero me entretiene. Ja.

(GUAY DEL PARAGUAY)

Más fregaderitas

Una página de quizes. Soy buenísimo en el de nombrar países. Hacerlo con calma.

(GEEK)

El día que yo nací murieron 138,402 cristianos

O no cristianos. Eso dice otra web utilísima, caray. Sorprende que hubo un tornado en Kalamazoo, que es el condado donde vivió el esposo de mi hermana, en Michigan, y donde vive aún su familia. A Nancy, Bob, Jamie y Mary, muchos saludos: siento si el infausto 2 de enero del 80 tuve que ver con algo que ustedes lamenten. No fue mi intención.

Además, me encanta Kalamazoo. Y tiene la mejor pizzería del mundo: Bilbo's. Es sabrosísima.

Lo siento de veras. Lo siento.

(RESULTA QUE CONOZCO A ALGUIEN QUE NACIÓ EL DÍA QUE MURIÓ JUAN RULFO)

El día que yo nací, nacieron todas las flores

Eso me dijeron una vez. Ahora, gracias a una web tan utilísima como ociosa, me entero que el día que yo nací no parece haber pasado nada especialmente interesante, pero los Eagles estaban en la más reciente portada de la Rolling Stone, Time abría su edición más reciente con un especial sobre los conflictos en Irán y Pakistán —y un artículo sobre el éxito de Kramer vs. Kramer— y la docena de huevos costaba 0.91 centavos de dólar en Estados Unidos.

Interesantísimo, ¿verdad?

Prefiero pensar que, el día que yo nací, nacieron todas las flores.

(Y CANTARON LOS RUISEÑORES, POS QUÉ CHINGAOS)

Enfermo del cibersexo

Arturo ha descubierto a sus nuevas ídolas de la mediana edad: Las Supremas de Móstoles, que son ingeniosísimas y bien originales. Yo lo que opino es que la música popular para gente tonta siempre va bastante atrasadita: el cibersexo pasó de moda hace tanto, que hoy vivimos entre los nietos del cibersexo. O algo así.

(YO TAMPOCO SÉ QUÉ QUISE DECIR)

Atonement

Es hermosa. Es sencillamente hermosa. Algo hay en ella que no hay, algo que falta, algo que te deja con las ganas de haber visto más, algo del tremendo aparataje que es una puesta en escena tan formidable que dan ganas de preguntar cuántos esfuerzos humanos se unieron para que Atonement fuera posible porque eso no pudo hacerlo no señor un solo grupo pequeño de personas. No, no la pondré en mi quiniela de los Oscar para mejor película. No. No puedo hacerlo porque algo faltó. Pero cedo desde ya, claudico ahora mismo, y declaro que el soundtrack de Dario Marianelli es simplemente una belleza. Y que no creo que no voten por ella los académicos convocados, pues, si de algo ha de servir una banda sonora, es para provocar que esté entera, que tenga alma, una escena de proporciones como el colosal plano secuencia de Dunkirk. Lectora, lector: si no fuiste ya a ver Atonement, te conmino a que vayas, y escuches luego en casa, con los ojos cerrados, el soundtrack de la cinta. Seamos claritos: No Tiene Madre.

(Y PUÉ QUE NO GANE)

¡El atún noooooooooooooooooo...!

Hay un Dios del Atún, y nos vigila. Cada vez que usted come atún, está, lo sepa o no, agachando la cabeza y ofreciéndole el cuello, y Él, si usted es digno, lo protege y lo bendice, y no lo destruye con Su flamígero dedo.

El Dios del Atún inventó las latas. Y los abrelatas. Y los envió a sus fieles, y así se han reproducido (con abrelatas; no me pidan detalles).

El Dios del Atún se revuelve de coraje: los hombres, sucios e indignos parásitos de este planeta, hemos puesto en peligro de extinción a los atunes. Parece que el proceso no es una novedad: varias señales —suciamente humanas, nada de plagas escandalosas de proporciones míticas— lo anunciaron (una, y otra, y otra aun).

¿Es esto justo? ¿No merecemos Su furia, Su ira, Su cólera? ¿No merecemos Su castigo y no hemos renunciado, así, a Su misericordia?

Sí: no conteste usted que no. Sí nos merecemos una buena maldición del Dios del Atún.

Pues he aquí que hay un Dios del Atún, y nos vigila.

(EJEM: "HÁGASE EL ATÚN" NO SUENA DIVINO. SUPONGO QUE SÓLO DIJO "SEA" Y EMPEZARON A ALETEAR DULCEMENTE EN EL OCÉANO. Y ÉL SONRIÓ Y SE RELAMIÓ SUS DIVINAS BARBAS)

Enciclopedia Práctica Iván Siglo XXI

Espensa. Dícese del mueble colocado a un lado o encima de las despensas de la cocina, que sirve para guardar los comestibles y aditamentos de la cocina que ya no pueden usarse porque se espesaron con el calor. “Se envenenó con una lata de la espensa”. “Hay ratas en la espensa”. “Espénsame ésta”. (Ú.t.c.s.)

Chicste. Goma de caucho que exuda un árbol de corteza amarillenta, y que sirve para hacer un chicle con propiedades curativas y sabor refrescante, astringente, que los indios de la tribu caracuirá mastican en las selvas amazónicas del Uruguay. Se extrae a golpes de machete, es muy manejable y tiene un alto rendimiento, y a los niños les gusta porque hace una reacción burbujeante que ayuda a mantener limpios los dientes. “Eso no tiene chicste”: carece de interés. “Así qué chicste”: de ese modo, algo no consigue mantener mi atención. "Pensé que era un chicste": me comí un chicle que no me gusta; me equivoqué respecto a su esencia más profunda.

(LO SÉ: GRACIAS, GRACIAS)

Se acabó

Fidel dejó el poder, al menos oficialmente, al menos en el membrete. Después de 50 años de dictadura, después de una revolución y muchas institucionalizaciones, después de asolar con su mano siniestra o salvar con la diestra a Cuba según se le vea, después de muchas emigraciones, después de muchos desfiles y muchas muchas muchas muchas loas, después de muchas denuncias, después de muchos crímenes y muchos fusilamientos y mucha justicia, se va Fidel.

Con Fidel todo era enorme y se multiplicaba: todo era múltiple y sospechosamente duradero: la duda, la idolatría, la miseria, el miedo.

¿Cómo será lo que sigue?

(NO HAY ABSOLUCIONES NUNCA)

¿Qué es un milagro?

Encender la tele, encontrar la escena donde Michael besa a Fredo y bailar, bailar de pura alegría, porque allí está, viva, la más purísima verdad acerca del cine, la más viva, la más sincera. Vivan John, Al y Francis y todos los demás. Vivan.

(YOU BROKE MY HEART)

dios dios dios dios tráiler de la nueva de Shyamalan dios dios dios dios

Es que lo amo, carajo, lo amo. No importa que la mitad del planeta opine que Shyamalan filma basura yo lo amo, carajo, yo amo: Shyamalan, ¡contrátame! ¡Ya viene The Happening! ¡El tráiler está que te cagas!

(¡VIERNES 13 DE JUNIO!)

Y ahora nuestra sección "Servicios para el snob del cine"

Es que, si usted está iniciándose en eso de decir cosas interesantes, definitivas y relevantes para abrir discusiones sobre las mejores películas de la historia del mundo mundial, esta web le sirve.

Si no le gusta, no es culpa mía. Sea usted snob del bricolaje o algo así.

(ESDLA ES PRIMERA!)

¿Qué es un milagro?

Sales de tu casa, adviertes que olvidaste las llaves y la cartera y los teléfonos celulares y, en general, cualquier forma de contacto con el mundo exterior, aunque de hecho estás en el mundo exterior: fuera de tu casa, que es el mundo interior. Y entonces encuentras, en el bolsillo trasero, una credencial del videoclub, y haces lo que viste hacer a la gente en las películas, y la puerta se abre.

No lo intenten en casa. Fue un milagro, no una regla. Y ya cambié la chapa otra vez.

Pero si escribo esto, es porque un milagro me ha cubierto hoy.

Y respiro aliviado.

(FIÚ!)

¿Así que "todos somos responsables"?

Emilio: estás loco. Yo no soy responsable de no limpiar el río, yo no soy responsable de votar por ti ni por Ramírez Acuña ni por Alberto Cárdenas Jiménez, yo no soy responsable de las omisiones y de la negligencia de tu nefasto secretario de Salud, yo no soy responsable de la necedad criminal de la gente de la secretaría y de las medio homicidas órdenes giradas al Hospital General de Occidente. Yo no soy responsable, maestro. Hazte, tú, responsable por la muerte de Miguel Ángel López Rocha, y como mínimo corre del cargo Alfonso Gutiérrez Carranza.

Responsable, de eso, no. Mentiroso y falso: ¡echen al PAN del gobierno!

(Y de una vez saquen a todos los panistas que niegan que los adolescentes son calientes desde temprano)

(MIERDA MIERDA MIERDA MIERDA)

Moon + light

(ERA DE DÍA!)

Midnight radio

Rain falls hard, burns dry a dream or a song that hits you so hard, filling you up and suddenly gone.

Breath, feel, love, give free know in you soul, like your blood knows the way from you heart to your brain, know that you're whole

And you're shining like the brightest star, a transmission on the midnight radio.

And you're spinning like a 45, ballerina dancing to your rock and roll.

Here's to Patti, and Tina, and Yoko, Aretha, and Nona, and Nico, and me and all the strange rock and rollers: you know you're doing all right.

So hold on to each other, you gotta hold on tonight.

And you're shining like the brightest stars, a transmission on the midnight radio.

And you're spinning your new 45's, all the misfits and the losers, yeah, you know you're rock and rollers spinning to your rock and roll.

Lift up your hands!

(LIFT UP YOUR HANDS!)